安顿好后，隔天江一诺就屁颠屁颠地帮我把电脑弄了过来。对于电脑这玩意儿他特别的在行，三下五除二帮我安装好，见房间里没有电脑桌，还特别“阔绰”的花钱帮我买了一张新的电脑桌。

我们仿佛小两口过新家似得折腾个没完，买了卡通的墙纸，又买了新的床单和被单，再添置了一些生活用品。整整一天，江一诺都乐得屁颠屁颠的，仿佛能为我干点事，是他天大的荣幸似得。

每次买东西，江都豪爽地掏腰包付钱，我说不用，他大手一挥：纯爷们，哪里用得上女人掏钱。

我就乐呵呵地让他付了。有时候，男人的面子和成就感，真的不能抹杀，那样比花他的钱还难受。

那一年，非主流开始流行。江新烫了离子烫，网名也多了很多稀奇古怪的符号，所谓的纯爷们，是那一年很多人都爱用的网名。我知道那一天，江才感觉自己在我面前特爷们了一回。

虽然他钱包里装的，不过是不过千的零用钱而已。

在江的陪伴下，生活确实额外的舒心一些。夜里我们一起去了网吧，江带着我一起玩穿越火线，各种枪杀各种躲，他不时地骂我几句猪头，又不时带着我穿越在刀光剑影中，死了又复活，复活了又死，就这么折腾到深夜。

然后两个人勾肩搭背地回到家里，吃着滚烫的水饺，一起乐呵呵地睡去。躺在他怀里的那几晚，每一夜都安眠。

除了他时不时想起的电话和嘀嘀嘀的短信声，再也没有任何能够阻挡我们甜蜜的继续下去了。

那种感觉真好，像是恋爱，纯纯的，美美的，连做梦都是香香的。

我搬离后，给张哥发了一条短信，告诉他搬走了，希望他好好干下去。

几天后，他回了我一条信息：小小，那混小子不适合你，好自为之。

我知道他心里或许对我有太多的失望，觉得我在感情上的考虑如此的幼稚和不成熟。但那又怎样呢，成熟的男人和不成熟的男人，都无法引领我走向幸福。

我始终靠的，只能是我自己。

江陪着我把霹雳接了回来之后，恋恋不舍地回了学校。在临走前，给霹雳买了大堆的玩具，又陪着霹雳玩了好一会儿，霹雳吃了奶粉睡着了，江说他要走了。

当他走到门前的时候，我突然不顾一切地跑了过去，从他身后紧紧抱住他。

他缓缓地回头，捧着我的脸说：又不是见不到了，我过几天就来看你，好不好？

我点点头，手却怎么都不愿意松开。那一刻，情愫暗生，我多么希望，我们就这么美好下去，一辈子。

江最终还是走了，目送着他远去的背影，心像一点点被抽空一般。

我回头，霹雳依然安详地睡着，粉扑扑的小脸如此的惹人怜爱。霹雳，才是我的现实。

我坐在电脑前，看着这台从前属于江的电脑，心中柔肠百转。

电脑里很多资料他都没有删除，我看了看，居然有他从前的照片。照片里的他，那么青涩，那么可爱。

在其中一个文件夹里，有很多很多截图。我一张接一张的看，也许，是和他的初恋所聊的内容。各种清纯，各种情话，各种对爱情的美好幻想，各种傻里傻气。

看完后，我不禁笑了。原来在情窦初开的年代，江的心灵也曾经如此真挚和纯真过。从聊天内容里看，他曾经真的付出过真心，深夜里给她送药，逢年过节贴心准备的各种礼物，各种爱的告白，各种海誓山盟。

真好。有过初恋的人生，才是圆满的吧。我突然深深的羡慕起那个女生来，若我在这样的年纪有这样的一个男生曾经深深地喜欢过我，不管后来的结局是如何，至少人生没有遗憾。

可惜，造化弄人。

我缓了缓神，又一次登上了QQ。QQ里的新邮件，又多了好几封，都是范志刚的。

我的回复，似乎又一次震撼了他的内心。他从前从来都不是爱泄漏情绪的男人，见到我的回复后，居然如此的不淡定。他不停地问我在哪里，问我过得好不好，问我是不是遇到了更好的男人。

大概是见我太久没有回复，他的最后一封邮件居然如此说：小小，如果你找到了你想要的幸福，我会放手让你走。结婚证在我这里，我会一直等你来取。无论那天你是回归还是彻底的远离，我都会尊重你的选择。我错了，你的离开是对我人生最大的教训。

