这情况如果是去店里倒还好办，哥不但吹牛B是把好手，吹鞋子的技术也是钢钢的。每次到了店里，哥就以一个风*的滑步，滑到二楼某个乌黑的角落里，手持无上神兵——嗜魂灭度电吹风，口念神咒，瞄准我的华丽丽滴的破鞋和破鞋垫，吹上一百遍呀一百遍。这有人会问了，楼猪，你干嘛要在角落里吹呢？你傻呀，吹个破鞋你还准备拿大喇叭站在店中央喊吗？！

就这样，我滴大破鞋原地满血复活了，穿在脚上，暖暖的很贴心。但大家不要忘了鞋底其实都是空心的，都是有隔层的。那吹干的鞋子不论怎么干都是表面干，隔层里面永远饱含着丰富的水。穿上那鞋刚刚走几步，那沁人心脾的水就会自己溢出来，深深的滋润了我的脚丫和心田。

去店里是这样，回宿舍也没什么，反正到宿舍马上就爬上床睡觉，管他娘的鞋子是干是湿。真正的考验是第二天起床，穿没干袜子是道关，穿湿的鞋子又是一道关。必须得一咬牙一跺脚穿上就走，越犹豫越难受，低头猛走反而来的畅快。

这情况你说惨不惨？惨不惨！但生活会告诉你，现实永远没有最惨，只有更惨。也就在转身之间，更惨的事就发生了。到底是什么事还能更惨呢，请允许我先介绍下秦总店的厕所。

秦总店的店址不是个正规的门面房，它是由老的住宅改造过来的。而秦总店当年的改造真心是十分苍促的，连个象样的厕所都木有作。

秦总店的厕所选址在二楼当街的阳台上，那厕所修的完全就是农村木架大粪坑的VIP版，一个蹲坑边用薄木板、塑料扣板什么的简单一围就成厕所了，地上没瓷砖，顶上没天花板。胜在通风效果极好，并且可以边拉屎边感受街上的熙熙攘攘，坏处是冬天时不能长时间享受，鸡鸡会被冻僵。

那天我就穿着我的破鞋去享受那销魂的厕所了。一拉开厕所摇摇欲坠的门，哎哟尼玛，太小太脏了！四壁上都不知是被水还是尿浇的透湿，透湿还不算，墙壁上还到处是星星点点的黑的黄的小颗粒点，有干的快脱落下来的，也有刚刚溅上去的。我去，我真心怀疑以前来上厕所的人，拉完屎后都是用鞭炮把屎崩碎的，要不他们就一定没找到蹲坑，抬起屁股漫天扫射。

你说，你在这样的厕所里你敢造次吗？反正我不敢。尼玛，冬天穿的衣服又多，在那么狭小的空间里，想让衣服不碰到四壁真要下苦功夫。更悲催的是我的鞋还是裂的，连下脚的地方都被严格控制在了蹲坑的踩脚上。于是我的厕所之旅变的比制造卫星还难，必须处处留意，时时提防。

虽然加倍小心，但我不是诸葛孔明，总还是有百密一疏的地方。正当我锣鼓喧天泥沙俱下时，我忽然感觉那只穿着破鞋的脚春天般的温暖了起来。咦，这不科学呀！我提起裤裆低头一看。哎哟我操，尿偏了，尿裤脚上，再顺流而下全尼玛灌鞋子里了！

这里可能有人要鄙视我了，说“楼主，你是有多小！我从来都是一大嘟噜倒挂下来，从来没有发生跑偏的事！”。哥呀！我是冻缩了！热胀冷缩了！不能我家伙小，只能怪南昌的冬天太凛冽！

我低头看见尿灌鞋里去了，从心底升起股恶燥了。可又能怎么办呢？人在江湖漂，哪能不挨刀！怪只能怪自己后知后觉，灌了半鞋才发现，你看看我这个寸劲。啥也别说了，提裤子走人吧！

自此，我每天吹干鞋子时，空气里总饱含着来之厕所的呼唤。

我低头看见尿灌鞋里去了，从心底升起股恶燥了。可又能怎么办呢？人在江湖漂，哪能不挨刀！怪只能怪自己后知后觉，灌了半鞋才发现，你看看我这个寸劲。啥也别说了，提裤子走人吧！

自此，我每天吹干鞋子时，空气里总饱含着来之厕所的呼唤。

秦总店的主要顾客群是师大的学生，也有部分是四周的居民。大学生很单纯，居民就鱼龙混杂了。

“顶尚型”（秦总的店）的居民老顾客中，有一朵四十来岁的老木耳。这朵土都埋到脖子上了的木耳，有两个儿子，大儿子据说已上高中了，她却极时髦极风*。

这朵老木耳是我见过的最早作“非主流”发型的人，在那个斜刘海才方兴未艾的年代，她就已经把头发染的焦黄，烫的象被原子弹崩过。老木耳的穿着也很时尚，上衣的衣领经常要开到肚脐上，下面不论多冷都是齐B小短裙。

摸良心讲，老木耳虽然敢露，但毕竟老了就是老了，奶瘪的一塌糊涂。但老木耳有法子。奶沟这东西就象豆子里的油，拚命的挤总是会有的。并且挤的两个原来皱容满面的奶个个油光锃亮，看上去很欢森。