395.
小叮当是个马屁精。某天又在罗列老公的优点,老公很是受用。最后小叮当认真地问:你知道你最大最突出最可贵的优点是什么吗?是品位!眼光!看你选的老婆……
老公:难为你铺垫了这么长!
395.
小叮当是个马屁精。某天又在罗列老公的优点,老公很是受用。最后小叮当认真地问:你知道你最大最突出最可贵的优点是什么吗?是品位!眼光!看你选的老婆……
老公:难为你铺垫了这么长!
396.
楼主:老公,你偷糖吃!
老公白了楼主一眼,不作声。
半小时后……
楼主:老公,你怎么又偷糖了!
老公白了楼主一眼,不做声。
一个小时后……
楼主:老公,你的糖还没吃完吗?
老公噌地一下站了起来拎起楼主扔在沙发上边打PP边艰难地发出呜呜啦啦的怪声:说了是老子牙龈肿牙龈肿!
397.
昨天QQ聊天,老公说他们公司是南航的大客户,南航向他们提供近期很多航线的超低价机票,其中包括到俺们老家的。
楼主:哇,这么便宜!没事儿去坐坐呗。
老公:你要干嘛?
楼主:回家看看俺妈晚上做的啥饭。
前面不少朋友要求我写恋爱过程,虽然已经应下,但是总觉得在这个色色的帖子里有点难为情,为了减少违和感,就只挑有趣的事情写,结果不伦不类。还是自然地平铺直叙吧。
初恋和前任
第一任男友,我们彼此是初恋,一起经历了很多感动和浪漫。但是性格上过大的差异造成无穷无尽的争吵。终于,我提出了分手。但是经不住他用心良苦的挽回,本来自己也很不舍,于是和好。之后是长时期的循环:吵架-提分手-他挽回-和好-吵架……
这个无限循环终于我在发现他同时和另一女生交往而终止。
分手后他对我一如既往地关心,而我在表面上跟他保持普通同学的礼貌,但内心却很恨他!因为他脚踏两只船,因为同班同学几乎都知道,因为我像傻瓜一样被欺骗。
前任是同事。我在东莞公司,他在苏州公司,但是他有时候要到东莞公司出差。和前任没有产生过很大的冲突,总体上说还算和谐。但是他总觉得我对他戒心太重,不肯付出。
我排斥sexual contact,这点他可以接受,但是他认为我没有把他放在男朋友的位置上。因为我们是同事,虽然那个公司并不禁止办公室恋情,而且严格上说我们不在同一家公司,只是隶属于同一集团。但是当时对工作比较有野心,我不想成为别人茶余饭后的娱乐谈资,也不想给上司以恋爱小女生的印象,所以我希望低调处理。
另外一个很重要的原因,我对爱情没有信心,所以对自己过度保护,潜意识里保留很多。
对于前任的抱怨,我完全能理解,但是我确实不能按照他的意愿做。跟上次的拖泥带水不同,这一次我果断决绝地分手。他也是理智的人,可能也觉得分手是最好的选择。没有任何纠缠。
待续……
接上。
那时,我看上去和现在一样开朗、乐观,爱笑,对人热情。但是那只是表象。现在翻看之前的日记,几乎全都在伤春悲秋自怨自艾。当然这其中一个原因是大部分日记都是在心情不好时写下的。我对写日记有点病态的依赖,难过的时候一定要写日记,否则就像缺失了什么一样。
记得我们刚交往的时候F曾说,他有信心和义务让我戒掉对日记的瘾。
他成功了。现在我一年也写不了多少日记,一般还都是在强迫自己做工作/生活总结和规划。
现在回头看之前的日记,自己都要起鸡皮疙瘩,太矫情!但是一直看下去,终于想起原来自己那么痛苦过,迷茫过,孤独过。也许是动物的一种自我保护本能,我对不开心的事情可以不自觉地选择性遗忘。
那个时期的痛苦主要来自于家庭、感情、学业/工作,有具体事件的日记不方便公开,就贴一篇言之无物的吧,目的是说明在F之前我的状态和心态。
