慌张地叫了一声“宝贝儿”，哥哥答应了，这才放心了。

本想问下，但是担心哥哥反驳：你都知道我摔倒了为什么不过来看下？

不过最后还是忍不住问，哥哥说摔得手好疼。

小叮当貌似很担心地问：严重不？来，猫儿给你揉揉~~

哥哥骂：看你高兴的！老子摔了你这么高兴吗？老子摔到手了，你揉膝盖干嘛？

小叮当终于忍不住大笑：差不多，差不多，人家不是说头疼医脚嘛，咱手疼揉腿。

47.

周末在家，小叮当就老鼠一般地不停地吃零食。被哥哥笑话说：不是要减肥吗？

叮当有些难堪地狡辩：今天身体不太舒服，吃东西是为了转移注意力。你的手前两天不是摔疼吗？来，吃块饼干就好了。”

48.

楼主发现有好玩的笑话呀图片呀，就在QQ上给老公发离线消息。

某天发了一个超级sexy的外国辣妹的清凉照。谁料老公回：外国妹子身材是不错，但她们的毛太旺盛，皮肤很差。

楼主：妒忌！妒忌！红果果的妒忌！不就是因为你老婆没人家性感吗？犯得着怎么诋毁吗？

49.

网购了情趣内衣，但是老公在合肥。楼主忍不住显摆，就拍了照片给老公发了过去。

老公看了后说：老子硬了！

楼主感叹：看来女人耍流氓是不顶用的，还是耍性感老公才喜欢。

老公balabala反驳大半天，大意是说硬了不代表就是爱，不用费心思耍性感。就是怕猫猫平时搞得太性感吸引别的男人。

楼主也balabala百般解释希望老公释怀，放楼主风*性感去。

最后楼主还说：现在年轻就要好好耍性感，等到老了，性感不动再耍流氓。

老公说：靠！这话本来就在耍流氓。

50.

某次XXOO后老公洗澡进入房间，楼主发现他换了我给他新买的内裤！顿时星星眼，流口水+鼻血……

那条平角小裤裤比较紧身，但是质地柔软顺滑，老公的身材本来就很不错，在这条裤裤的映衬下更显得性感无比。

楼主再次欲火焚身，果断扑到……

之后，老公就只穿那次买的那两条内裤。原来男也会为悦己者容哇！

51.

某天办理了电信宽带业务。说是扣账成功后24小时内会有人上门安装，那就等吧！到了晚上网上银行，居然还没有扣账。于是又打电话。

“你们怎么搞得？我一大早就打电话了10000申请了宽带，到现在还没扣账？你们一年后扣帐我是不是要等一年后的24小时内才装？你们怎么能这样呢，$%$&*%^$*（*#?—……*%%￥￥#—%^*&$&$YR&^$(抱怨中......)”

几分钟后，服务小姐甜甜地说：“对不起，小姐，我们这里是中国移动服务热线10086。”

话说之前看过类似的笑话，但是没想自己也会这样。可能是习惯座机就拨打10000，手机拨打10086。

得特别表扬一下10086的客服mm,我罗嗦那么久，她居然都没有打断我！

52.

某次外出要用U盘，但是她自己很健忘，所以前一天就告诉老公第二天提醒楼主带上。

第二天果真就忘了。看到老公在电脑上清空U盘才突然想起。

于是问：不是要你提醒我带U盘的吗？忘了吧，幸亏我还一直记得！指望你呀，啥事儿都甭干了。”

53.

又一次生日的前几天，老公还没买好生日礼物。

小叮当相当地着急，一再地提醒他，还煞有介事地说：你看你，真不知道操心！这么大的事都不上心。真不知道没有我你该怎么办！唉，你们这些年轻人呀，就是不让人省心！

54.

在超市里看到了一个9块9的小熊，忍不住买了。回来越看越喜欢，摆弄个不停，于是小叮当就琢磨这个可爱的小熊起个名字：有了笨笨、乖乖了，这个要不就叫娟娟吧！

老公鄙夷地说：没见过这么自恋的！

55.

2010年，楼主和老公裸婚了。但是后来在网上看大家讨论裸婚才发现我们不满足裸婚的条件。虽然我们那时没房没车没存款，但是还是买了一些首饰：980块的戒指一枚和450块的一条手链。

所以老公说：我们裸得不够彻底，最多只够得上比基尼婚。

56.

婚前某天专门去买戒指，把周大福，周生生，谢麒麟等等珠宝店都逛遍了，也没有看的上的--主要是没看上价格，哈哈。

老公说让我随便挑，别的不说，戒指无论如何得让我满意。但是楼主想想当时他的存款连给我家彩礼都不够--虽然只打算给1W。没必要浪费钱在这方面。于是当天没有买。

第二天去附近的一个小珠宝店买戒指，没想到呀，TNND那么小的珠宝店也很贵哇！

楼主豪气地跟柜姐说：您觉得我适合什么款式，都可以推荐，价格不必担心。

于是柜姐就打了鸡血。

试了好久，楼主说：决定买了。

柜姐：这个7000的还是6500的？

楼主：把你们全场最便宜的拿出来看看！要求有钻石！

于是，在一众柜姐的白眼之下，楼主和老公灰溜溜地买了那个980的“钻戒”。

老公一路狂骂：让你装B！让你装B！丢大发了吧？

57.

刚结婚那阵子说深圳的治安不好。

楼主：我的钻戒要不不戴了？万一被人抢走怎么办？（其实不是钻戒，是钯金+锆石，好小好细）

老公：不用担心，戒指里镶的东西，一看跟玻璃似的，抢劫的看不上！

楼主：手链呢？好歹也是几百块钱。（手链也是钯金的）

老公：不用担心，你那手链看上去跟铁的一样样！

58.

结婚的事情商量得差不错了，哥哥问小叮当满意吗？

小叮当若有所思，之后说：不行，你家一个人才一亩二分地，太少了，不嫁了！不嫁了。俺要嫁地多粮食多的，要不会饿肚子的。

老公：对呀！我怎么没考虑这些。不娶了不娶了！俺要娶个地主家的小姐，天天有肉吃。

59.

楼主贪吃，遇到喜欢的食物都会很快灭掉。老公总嘲笑楼主头底下枕不住熟肉。

某天去超市买了一些东西，其中有酸奶，8盒装。散步回家过程中，等他意识到的时候酸奶已经剩下3个。

楼主有点心虚地说：不好意思呀！6个已经被我喝掉3个了。

老公：别想糊弄老子，一共是8个！

60.

接上。

回到家老公开始打游戏，楼主拿着第8支酸奶坐在他脚跟旁边边喝边看他打游戏。突然老公起身伸手向楼主打过来，心虚的楼主惊恐地颤抖了一下。

老公笑喷了，说：知道心虚呀！爷是伸手拿水杯喝水的。

61.

老公出差外地都会跟楼主问晚安。但是出差国外，他准备睡觉的时候我们还没起床，于是就楼主QQ留言通常是：起来尿尿啦！

或者我们白天，他起夜，也来句：哥来了，起来尿个尿。然后人就跑了。