我还未到树碑立传的年龄，我预计自己五十岁之前一定会苟延残喘地活着。只是到了而立之年，记忆变得很糟糕。我怕有那么一天，我会忘记了我走过的路，于是，我决定用文字，来祭奠我逝去的岁月，来记录我不堪的大半生。

我能保证这都是我的真实经历，你可以质疑，但不可以谩骂。

如果喜欢，请给予支持，如果不喜欢，请出去的时候帮我关上门。

谢谢！

中年祭

老流氓是这样炼成的

作者：尉迟无德

走过洁白的雪地，我回头看，脚印清晰。看远处，却模糊而朦胧。就像我生命里走过的这四十多年，有清晰有模糊。如今，我已经记不起来小时候的模样，只能看到现在的我，被红尘刻画出来的样子。

---------引子

第 一 章

上个世纪六十年代中期，在东北最远端的黑龙江齐齐哈尔市郊。有一个被群山环抱，江水环绕的小城。小城与内蒙的扎兰屯市接壤，只有二十几万人口，其中的一半居民都隶属于一家大型国有企业。一个隐藏在群山怀抱中，由前苏联人援建的大型军工厂。这家军工厂是在抗美援朝期间，从沈阳迁徙过来的，它的前身据说是东北大军阀张作霖的枪械厂。

那年的秋天，一个沈阳工学院毕业的大学生，因为家庭出身不好，被下放到了这家军工厂。

在这里，他认识了一个女青年。那个女青年也是因为家庭出身问题，从部队的文工团下放到了这里。

两个同病相怜的年轻人，白天是单位的生产骨干，在各自的岗位上抓革命，促生产。晚上下班后，就到工厂的文艺宣传队里去排练节目。

女青年原本就是专业的舞蹈演员，很自然就担当了宣传队里的编舞和舞蹈教练。男青年虽然不是专业的舞蹈演员，但大学的时候就是校足球队的主力，身体有着一定的柔韧性，再加上英俊的相貌，很快也就成了宣传队里的台柱子。

两个有着相同境遇的年轻人，在远离亲人，无依无靠的环境里，相互鼓励，相互帮助。随着接触的加深，很自然地他们相爱了，结婚了。

结婚的时候，两个人基本上没有多少财产。在那个物质极度匮乏，工资极低的年代，除了每人一套崭新的工作服和两床行李，他们几乎再没有像样的家产。

就是那两床可怜的行李，他们也没有能凑到一起。因为这两个新婚的年轻人还没有属于他们的房子。在那年月里，单位的房子是要论工龄排队分的。比他们年长的，已经结婚好几年的工友还有很多人没分到房子。像他们这种家庭出身不好，又是知识分子成分的臭老九，自然更没有资格分房子了。所以虽然他们结了婚，也只好还住在各自原来的单身宿舍。

每天晚上，两个年轻人从食堂吃完饭出来，就会拎着饭盒，牵着手走在马路上。仰望着别人家窗户里温暖的灯光，羡慕地憧憬着自己将来的幸福。然后再依依不舍地分开，回到自己宿舍那冰冷孤独的小床上去。

那时候单身宿舍里同样住着很多已婚青年，和他们一样，因为没有房子而被动分居。于是大家就商量了一个办法，每个周末给一对结了婚的夫妻腾出一晚上的空间，其余的人挤到别的宿舍里对付一宿。

他们的理由是，不能因为没有房子耽误了下一代。

于是终于有一天，这对年轻人拥有了一个属于自己的晚上。

我衷心的感谢那个晚上。就因为有了那个晚上两个年轻人的结合，第二年才有了我的诞生。

我叫尉迟无德。那两个年轻人就是我的父亲和母亲。

其实我很不喜欢尉迟无德这个名字，尉迟这个姓氏很大气，可无德这名字，怎么看都透着小气和低贱。可父亲给我取名字的时候，根本就没征求过我的意见。就像他和我母亲孕育了我的时候，也没有征求过我。可能对于他们来说，孕育我的结果只是一个偶然，而这个偶然他们可能也很不喜欢。

如果给我取名的时候父亲能征求我的意见，我一定选个霸气的名字。比如，尉迟元霸，尉迟霹雳，或者，尉迟悟空。

我是1968年出生的。如果我有权利选择，我一定不会同意在那个贫穷又混沌的年代出生。在我出生的时候，我的父母还是没有属于自己的房子，于是他们只好回到了沈阳我奶奶家。

我的奶奶在沈阳倒是有个小屋，只是那小屋很小，大概只有十几平米。

**前，也就是一九六六年以前，我奶奶家是有三间大瓦房的，据说还有很大很漂亮的院落，有点像北京的四合院那种格局。

但是**开始的时候，房子被军管会给没收了，因为我爷爷的成份是地主。按照当时军管会的理解，那大房子肯定就是我家祖上剥削劳动人民产物，那是当然要没收的。

房子被没收时，给了我爷爷这间只有十几平米的小屋子。在我出生的前一年，我爷爷因为忧郁死在了这个小屋里。而我又出生在这间小屋里。

这一死一生，是不是一种轮回呢？

在我出生以前，父母对我寄予了很大的希望。他们也曾经为我的未来设计了宏伟的蓝图。比如遗传父亲的英俊、聪明和坚强。遗传母亲的开朗善良和勤劳，当然还有母亲身上的艺术细胞。

父母也真的把这些优点都无私地送给了我。可惜，在母亲子宫里的我是那么的贪玩，全然不理解父母的良苦用心。等接产的医生催促我快点出生时，毛糙的我急忙爬出了母亲那温暖的子宫。

产房里的空气有些污浊，甚至带着血腥味，远没有母亲的子宫温暖舒适。我努力睁大眼睛，眼前像蒙着一层薄雾一样，什么都看不清。还没等我熟悉这个陌生的环境，接我出生的助产士阿姨就粗鲁地抠出了我嘴里的羊水。

嘴里被清理干净了，我却没有像别的婴儿那样哭出来。

为了证明我不是哑巴，助产士就在我的小屁股上打了一巴掌，想让我大声哭出来。可天性倔强的我偏就不哭，助产士阿姨很惊异，试探着又打了我两下，我也只是裂了一下嘴表示我的不服。

助产士仔细看了看我，发现我脸蛋红润眼珠灵活，一双小手攥成了拳头在空中示威般地挥舞着，就好奇地掰我攥紧的小手。我这才惊恐地发现，父母送我的那些遗传的东西都被我落在了妈妈的子宫里。两手空空的我拼命挣扎着想回去拿，站在一旁的医生可能看出了我的目的，就笑着对我说：

傻小子，你回不去了，那是单行道。

我惊楞了片刻，突然伤心地大哭起来。在我的哭声中，医生和助产士满意地笑了。

我出生在四月份。东北的四月正是冬末春初，季节交替的时节。暖气停止了供给，白天阳光充足时还好，晚上太阳落了山，房间里就很冷。

幼小的我实在没什么抵抗力。尽管我很坚强，也还是被冻得直哆嗦。爸爸用葡萄糖瓶子灌上开水，放在我的小棉被底下给我取暖。

可那玻璃瓶子不保温，灌上的热水一会就凉了。我就还是冷，还是均匀有节奏地瑟瑟发抖。