阳光明媚的新年
2008-02-07 17:37:52|分类: Personal
但是,我在这个城市里,常常受伤。
幸好我复原得很快。
--几米
而我,在这个城市中,甚至在任何所居住过的城市,常常感觉到心在痛。
但我却从来没有认为自己受伤。
因为心痛太多,已经麻木。
而且对于一个微不足道的角色,没有人会在意你的感受,包括你自己。
受伤这个词,于我来说太奢侈,似乎是小题大做,是承担不起的隆重。暂时用疼痛来形容吧。
疼痛的时候,很想哭,于是就哭了。哭了之后总是会想:至于吗?然后自嘲地笑笑。没有人知道这个女孩刚刚哭过。再过片刻,连她自己也忘了。
依旧阳光明媚,依旧笑容灿烂。
对的时间,对的人
一脚踏两船,肯定是初恋的不对,按照天涯的标准,或许可以叫他渣男。但是我从没想过他是不是渣。我不会纠缠于往事,包括去怨恨一个人,因为这对自己毫无益处。
后来反省这件事,发现自己有很大的责任,比如任性,比如高傲,比如自以为是……明明是一只丑小鸭,却无耻地患了一身公主病。就算情场老手,估计也不会忍受我的种种,更何况他那时毫无感情经历。
对前任,我没有任何怨言,但是不代表他对我没有芥蒂。也许在他看来我是一个自私傲慢的人,甚至还会后悔在我身上浪费了光阴……
再来说说F。我没有过多追问过他的往昔,但是却知道他和前女友的一些事情。那时好像是大四,有阵子总听他们隔壁宿舍抱怨被F女朋友骚扰。说的是F女朋友跟他提出分手但是又后悔了,但是F不愿回头,不堪其扰,就拔了电话线。于是女朋友就不断地打隔壁宿舍,隔壁的隔壁宿舍(我们学校宿舍电话都是连号的)……
后来我问他为什么会分手,F说大学时他沉迷于游戏,有阵子除了吃饭上厕所睡觉外全部时间都在游戏上。假期女朋友千里迢迢从外地赶来,却只能天天坐在旁边看他打游戏……他没有陪女朋友逛过街,没有去过女朋友所在的城市,也没有主动送过她礼物,当女朋友告诉他快生日时,他说让她自己选好礼物,他去付钱……
有一次我开玩笑说,我们在大学就勾搭上该有多好呀!那时有大把的时间大把的闲情,可惜都浪费了。F说,如果那样,我们肯定不会有今天。确实,如果大学在一起,无论他于我,还是我于他,都留不住对方,也不会为对方停留。
对的人,可能在不对的时间里,也是不对的。谁都不可能天生成熟,每个人都要经历成长。成长中,也许我们会是某个人记忆里的渣。
缘分这东西,实在很奇妙。
虽然现在我对初恋和前任没有任何的怨恨,但是却从不联系。
班级的QQ群很活跃,我会偶尔发言,但是只要初恋在线,我就一定不会冒泡。不是放不下,也不是仇恨,而是不想让他接我的话茬;前任去年来到深圳给我打电话说想一起吃个饭,我婉拒了,虽然我也没有自恋到怀疑他要复燃旧情。
交往过的人,如果不能是爱人,便是陌生人,或者是仇人,绝对不会成为朋友。我很不理解有些人对前任念念不忘,念着前任的好,念着对前任的愧疚……请问要置身边的爱人于何地?这是最起码的尊重。
不过,我这么做根本的原因在于自己实在不想联络,之前的很多事情都忘了,与我来说已经完全陌路,请问有联系的必要吗?
这一点,好几个朋友都说我够狠够冷,就算狠,就算冷吧。为了自己当下的爱人当下的生活,对过往冷漠又有何惜?
我的观念如此,但是从来没跟老公交流过,更不会要求他也不要和前任联络。但是他更是一个爽利干脆的人。推及其它异性也是如此,所以我们从来没有因为对方和异性的关系而不愉快过。