今天碰到现实中的一个朋友，谈话之余她说到这个贴子，告诉我有很多人在关心我的近况。我上来一看，真的好多人留言、或回复。都在询问我现在怎么样了。说实话，我很感动朋友们的牵挂。

我简单向关心我的朋友们告知下近况：

婚，正在离，但还没办成。主要卡在他那里。像小孩子般哭闹，或哀求，或无赖。但更坚定了我离婚的主意。在这期间，感谢我的娘家人、儿子以及闺密的支持。是他们的支持让我没有感受到想像中将要离婚时应有的失落、伤感和痛楚。

说实话，撇开离婚这件烦人的事情本身，我过得比以前更快乐。

我聘请了律师了，如果协议不成，我就会通过起诉来离婚。

还有几件事情：

1、我的店准备搬迁了，因为离原先的家太近，他经常来闹，影响到了生意，我也不想再频繁的看到他。店面已经找好，正在装修。比这里更大，当然，租金也更贵了一倍不止。

2、我对于财产分割的主张：房子给他。儿子跟我，130万家庭存款给我（其中92万他知道，其它38万我之前就拿去放息的，他不知道。为了更快地离成，38万这笔钱我没有说出来。）。本来我想要房子的（因为离店铺近，地段也好，有利于我做生意，而且明显比拿钱更赢。按评估的话怎么也值130万。）但考虑到如果现金给他，不出两年他可能就会败个精光。房子给他应该不至于败掉，至少他有个落脚的地方。）

3、和M偶有联系，再没见过面。感谢他在近期帮了我大忙，托公安的关系找到当天晚上我从小区出来到住酒店到结帐离开的全程监控录像，证明我了我的清白。直接有力地回击了“前夫”及其爸妈咒骂我偷人的说法。

在这期间发生了好多事情，或难过、或悲哀、或可笑，或可耻。看众生百态，见生活真味。有些事，有些话，在共同过日子的时候打死都想不到自己能从曾经最亲近的人这里来领略。但我没有怨恨，没有难过。于那个人，我真的是一颗极其平常的心。也就是所说的哀莫大于心死那种吧。对于他的心都死了，也就无所谓、不在乎他怎么做了。

在这里很感慨地说：若爱情甚至亲情都没了，还有其他的情在，真没必要做到恩断情绝。给对方多些宽广的胸怀，也就会给对方留下多少共同生活时的美好回忆。离婚后哪怕不能成为一般的朋友，也尽可能做到形同陌路，但千万没必要弄到仇人那样。太没意思，也太伤人。

进货，找店面，装修，找房子……等等等等，很忙，但很充实，心情是快乐的。天天东奔西跑，晒黑了不少，也瘦了些（正好减肥）。

房价太贵了，打拼了十多年还买不起一套稍像样的房子，真心觉得生活压力大了。

店铺装修快好了，应该再一个星期能搬过去。欣慰……

前夫（虽然还没离，但我喜欢用这称呼）还是不肯签字离婚，听说还没上班，天天去他爸、妈家蹭饭吃。小叔子夫妇俩或单独来或一起来，偶尔也会来店里说说话。弟媳从不说起我离婚的事，她是极其讨厌我前夫（也就是她的大伯子）的。小叔子偶尔会劝劝，自从他瞒着我去调查酒店的录像后，我对他的看法就完全变了，表面上还是客客气气，但内心里实在是爱理不理。今天他又来了，还是有点劝说我改变主意不要离，我斩钉截铁地告诉他，并让他转告他哥哥，国庆节是最后期限，如果仍然不签字，国庆假期结束后，我就向法院起诉。并且律师都已经联系好了。到时候，该怎么解决就怎么解决，法院怎么判我怎么认。

儿子开学有一段时间了，很乖，很快乐。完全没有受到我要和他爸爸离婚这事的影响。那傻孩子甚至不无自豪地和他的班主任老师说起我要和他爸离婚的事，向老师炫耀说是他让妈妈和爸爸离婚（还好站在我这边，不过总觉得这小家伙要么没良心（对他爸），要么缺心眼。平时看着挺正常、挺聪敏的孩子，怎么在这件事上这么扯蛋捏？~！·#……￥，）。

这段时间一直住在父、母家。两间房，儿子和我睡一间，老俩口睡一间。房间偏小，老式房窗户也小，很热，不得不装了个空调。但我又吹不惯。还好天气渐渐要凉了。我的东西和儿子的东西塞得房间满满的，儿子做作业只能挤在一张很小的桌子上写字，有点心痛。得赶快把房子的事落实了。

M三番几次问我要还要借点钱给我，都被我拒绝了。不愿再受他的援手，真心不想和他发生什么，只愿做普通好朋友。很欣赏他，感谢他的关爱和执着，也觉得自己很过意不去。跟他说得很清楚：劝他从我离婚这事中反思下，体会些什么，做个对老婆孩子负责任的人。如果他舍却那种心思，我想我愿意成为他的异性朋友。有距离，但又亲近。愿意视其为兄长。不是不喜欢他这个人，而是不想伤及一个家庭，不想伤及另一个女人和另一个孩子。况且，我也不愿被始乱终弃，做一个伤人害已的怨妇。