我的心揪揪地疼着，我很慌，我觉得我不是人，我如此折磨一个无心伤害我的男人，何苦。

我宁愿范志刚像从前那样，用各种不堪的言语攻击我，漫骂我，恨不得我去死，恨不得我再也不要出现在他的世界。

那样，我的离开，于我自己来说，会更心安理得一些。

只是，他的幡然悔悟，他的痛改前非，反而让我深刻地检讨自己剖析自己。这样劣迹斑斑的我，这样破败不堪的我，该用何种面具来面对他的真情呢。

许久，我回复了一句：范志刚，你忘了我，好好继续你前程似锦的生活，好吗？我这样的女人，不值得你惦记，真的。忘了我，用你的满腔热情和真心对待你生命里的下一个女人。我，苏小小，不值得被你惦记。我不配。你懂吗？

每敲一个字，我心里便流着血。敲完这几行字，心如刀绞。

我是不曾爱过他，但是他并非没有占据过我的心扉。那漫长的四年，我把他视为我生命里唯一的一位亲人。我从没有一刻希望他过得不好，我从没有一刻对他曾经对我的忽视怨恨过，我从没有一刻把他当作是毫不相干的陌生人。

他是我和霹雳在这个世界上唯一的亲人，这种关系，在我心里，一辈子都不曾忘记。

当显示邮件发送成功之后，我慌慌张张地下了线，生怕下一秒，他的回复就会立马杀回来。

我整理了思绪，开始在脑海里略微思考了一下故事的情节，然后开始认真看杂志的约稿函，看看能不能走投稿这条路线，用微薄的稿费维持我和霹雳这一年来的生活费。

好久没有打字了，摸键盘的手都有点生疏。那时候，并不习惯用word编辑内容，总觉得每当一面对word，瞬间就灵感全无。

我僵持了半天，依然敲不出半个字了。好不容易打了几个字，又觉得根本不是我想要写的那种感觉。

突然发现，我连写东西都不会了。这种感觉，让我瞬间觉得无比沮丧。

霹雳醒了，啊啊啊开始叫唤。我一阵心烦意乱，跑过去把他抱了起来。裤子又尿湿了，我刚帮他换好了纸尿裤，结果，他又大便了……

那一瞬间，万念俱灰。我感觉自己好没用，读了那么多年的书，装了那么些年的清高，曾经不可一世，以为自己是不食人间烟火的仙子，以为自己能够靠着自己就走完漫漫人生路。

结果呢，我不过是一个灰头土脸的单亲妈妈而已。那些高洁的思想，那些不可一世的清高与孤傲，那些书本里所描绘的小资生活，那些书上所寻觅的爱的美妙，都离我如此的遥远。

我突然恨自己，那一刻，深深地明白一句话：女子无才便是德。

若不读那么多书，或许我会心甘情愿地过着抹布女的生活，或许我不会好高骛远地期盼更多精神上的诉求，或许我会踏踏实实找一个男人过一辈子，或许我不会把自己弄到如此的境地。

种种复杂的情绪让我觉得根本无处宣泄，我几乎想扔下霹雳夺门而逃，立马离开这种让我无法容忍的境地，但是我不能。路，是我自己选择的。我纠结万分，但还是必须前行。

就在这时候，一直哭闹不止地霹雳突然不哭了，小手神奇地摸上了我的脸，叫了我一句妈妈。

一刹那，我完全震惊了。什么？我没有听错吧？霹雳叫我妈妈了？霹雳这是在伸手安慰我吗？难道母子真的能心灵相通吗？

我顿时就把所有情绪抛在了脑后，我摇着他，他乐呵呵地笑，我说：霹雳，你再叫一句妈妈，再叫一句。

霹雳看着我的眼神，咧开没有张牙的小嘴，咿咿呀呀了几声之后，跟着我的声音居然连续妈妈了好几声。

那一刻，我恨不能抽自己一耳光。我在想什么呢，如此可爱的天使，我怎么会有不要他的冲动，尽管只是一秒，但是怎么可以有！

我紧紧地抱着霹雳，抑制着自己内心的激动，喃喃地说：霹雳，我们会好起来的，一定会好起来的……

深夜，好不容易把霹雳哄睡后，我鼓起勇气，开始写东西。

我思前想后了好久，终于构思好了大致的提纲，不管怎样，我一定要适应用word编辑。

我再一次打开word，开始定了自己的思绪，然后开始了我的码字生涯。

我记得我当年第一篇文章，写的便是与马雄英有关的故事。那一篇投给杂志编辑半个月，没有中。

后来我又写了好几篇，接连投给好几家杂志，都渺无音讯。

我不信邪，跑到报刊亭一连买了好多本杂志，一边陪着霹雳，一边看杂志上各个栏目的稿件，研读他们的写作风格，找准每一家杂志的定位，然后接着继续写。

为了霹雳，我觉得我一定要成功，也必须要成功。那时候，霹雳成了我全部的动力，他的每一声笑，每一声闹，于我都是最大的鼓舞和鞭策。

后来，我终于有一篇小说变成了铅字。那是极其鼓舞人心的开始，从此一发不可收拾……

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