几天后，听同学说某处墙很低，墙外路面偏高，可以翻墙。翻墙如果被学校抓到，会被扣学分。尽管如此，仍有同学乐此不彼。我想，违反制度会让很多人有快感吧。而我的翻墙，与叛逆无关，和生存有关。
某晚熄灯后，等到学校巡夜的人离开，我翻过那面墙，一路狂跑，跑到了干爹家里。当我把幸福实实在在的抱在怀里时，眼泪忍不住流了下来。幸福也哭了，却很贴心的帮我擦了眼泪。干爹在一旁笑我们：“看你们娘俩，又没得非典，哭成这样。”给肯德基打了电话，他们生意也很惨淡，我想去上班随时都可以，只是不能接着做接待员了，因为已经有别人顶替了我。即便如此，我已经非常感激，至少我没失去这份工作。几份家教的家长，也都对我表示谅解，因为他们现在即使找其他的大学生做家教，也会遇到和我一样的情况。踏实感又一点点回归，只是不知道什么时候生活才能恢复正常。给我娘打电话叮嘱他们在家多烧醋，多喝板蓝根，出门要戴口罩。娘说村里小卖部的醋都要脱销了，板蓝根和口罩也很难买到。她安慰我：“咱这地方山高皇帝远的，非典跑不过来，倒是你们娘俩，在大城市里，要小心。过几天就给我打个电话，让我放心。”又把弟弟妹妹和乔艳红、闫爷爷闫奶奶他们都问候了一遍，确定无事，我才放心。那段时间，很有乱世的感觉。
又一次翻墙“越狱”的时候，旁边跑来一个人。我心里一惊，首先想到的就是学分。回头看到刘云超气喘吁吁的站在我身后。看到我，他显然也愣了。自从上次的事情发生之后，他一直躲着我，我俩是第一次距离那么近。一时间两人都不知道说什么好，我咬了咬牙，一狠心翻了过去。身后传来刘云超的声音：“李花香，你别跟学生会告我翻墙，我也不会告你的！”这话相当幼稚，说的我哭笑不得，我李花香是那种打小报告的人吗？而且我怎么告诉学生会？就说我在翻墙的时候遇到了准备翻墙的刘云超？
几天后，刘云超的班长被撤了，原因就是翻墙被抓住。不过不是我告的密，同时被抓的还有学生会主席，他们两个正准备翻墙去网吧打游戏，被辅导员给抓住了。
一个月后，学校还没解封，但是管制明显不再那么严。翻墙的事屡屡发生，但是校方也开始睁一只眼闭一只眼。又过了一个月，听说非典病毒被控制住了，学校的大门，又一次打开了。大批的学生，涌出校外，学校比封校时期冷清了很多。一切似乎已恢复正常，我又松了一口气。
封校结束后，哈尔滨已进入夏天。还没来得及感受一下环境的变化带来的喜悦，我娘又打来了电话。她告诉我，我姑姑的病好了很多。连着几个月都没犯，和正常人一样。我娘说姑姑大概是信耶稣信的，心静了。洗颜乡的人都看不起信耶稣的，说是信耶稣的不是身体有病就是脑袋有病，想让主给治好病。但不可否认的是，宗教确实能给人宁静的力量。我想人是需要信仰的，特别是受过伤的人。
2003年的夏天，幸福已经九岁，读小学三年级。九岁的她，开始常常要求我从学校的图书馆借书给她。看到她抱着对她来说非常大部头的书看得入迷，听着她说出的话越来越有“深度”，我的心，如同果农看到果枝上累累硕果一般，除了喜悦，还是喜悦。
她长大了，是个聪明的孩子，不再像小时候一样好骗。当她又一次问起她的爸爸的时候，我知道我只能对她说实话了。我告诉她，她也有爸爸，但是我们和爸爸无法生活在一起，等她长大了，我可以带她去看爸爸。现在不行，现在她还小，爸爸可能会强行把她从妈妈身边带走。幸福眼泛泪花，却很坚定的说：“妈妈，我不要爸爸了，我只要你！”
又过了几天，饭桌上，幸福一脸的沮丧，欲言又止的样子。我问她怎么了，她咬咬嘴唇，张了好几次口都没说出话来。我鼓励她：“有什么事和妈妈说，妈妈帮你搞定！”她下了很大决心似的对我说：“妈妈，学校开家长会，要父母都去……”我愣了一下，一时不知道该怎么回答她。幸福却又安慰我：“妈妈，没事的，老师以前也说过，我就说我爸爸在外地！”这孩子，总是那么懂事，她的懂事，此时却让我倍感压力。那么好的一个孩子，我却不能给她一个完整的家。相处了几年，我在干爹家已经不再那么拘谨，和他开始像一家人一样在一个饭桌上吃饭。我们娘俩一沉默，干爹看不下去了，他笑嘻嘻的问幸福：“幸福，你看看姥爷老不老？要不姥爷和你一起去开家长会，冒充你爸爸，你看看行不？”幸福一听，把筷子一放，跑到干爹那里，狠狠地亲了干爹一下，大叫着：“姥爷一点都不老，姥爷可年轻了，姥爷最好了！姥爷你穿帅一点，人家肯定看不出来你是姥爷！”我看了看干爹，或许是因为心态好，生活也好，他看起来很年轻，像40岁出头。虽然觉得这事有点不合适，但是看着幸福那兴高采烈的样子，我却又不忍心再扫她的兴。
开家长会那天，干爹如约到场。会后是孩子和家长的互动游戏环节，平易近人又幽默的他，很得孩子们的喜爱，为幸福赚足了面子。看到他从孩子堆里抬起头来很得意的冲我一笑，我的心跳，忽然就加速了。
第三十四章
即便不承认，但是我很明白，从那天开始，我对干爹的感情，发生了变化。爱过的人都知道，感情的变化，往往发生在一瞬间。在那一瞬到来之前，你也许永远都想不到自己会爱上那个人。但这一切那么突然的就发生了。如果说十多年前和王立强的相爱时年幼无知，现在的我，爱上干爹，那应该算什么呢？难道我真如别人所说，天生的狐狸精，不要脸？
我对自己对干爹情感越来越害怕，越来越自责，但是感情却与日俱增。干爹对我的帮助，干爹的平易近人，干爹的幽默睿智，干爹镜片后温和的眼神……我很自己的不知耻，竟然会对干爹有那样的想法。我也知道爱情是个伤人的东西，我没有太多的精力浪费在这上面。而美好的东西，也是我无福消受的。
可是我的心，那么可怕，我越来越无法控制住它。
有时候会幻想若他成为幸福的爸爸，我们该是多么幸福的一家。幻想后接着是狠狠地自责。
我那么辛苦，才从上一段感情的阴影里走出来，才因为过去的错得到家人的原谅。我错不起了，再错一次，我就什么都失去了。干爹是我的长辈，我怎能对他有非分之想？如果我的想法被别人看出来，我该怎么面对干爹，怎么面对许倩，怎么面对其他所有的人？
我只能努力掩藏自己的情感，不让任何人看出我的心事。我开始尽量躲着干爹，用更快的速度做完他那边的事，然后再匆匆赶去做别的工作。干爹很关切的对我说：“花香你做事越来越麻利了，但是也别给自己安排太多事，别累坏了！”他的话说的我心里颤颤的，只能慌乱的说一声“没事”，然后匆匆的从他面前逃离。走出小区门口，才想起来，洗衣机里还有衣服没晾。