好嘛，我甚至连我饿了，他居然都不带我去吃饭说出来了(呵呵，果然，爱情也无法改变卤煮是一个小吃货的本质啊）

总之，卤煮在那个时候，就是一只只一心一意喜欢着大叔的小白兔，真的是恨不得把自己的新掏出来给他看，让他看一看，我的心里满满的都是他，除了他什么也没有。

可是大叔却越听越觉得好笑，到最后都到了哈哈哈的程度了。

本来就是嘛，你笑什么？卤煮一脸茫然。

大叔说：嗯，我在想，我是不是可以把你刚刚说的那一大串当成是你对我的表白。

闻言，卤煮的脸唰地一下就红了。

表什么白？你不要想太多好不好？话说卤煮怎的囧死了，明明是一番委屈的抱怨，为什么大叔听来却是一串爱的表白？好嘛，卤煮在当时竟然还努力的回想我有说过我喜欢他，我爱他的话吗？我都没有说过“我喜欢你，我爱你”怎么算爱得表白？

于是卤煮说：估计你有被虐狂，才会把抱怨听成是爱的告白。

然后大叔突然停下了车，盯着我很认真的说：如果是我喜欢的人，即使是抱怨也是爱。

他喜欢的人？

好嘛，卤煮可以说，卤煮再听到他说“如果是我喜欢的人”那几个字的时候真的是愣住了好吗？

“如果是我喜欢的人？”那是不是表示，大叔他说他喜欢我？

“如果是我喜欢的人？”那是不是表示，大叔再说他喜欢我？

现在回想起来，大叔好像从来没有很认真的对我说过他喜欢我，他爱我之类的话。虽然我知道他喜欢我，他的各种表现也证明他喜欢我，可是每次当听他亲口说出来，我的心还是忍不住的会“砰砰砰”地的跳。

好像全世界都静止了一样，眼里、心里甚至连呼吸里都只有他。

“你喜欢的人？你是在对我说，你喜欢我吗？”卤煮愣愣的问。

大叔：“不然呢？”

卤煮“……”

好嘛，我居然傻得不知道该说什么，只觉得脑海一片空白，呼吸急促，还来不及做任何的反应，鼻尖就传来了大叔身上淡淡的烟草味。

他高挺的鼻子轻轻抵在我的鼻尖上，软软的嘴唇就那么印在了我的嘴巴上……

呼吸由原本的顺畅变得越来越急促……

大叔说，闭上眼睛，于是卤煮就听话的闭上眼睛。

大叔说，再靠近一点，于是卤煮就离得离他更进一些。

他的手托着我的头，他的呼吸打在我脸上的毛孔上，甚至我能感觉车窗外飞驰而过的车灯一道又一道的打在我紧闭的眼睑上……

就像是躺在海绵上，跌进云雾里一般，一切都变得软软的。

至今，我都无法相信，我和大叔的初吻是发生在那样突然的情况下，我曾经期待过无数次的浪漫，竟然是在毫无心理准备的情况下不期而至的。

虽然局促，但是却十分浪漫。

都不知道被亲了多久，等卤煮反应过来，妈蛋，终于亲上了梦寐以求的帅大叔的时候，大叔都已经一边把卤煮的头按在他的胸膛上，一边气喘郁郁的说：我饿了，走我们吃饭去。

其实当时卤煮心里想：妈蛋，我们都亲了。还能若无其事的去吃饭吗？难道你不会脸红？

好嘛，其实最终，脸红的，想多了的，都只有卤煮一个人。

吃饭的时候，卤煮像个做错事的小学生一样一直低着头，菜没上的时候卤煮就一直眼神乱瞄到处看，就是不看大叔一眼，菜上完以后，卤煮就直直的盯着菜，使劲的扒饭，连头都不抬一下。

大叔问：你很饿吗？

卤煮：没有啊

大叔：那你干嘛老是死死的盯着菜？

卤煮：因为这样才可以不用看你的脸啊。

大叔：……

哎……你无语，我更无语呢。色大叔，难道你不知道，本人对那个吻还意犹未尽吗？看到你的脸就忍不住想来第二次。

难道你是想我在公众场合把你扑倒？

但其实与其说那夜的是一个吻，不过就是彼此蜻蜓点水的一个见面问候礼而已。

虽然我写得那么美，但其实大叔不过就是在我的嘴巴上轻轻的点了一下而已，因为他始终很克制，尽管我从不希望他对我克制，但是大叔始终都是很理性。明明我们都已经在一起了，明明不费吹灰之力他就可以拿走放在他的面前，属于他的一切，可是他却依然只是选择了轻轻触碰。

那时候，我一直以为是自己还不够有魅力，甚至傻傻得经常穿一些性感的衣服故意引诱他，但是除了他急促的呼吸声，我始终得不到任何的回应，因为大叔总有办法很巧妙的避开我们过于亲密的触碰。

而他每一次破例，都是在我做出了越过他底线的事情之后。

也许，爱一个人就是这样吧，始终想得到他的全部。所以就会老是不自觉的做一些越过大叔心里底线的事情，让他受不了，让他疯狂，让和我一样不管不顾、飞蛾扑火。

还记得以前我开这个贴的时候就老是给大家抱怨，大叔太过理智了。太恪守本分，以前我不懂，所以下意识的忽略这个吻，而现在我才明白，大叔的理智与克制也许是冥冥之中，他也知道和我走不到最后，在保护我吧。

而我却一次又一次的打破他内心极力控制的平衡，如果当初我能够成熟一点，就应该明白这蜻蜓点水之外的真正含义。

大叔说，再靠近一点。我就把头抵在他的胸膛上，任他急促的呼吸打在我的头上，任他极快的心跳扰乱我心绪的节拍，

“我喜欢的人”这句话最真的含义无非就是：

爱一个人，就是让他住进自己的心里……

上一段原本写了很多，可是涯叔抽风，没有了。不过这样也好，自己内心的太多心酸，还是少写一点为好。因为想起过往总是会痛，因为每每回想起来，我总是错过他太多的心意。

我总是一味的只想要爱情。我总是不管不顾的只想与他分分秒秒呆在一起。以至于看不清外面的风云变幻，理解不了命运的各种暗示。

我真的好爱他，很想念他，想念得睡不着觉。很想给他打电话，却还是逼迫自己换了电话号码，因为小正太，跪在我面前哭着求我让他的爸爸和妈妈复婚。

我自己也是单亲家庭长大，我实在不愿意因为我，让一个孩子如此难过。

就让他陪她走完最后一程好了。