两个都无法为我人生负责的男人，因为我打了起来。我一点都不感动，甚至觉得好笑。也许，并不是为了我，只是为了男人那点可怜的尊严而已。有时候再成熟的男人，孩子起来，也挺不像话的。

我一个人跑着，飞奔着，想着我和霹雳的以后，想着过往的种种，想着我始终无法善终的爱情，心一阵阵地疼痛。

接下来的时光，我该怎样呢。我还能够做什么，好迷茫。

我已经很久很久没有碰过电脑了，途径网吧的时候，突然有种上网看看的冲动。我把手机关了机，不想理会那两个无聊的男人，上了会网，登陆了那个几乎被我尘封的QQ。

Q上几乎没有人给我留言了，曾经熟悉的那些网友，头像依然华丽丽地亮着，但是关系却远了很多。我是以隐身的状态登陆的，没有人知道我在。

邮件突然弹了出来，一封一封，足足有几十封，都是范志刚发过来的。

我点开了，一封信一封信地从头到尾看了。他给我写信的频率大概是半个月一封，有时候大概心里郁闷，写信给我的频率就高些。每封信里的字都不是很多，但是言辞恳切，告诉我他的悔恨，他对我的思念，他现在的情况。

他说他考上了研究生，这个我一点都不意外。他是一个有能力的男人，一直都是。

他又说他现在对任何女人都没有想法了，他很想我，很想知道我过得好不好，很想我给他打一个电话，他知道自己错了，知道自己从前对我的怠慢和忽视，他说如果我肯再回到他身边，他会改的，一定会。

他还说，他妹妹结婚了，嫁了个四十来岁的商人，现在过得不错。他说他为从前他家人对我的态度感到抱歉，他担心我在外面的生活，他说结婚证和我的学历证书他都好好保管着，说这辈子我就是他的老婆，没有别人了。

那种字字句句透出来的悔恨和思念之情，让我瞬间红了眼眶。其实，他何曾对不起我过。一切，不过是我自己太作而已。我何曾真正爱过他，他说这些话，让我的心里无比沉重。

我觉得我没有资格，负重这么一份沉甸甸的真情。范志刚，我的身体，我的心，早就配不上你了。

我只不过是一个背叛过生活、背叛过你的女人而已，我只不过是别人眼中那种水性杨花的女人而已，我对不起过你。无论感情还是身体，我都没有你那样的淳朴。

我还怎么回到你身边，我拿什么回到你身边呢。

我看着电脑，许久许久，不知道该回复还是不该回复。他大概并不知道，在他附近的这个小城里，他的孩子正安然成长着。若是他知道他在这个世上还有个儿子，他该有怎样的欣喜呢。

我思绪万千，突然觉得我是一个罪人。我从没付出过什么，我总是想当然的想做什么就做什么，无论是分手还是生孩子，我从未告诉范志刚，亦从未考虑过他的想法。

我让他背负了如此重的精神枷锁，让他认为自己罪不可恕。其实，我才是最罪不可恕的那个人。

我在装无辜，装可怜，装心酸，装脆弱。我这样的女人，应该下地狱。

许久，我给他回复了一封邮件：我安好，你也保重。

那是很简单亦很沉重的一句话，我旨在传递他一个信息：我还活着，我很好。

我不能再让他提心吊胆的生活了。几年后的现在，王菲和李亚鹏离婚了，王菲所发的微博，言语和声调几乎和我当时所说的一样。一句简单的话，传递了太多太多的讯息。只有懂的人才懂那种感觉。那一刻，我觉得我能懂王菲当时的心情。无论，她和李亚鹏经历的，都是些什么。

我关闭了电脑，走出了网吧，似乎又找到了活着的勇气。没有其他更好的理由，最好的理由，就是有一天足够光鲜的带着霹雳重回走到范志刚的身边，轻轻地问候一声：我们很好，那你呢？

我突然不再沮丧了，决定鼓起勇气重新生活。霹雳还不过周岁，频繁的感冒让他的抵抗力极度的脆弱，医生说，这种时候，最好全身心地照顾孩子，不然对孩子以后的生长发育很不好。

我决定了，全职一年，什么都先不作考虑，先把霹雳带到能上托班，再想其他的办法。

当打定主意后，我走回了小店的阁楼。明天开始找一间廉价的租房，然后搬出去，从今以后节衣缩食，好好照顾霹雳。霹雳已经七个多月了，可以适当添加辅食了，奶粉的费用应该会大减。实在不行，只能动用父亲留下的那笔钱了。

