上午和我聘请的律师一起去向法院投了诉状，受理了。然后我告诉了前夫的弟弟。现在静待结果……

一直到现在，因为前夫还是不想离，所以压根没认真谈过我提出的协议方案。我现在比较担心的是能不能争到孩子的抚养权。不过律师说，孩子抚养权归我的可能性非常大。一是孩子的意愿。二是从目前看前夫无抚养能力。法院极大可能会判给我。不过，看前夫家也好像不太看重孩子，这么久来，孩子一直跟着我，也不见他们有多念叨孩子。更没提过让孩子去看爷爷奶奶之类的或说要把孩子接走。孩子也从没说过要去看爷爷奶奶或爸爸之类的。孩子还小，比较不懂。但大人这么冷落孩子，我不知道应该高兴还是悲伤。

国庆节前几天搬到新店铺来了，不敢在原来的店铺贴通知新店的地址（怕前夫来），只手机短信通知长期合作的客户。搬来后生意受到不小的影响。但我相信这是暂时的，会慢慢好起来。

生意不忙了，人也轻松下来。就当作休养下好了。国庆孩子闹着去玩，由于刚搬店铺，忙活生意的事不敢离开，也没带他出去。就他的舅舅带他到就近的地方玩了一天。到新店铺后交通没以前方便了，得走一段路才有公车站，很后悔以前没去学车。就只好天天骑自行车，当作锻炼身体好了。

财产分割方面，因为我主张平均分割，不存在大的问题，主要是争取孩子抚养权。律师正在调查取证他过去的就业状况、收入及个人挥霍支出，以证明他没有抚养能力。再加孩子意愿跟我共同生活，应该也不是什么问题。

有许多人在关心我和M的事，其中也有一部分人或臆想或猜测我离婚后跟M会发生什么……对于以后的事，任何人都不能未卜先知。但至少现在我没有那种心思，或叫心理准备。原因前面说过。很多人看这个贴子，注意力都放在M和女人出轨方面，而不是随着事件的发展去分析心理，探究婚姻生活为何会失败。我一直觉得，对于婚姻，对于家庭，责任感和安全感很重要。如果不能给予配偶这两方面的感觉，婚姻迟早会出问题。我觉得开这个贴子很失败。当然，开这个贴子的时候，我一万个没想到会是现在这个结果。那个时候，只是迷乱和倾诉。

单身生活很单纯，至少我觉得比以前有配偶时更纯粹，不用操心另一个人，也不用小心翼翼看脸色。离开父母多年，现在重新生活在一个屋子里，可以重新做回任性的“孩子”，很温馨，很惬意。比以前生活得更好，更开心。

以前累了会有怨气，现在累却觉得开心。怨是觉得养家不该是一个人的事，大家都应该尽心出尽力。哪怕境遇不好做事不顺、失败。但至少能感受到在为家共同努力打拼。就算是主外、主内说，也得努力做好主外、主内份内的事。现在开心是凭自己的辛苦，能养好孩子，孝敬父母。自己赚得每一分钱，都有实实在在的存在感，完全由自己支配。不用担心哪一天突然有意料之外的冤枉开支。

由于前段时间忙，也由于这贴子述说的过于真实（除了人名，其它所有的都未作处理），怕在现实中惹来麻烦。也就一直犹豫着要不要续下去……

婚离了，是协议离的，只不过，前夫要钱，我只好要了房子。分割财产一次性支付给前夫80万元、取消原先预订的房子、支付律师费……等等等等，一下子生意的周转资金就有点紧张了。

离婚前最担心的是孩子，怕他受到影响。可离婚以来几个月过去了，孩子似乎一点也没受到影响，该快乐还快乐，该欢笑还欢笑。也许，在他内心里，那个爸爸多了不多，少了不了，应该说孩子不懂事呢？还是前夫的失败呢？还是之前我们家庭教育的缺失？

当走出民政大门的时候，有心酸，也有解脱般的轻松，但一背转身离开前夫的时候，眼泪却流了下来。为什么还要流泪呢？不知道，当时的心情，真的很复杂。

过去的就过去了，说说后来的事吧。

还一直住娘家，怕搬回去原先住的房子，怕睹物思旧，也怕前夫回来纠缠。还有就是房子离店铺太远了，基本上隔了太半多个城区，实在非常非常不方便。

从离婚的第二天起，老妈开始操心了，在她的要求下，娘家的三大姑八大姨们走马灯似的上阵，开始帮我介绍对象……

奇怪的老妈，我还没享受单身的自由，为嘛要这么急让我再进“火坑”？难道一直要再婚吗？我自己一个人过着不挺好的吗？奇怪的人们，我根本没做好再婚的心理准备好不好啊，我能大声说我现在一丁点想法都还没吗？

短短三、四个月，都已经七、八个相亲对象了，于是各种借口，各种躲避，一个都不去见（当然，事后得知，有些人来店里偷看过我，但我事前压根不知道，甚至任凭介绍人如何描述他的样子，我还是想不起来见过那样的人）。

然后就是奇葩的闺密们，也是一番狂轰烂炸。任由你说得天花乱坠，二郎神下凡，直接一句话，没兴趣。

期间发生的一点小插曲，有空了说。

今天偶这里小雨，心情也受影响，阴冷阴冷的……

记得看过一句话：清街小巷霏霏雨，就那种心境，意境大家自己去想。