我气冲冲的走近她们问：”在聊什么呢？“
胖子斜眼瞅了下我，一副没把我当回事的欠揍样。
飞儿说：”他遇到个麻烦，在咨询我的建议呢！“
一听这话，我就明白胖子打的是什么主意了。
于是，我死死的盯着他说：”孔子不能解决的问题，老子帮你解决，说出来听听.....“
飞儿刚想张口，胖子对她说：”这可是我的密秘，你可不能随便告诉别人，我一直对你是最信任的。“
我对着那货说：”相不相信我让你脸先着地，无力回天？“
当众调戏我女朋友，你是不想混了还是嫌活的太长了？
胖子说：”这有什么区别吗？真不好意思，我只是怕说出来会让你贱笑。“
飞儿一看我和他之间情形不对，连忙对着胖子挥挥手，把我拉上了楼。
在路上，我死死搂着她的腰，既而手又不老实的钻进了她的c罩杯里。
摸着那属于我的柔柔粉粉的**，我一个没忍住，就在电梯里狂乱的亲吻起她来。
飞儿紧张的说：”喂！街娃二流子，这里面可是有摄像头的！“
”什么？街娃二流子？什么玩意？“对于她这个新用的名词，我似乎没有心理准备。
她”哈哈哈“笑着说：”谁叫你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。“
”什么？“想不到飞儿的骂人功夫这么了得。
她严肃的问我：”刚刚为什么那样对胖子？他人还不错的。“
我像发现新大陆的问她：”你是说胖子不错？身材不错还是床上功夫不错？“
飞儿捏着我的二弟说：”性格的好坏就不重要了吗？你难道还能用你的老二去银行刷卡呀？“
我一听，俯下身狂笑了起来。
飞儿说：”今天你得给我安慰，心情很郁闷。“
我一边拉着她急步走着，一边说：”其他的我不知道，但你想让我当个消防员我是最乐意的。”
刚一进门，我就紧紧地抱住了飞儿。
随后，衣服裤子一件一件地从我们的身上飞向房间的不同角落。
火山爆发了，大坝决口了，两个火热的肉体再次纠缠在一起，碰撞、摩擦。
一切都那么自然，一切都那么熟悉，我像个疯狂的消防员，飞儿在我的身下第一次乖乖的做着迷醉颠人。
也不知过了多长时间，我们湿漉漉地抱在一起，喘息。
在此过程中，一直没有开口说话的飞儿终于露出了一个稍纵即逝的笑容，我扑捉到了她快乐而满足的信息……
此刻，我为长发美女和胖子所产生的困惑和迷茫突然消失，终于可以安心的睡个猪头觉了。
一直到第二天早上，我才缓缓醒来。
飞儿望着我问：”饿了吧？一起下去吃。“
我抬头看了看墙上的时钟说：”来不及了，我今天的事情还挺多，你自个安排一下吧！“
说完，快速的起床。
然后，我掏出钱包放在飞儿身边说：”自己想买点什么东西就买吧，不用替我省，因为里面钱也不多。哈哈“
飞儿听了，当即就下床赤着脚从后面抱住了我，那一刻，我感觉自己真正的像个男人了。
内心的压抑得到释放后，走路都轻快了不少。
用世俗的审美来说，我不属于天生丽质。
但我却可以天生励志！
而且无论是哪方面，我都会尽量用一颗进取的心去做好。
长发美女还是没有消息，没关系，我可以等。
她是客户，是上帝，是衣食父母，理应有资格让一个屌丝为她抓狂。
但问题是，一到公司看见业务员业绩排行榜，我就阳萎了。
因为我是全公司倒数第二，一个实打实的垫底备胎人选。
去前台发了份传真后，我就把手机放在桌子上走向厕所。
一个业绩牛哄哄的业务员兴灾乐祸的打趣我说：”哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？久昂久昂！”
我没回敬他，因为我认为无聊的口头之逞能没意思，何况他是公司元老，得罪他，日后怕没好果子吃。
在临出来的时候，我拍了拍他的肩膀，算是对他道别的礼节。
谁知，他对着我的背影说了句很搞笑的话：”完了，完了，你不理我了，我成狗不理了。“
操，这家伙不去开个损人公司真是太浪费人才了。
回到办公室，听说公司有车去公明，我高兴的问：”可以带我一起去吗？我刚好有个正在接触的新客户在那里。“
冷艳美女秋说：”想的美，鲜花和狗粪怎可呆在一个车子里？“
我惊讶的问：”是你要去？你也有客户在那里吗？我们不会找的是同一家吧？“
秋说：”常识懂不懂？在准备拿下一家公司时，必须问清对方现在用的是哪家公司，只要不是我们公司的，谁先拿下算谁的！“
这时，四眼仔接下话头说：”放心吧！不是你跟的那家，她那是老客户了。“
听到这，我安心了不少。
看来，公司的战争很残酷，人情很淡薄。
想想，也只有幼儿园好混了。
我就一颗心，你们看着伤吧！
坐在公交车上晃悠悠的时候我在想，美女业务秋，只怕是到公明了，而我这枚屌丝再一次的差强人意。
公明的那家采购是个四十岁左右的男同胞，看上去很老实本份，这不由的让我心里多了几份胜算。
我想请他吃饭，他客气的说：”下次吧！你这么远来，回去得一个多小时，够辛苦的了！“
难道听到这么温情的话，这让我想起了快一年没见面的老爸。
哎！谁叫我一颗优良的种子投胎到一个祖宗八代都是纯屌丝的家族当中呢？
爸爸虽然好，但辛苦少不了！
想当初十九岁那年，我立誓要独立，爸妈死活不同意，于是我对他们说了如下的一句话：人贱一辈子，猪贱一刀子，我不能活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，我必须为我的投错胎负责。
九年过去了，可老子还是穷汉一个，家里永远是硬币叮当响，国家主席的人头没见到几张。
哦，扯远了，打住！
留下一本公司资料后，我就从大叔采购那里退了出来。
站在国道旁边等车时，一辆急速行驶的车窗口飞下来一块香蕉皮，而且好死不死的扔在我的脸上。
这下老子火大了，尼尼的，大白天造反哪？
情急之下向车子追了一百米，最后无力的坐在了马路边。
自从做了业务后，锻炼的机会少了很多，这才跑一会，就上气不接下气的了。
看着地上无辜的香蕉皮，我只能暗暗的骂道：
是谁扔的，就乖乖滚回家把女马叫出来给大家草草！
否则，半夜三更，厕所无灯，斯去解手，掉进茅坑！