今天和s大吵了一次，现在还很难受。感冒好久了，还没好转，没力气说话，却和他吵架。我再卑微，再不堪，为什么不能让一让我。我只是他的发泄工具么？身体不舒服也不放过我。大姨妈好久没来了。不知道怎么了。心情不好，好心疼。不知道为什么，我现在好想c总。为什么这么贱呢，当初想离开做了那么多错事，现在却那么想念。c总昨天发信息说最近总梦到我。我没回复。怕自己忍不住再找他。现在所受的一切都必须自己忍着，往肚子里咽了。自找的。没有退路，活着真累。

在住院，所以没更新。突然醒了，一阵凉意。关于s，我已经分不清是爱是恨了，两个多月来，他给我的伤害太多了。可是扪心自问，对他的那种感觉没有变。虽然，我只是他欢愉的工具。有时候感情很奇怪了，有的人对你再好，感激，但不爱。而有的人，再怎么伤害你，也爱的死去活来。

s知道我的过去。他不说。只不过是不想知道这些。而把一切不满意都发泄在我身体里。关于s和这两个月，以后我会找时间详细的写完。想离开这里了。真的想离开。可是现在不行。亲朋好友都知道我保研的事。如果放弃，肯定会麻烦。可是不放弃，我的未来的三年，该怎么办？难道要继续这样的生活么？

今天出院了。我坚持住院是因为想让s陪着。住了四天，他陪了四天。我们谈了很多。他说，最开始，他完全觉得我是个孩子，因为长得不丑，所以也格外主意一些。我对他的感情他不是看不出来，只是当做一个小女孩，一时迷恋而已。我那段时间总找他他也困扰过，但很快就释然了。毕竟，他有家庭，他也没想过和我怎么样。但知道我喜欢他，多多少少还是会很在意在我面前的形象啊说话啊什么的，但当他收到那封邮件以后，我在他心中的形象，就变了。他自己也不明白为什么，就有了一种欲望。才发生了以后的事。他说的这些时候，我问他，是不是觉得我这样随便的人，他可以不负责任吧，而且，我有把柄在他手上。他没承认，也没否认。

第一次和s发生关系，没有任何保护措施。那时候，我的心里，更多的是欢喜。喜欢他，也喜欢和他缠绵。每次都努力投其所好。而当我在他电脑上看到那封邮件时，脑子里轰的一下，原来，这一切，都不是情之所至，而是，一种侮辱。

我打电话问z姐，那封邮件，到底发给谁了。她说，只是和我走的近的，宿舍三个人，学长，l，还有s。真难为她了，还调查一番，索性我的生活圈小是么？难怪那以后学长发了那么一封莫名其妙的邮件，我到现在都没回复。难怪l突然删了我的微信，再也没有出现，难怪s突然放下师生关系把我压在身下。原来都是因为z姐，我根本就摆脱不了那段过去。即使，我都研究生，即使我出国留学，都摆脱不掉，改变不了，那么多人，手里握着随时置我于死地的邮件。

s说，他知道我和c总的事，也知道那些照片是z姐所作所为。c总找过他，也找过每一个收到邮件的人，包括另外几个当事人，都花钱解决了。他还留着是因为他，动了私心。c总给他钱他没要，并答应c总会删了。当时确实想处理了，但后来就改变主意了。想也许可以以此发生些什么，并不被纠缠。这个理由，尽显猥琐。没想到我那么快就上钩吧。

他说对于这个孩子，他真的很愧疚。那天吵架两个人都很生气，他说我本来就不干净，我就打开冷水冲洗澡，本来身体不好，又生气，在冷水下站了那么久，导致孩子就在我们都不知道的情况下，就没了。s说，他觉得我的年纪，应该还保留着单纯，率真。对爱情充满美好的憧憬。而我，他看到的，只有抑郁，肉欲和对他的取悦。我就呵呵了。谁tm的经历过这些还能单纯率真，还能对爱情抱有狗屁的憧憬，我tm取悦的，是我以为的爱情。

今天看见一句话：勇于向过去说再见，生活一定会给你一个新的开始。于是我就问s，我想出国。他说好啊，读研后有出国机会我可以带你去。我是想现在就准备出国。身心疲惫，很煎熬。有人觉得我自作自受吧。其实，走到今天，我不怨别人。一切都是我自己造成的。当初和c总在一起，虽然那时不够理智，但是我自己要做的。当时真想放纵自己，不想再被初恋伤害了。而z姐，是我不对在先，虽然恨过，但也慢慢释怀了。而c总，我感激他，一直为我坐了那么多，包括我离开他以后，他也那么帮我。s，我爱他么？我恨他么？我不知道。当我知道宝宝存在过，又没有了，那一刻，心像死过一次。他有妻子。他不属于我。没有一个人属于我。s说，他对我有感情。我也不奢求爱情什么了，现在一个人，总会想起曾经，初高中时，偷偷谈恋爱，还为了初恋和妈妈大吵一架，想起他第一次牵手，用了那么拙劣的办法，第一次接吻，他第一次求我给他看看胸部，第一次偷偷摸我…那时候一切都那么羞涩，我没有想过，以后的某一天，我会想念那个最初的，因为肉欲而背叛我们五年的爱情的人。很久以后才知道，原来，从此以后，就没有纯粹的爱情了。如果当初，答应给他，或者他挽回时肯放下一点骄傲，原谅，现在，和他会不会修成正果？不知道，也没有答案。上网发现他刚换了第七个女朋友了。不恨了，也不难过了，祝幸福吧。我不能拥有幸福，但希望他们，都能幸福吧。

几乎每天都要面对s，这几天我没露过笑脸，他也一样。有时候看着他那样认真的工作，我会出了神。如果不是那封邮件，现在我们会不会还像原来一样，开开玩笑，心里充满小欢喜。他不想让我离开。至少现在不可以。

我知道，对于那个孩子，s也自责了，而且这也是他的第一个孩子。他带我去了潭拓寺，算是度一下，也算是对那个孩子尽一点义务吧。s说等忙完最近的项目带我出去散散心。不知道他是怜悯谁。这几天都不安宁，总做梦，梦很乱，都是哭着醒的。还梦见s和一个女人，裸着缠在一起。而我，牵着一个孩子站在一旁看着。不知道是预示着什么，还是梦由心生。

s说我想出国以后他会安排，现在我该好好实习好好毕业。不知道他是威胁还是安慰。心不平静。他不爱我，也不会像c总那样宠我。c总发信息，没回。怕忍不住，就跟他说了现在的生活。当初他放我走，也是想我过的好一点吧，为我善后，为我准备了优越的生活条件，他一定想不到我现在，是这个样子。他呢？有新欢了么？