每每动用这里面的每一分钱，我都心如刀绞。父亲拿命换来的钱，若干年后，帮了我度过最难的绝境。

我走到门口的时候，江站在小店外面，白衬衣上都是斑斑的血迹，斜斜地靠在门上，懒懒地抽着烟。

我心里一惊，这两个人，刚才不会真的大战了一场吧？

他看到我来了，立马就迎了过来，然后说：小小，你去哪了，怎么这么久才回来。

我说：你站在这里做什么？

他说：我跟那个姓张的打了一架，我把我们两的关系跟他说了，以后他再也不会来骚扰你了。

我当时就笑了，如此难堪的关系，你何苦昭告天下呢。以后，我还怎么有脸见到张哥，我几乎可以想到他心里的潜台词：跟个小年轻都可以上床，还在我这里装清高呢。

我特无力地开了门，然后说：你很自豪么？这样做？

他没有听懂我言语中丝丝的愤怒，他说：他拿什么跟我争，你的心是我的。

我当时真的很想转身给江一个巴掌，极力隐忍，然后说：江一诺，你适可而止，我们之间只是炮友而已，你不影响我的生活，就是对我最大的仁慈了，记住了！

他当时就拉住了我，不管不顾地抱着我，然后说：小小，只要你一句话，我立马就和丁晓诗分手。我可以做你男人，做你男朋友，你别再说我们是炮友可以吗？这样我会很难过的。

他的手似乎还在流血，血蹭到我的手臂上，凉凉的，黏黏的。我说：江一诺，别幼稚了。我是一个单亲妈妈，我们拿什么在一起，你愿意养我的孩子么，你愿意当后爸么？你不会愿意，也别跟我说这些冠冕堂皇的话，好么？

他缓缓松开了手，然后重重叹了口气，然后说：我喜欢你，你喜欢我，我们不就可以在一起么，为什么要想那么多，想那么复杂呢？

我看着他笑，笑得他发怵，他说：小小，你突然笑什么。

我冷冷地说：笑你幼稚，也笑我自己，可怜之人必有可恨之处。

我走了进去，一步一步地挪着，每一步都感觉特别特别的累。这种时候，我多么希望有一个宽厚的怀抱和一颗充满疼惜的心，坚定地告诉我：你摇摇欲坠的人生，我来帮你扶正。以后的路，我陪你走下去。

结果呢，在我身边的，不过是一个打着爱我的招牌，却只能跟我上床，除此之外什么都帮不了我的小男生。

更可恨的是，这样一个人站在我面前，我还不能坚定地抗拒他的所有，仅为了他言语里那一点儿少得可怜的真情。

好累，好累的。我说：江一诺，我真的特别特别累。

我喃喃自语，像梦呓一般：江一诺，有时候我多么希望，你就是我需要的那个男人。有时候我多么希望，你我之间能够清清楚楚明明白白的走下去，无论在一起还是分开，都能够光明磊落。有时候我也想过，有一天是你为我披上婚纱，戴上婚戒，给我一辈子的承诺。

可是，这可恨的感情，这可耻的现实，真他妈的扯淡。

我们之间，只能渐行渐远，你明白吗？你就像毒药，我不能靠近你，你离我远一点好吗？我的生活已经已经够可怜够悲惨了，麻烦你不要再来祸害我好吗？

我说着说着就哭了，悲悲戚戚的，像一个孩子一样楚楚可怜，又像一个怨妇一样幽幽怨怨。

我无力地倒在地上，我觉得我仿佛在演绎一场悲情的戏码，这个人根本不是我，我不应该这么软弱，我不应该这么矫情。可她就是我阿，她就那么无力地倒着，任由江抱着，任由江抱了起来，任由江抱着上了楼，扔在了床上，任由江趴光她的衣服，亲吻她的脖颈和胸部，吻遍她的肌肤，一边抹去她的眼泪，一边在她身上纵情的驰骋，一切都那么无声无息。

那个软弱的她，那个纵情声色的她，那个不要脸的她，那个那么卑贱的她，怎么可能是我，怎么可能。

我看着这个无比熟悉的男人，他的表情如此纠结，他的气息如此真实，他的皮肤还是那么的白皙，他趴在我身上的样子还是那样悲壮，他把我抱来抱去，一会要我坐起来，一会要我趴下去，一会要我亲他……

我真的爱他吗？他真的爱我吗？我们，只是各取所需，而已。对吧，人生？

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