谢谢大家一直以来的支持，没有你们听我唠叨，给我安慰和鼓励，我可能不会像现在这么坚强，不会让这个过程过渡得如此顺利。也感谢一直陪着我的小男人，不管将来结果如何，他陪我走过了生命里很重要的一程。还有我女儿，在刚刚离婚的时候，她也承受着很大的痛苦，虽然她表达不出来，而且有时候还要做我的出气筒，小小的年纪，小小的个子，嘟着圆圆的脸蛋陪着她的妈妈，有时候我还要她答应我，不管怎么样，什么时候，她都要陪着我，她拼命地点头。其实现在想想，自己真的很可恶，不个好妈妈。想起这些，依然忍不住泪流满面，心疼小家伙，也心疼自己。
人的一生会有这个或者那个的波折和不顺，但我也曾经以为失去婚姻的女人，世界应该是灰色的，但是走过来之后，才发现根本没有那么可怕，现在我和小家伙还是过得好好的，甚至比没有离婚之前更好。所过去如果我们改变不了世界，改变不了别人，那么我们可以改变自己，改变生活方式，未来会怎么样，谁也不知道，或者比我们想象的好。
新的一年要到了，祝自己和大家越来越好。
昨天给小家伙买个小花伞，她很喜欢。今天早上上学的时候就问，今天会不会下雨啊，小男人说查了天气预报是阴天，她说天气预报不准的，还是带着吧。结果刚走到校门口就下小雨了，然后她骄傲地说，嘿嘿，我就是天气预报！
今天是2014年的最后一天，我跟小家伙说这个的时候，她很高兴，说新年到了，自己又长了一岁。可是她怎么没想到，她妈又老了一岁哦！
小家伙她们有一个课文，要写下我的理想。她是这样的写的：我的理想是当一名科学家，我要发明长生不长药，这样我就可以和妈妈永远在一起了。我汗…………。
前几天小家伙认真地跟我说，妈妈，我不知道你为什么要嫁给爸爸，你看他又矮，比你还矮（确实我随便穿个高跟鞋就跟他高），长得也不好看，满脸痘印，又喜欢骂人，还自私，反正就是缺点一大堆，优点没几个，你什么要选他嫁呢。我简直无言以对，想想也是，我当初怎么就找了一个这样的人结婚呢，虽然我一直都觉得，他的很多缺点是后来才变成这样的，但是仔细想想，基因还是在的，只是我没在意而已。
你看看现在的小孩子，七八岁就懂这么多，比我二十多岁结婚的时候还看得明白。我只好跟她说，我知道自己找错人结婚了，所以就离婚了，知错就改嘛。
今天心情有点不好，昨天看到一个贴子，楼主的经历和心情和我那时候很像，她写的很细腻，很真实，也充满正能量，但还是我不知不觉地回温了一下刚离婚那段时间的心情，然后就莫名其妙地低落。以后还是要远离什么出轨啊，小三之类的东东。
这个周末发生一件很狗血的事情，我郁闷到现在，心情一直很差。
这周末小男人大老远的来看我们，小家伙也很高兴。周六下午的时候她爸说带她去玩，晚上吃了饭再回来，我就让她跟他去了，然后她回来的时候，她爸送她上来了（平时他一般都不送上来，甚至连门口都不送，可能因为之前跟保安都认识，不好意思），他喝了酒，在门口看到了小男人的鞋子就冲进来了，问小男人想干什么，我试图把他推出去，但是推不动他。我怕他们打起来，吓到小家伙，就让他们两个都先出去，结果我刚想安抚好小家伙出去看一下，外面就真的打起来了，小家伙反应很快，比我先跑出去，看到他们掐在一起，然后就吓哭了，刚好有保安过来了，加上我一直在拉他们，小家伙在哭，他们就停手了。我准备按电梯让那个神经病走，结果他冲上来踹我肚子一脚，小男人看他踹我，一下子火了，冲上去，又跟他掐在一起。小家伙吓得一直哭，我好不容易才把他们分开，把小男人推回来，把前夫推进电梯，就在他进电梯的时候，小家伙哭着喊，你快走，我再也不要见到你了。
进来之后，我觉得天旋地转，跟做梦一样，一直到现在都是这种感觉。前夫发信息过来辱骂，说看清楚了我们母女的本质，现在连小家伙他都恨上了，好像这所有的事情都是我造成的，他才是最大的受害者。
小男人说是他先动手的，开始他一直都没有怎么还手，甚至他眼镜掉到地上，他还帮他捡起来，但是当他看到他打我，他就忍不住了。
昨天小家伙跟我说，她觉得这一切都是爸爸的错，她觉得叔叔不可能先动手，她再也不会原谅他了，并且把对他的称呼改成了“那个人”。还叫我把他的微信什么的都删了，就当没有这个人，她说从今天开始，她真的没有爸爸了。
我从来没有想到会有这一天，简直都不知道该怎么收场。为什么会是这样的，他自己出轨了，离婚了，小三怀孕了，把小三带到我家来住，小三来闹，然后现在他自己又找了其他女人，跟小三应该也没有彻底分手。这些都是离婚之后的事情，只要不涉及到我，我从来都不过问，因为不关我的事，可是他凭什么管我，他自己错了，我来承担后果，我来带孩子，结果倒变成他可以随便找多少女人，而因为我带着孩子，就一辈子都不能再找男人？
最可怜的是小家伙，我有很大的责任，做为母亲，我不应该让她经历这些，我觉得我惭愧到死。
深深的无奈，无力，从来没有过这种感觉。我觉得我就要被那个无耻的男人打败了。
之所以离婚，就是想让自己和孩子过得简单一点，不想哪个他在外面又别人的肚子搞大了，小三抱着孩子过来闹，或者他哪天抱个孩子回来叫我带。离婚之前的种种，现在想起来都不算什么了，但是婚都离了，他还在不停地伤害我们，各种找茬，耍无赖，生怕我们过上一天好日子。孩子，他口口声声都要考虑的孩子，变成一个工具，一个筹码，不停地被他利用，百试不爽。我有时候我真的很想把这个男人的脑袋敲开看看到底是用什么材料做的。
我说过不复婚，他也放弃了，现在又给我来这一出，就算小男人被他打了一顿，就算我跟小男人分手了，可是对他到底有什么好处？这么损人不利己，他为什么要一而再，再而三地做，脑袋被门夹了也不至于这样嘛。
现在的生活简直比电影还狗血，我一直都很努力，只是想好好过日子而已，遇到个这样的人渣，已经砸了半辈子在他手里了，他还不甘心。想起这些，我内心深处就涌起一股挥之不去的悲哀和烦闷。
小家伙似乎比我乐观，也可能她现在还不懂事，今天第一天放寒假，托儿所是一百块一天，我问她要不要去，她说还留着那一百块，她上午自己在家，下午琴行练一下琴，再玩一下，我下班再去接她。
上午在家，我跟她说交给她一个任务，要她把自己那件脏兮兮的羽绒服洗了，如果有事就用IPAD发QQ给我，我到办公室之后，一直给她发信息也没回，十点钟的时候，终于回了句“报告妈妈，羽绒服已经波清洗干净了”。我后还把客厅和两个房间都收拾得整整齐齐的，等着我中午回去给她弄饭吃。
上周五期末考试的成绩出来了，比平时考得要好一点，我表扬了她，她笑眯眯地说，俺们是发挥型选手嘛。一下子就被她逗乐了。但愿她能够快乐地长大，我愿意付出任何代价，包括和小男人分开，以后不再找其他男人。