不一一回复了。

很多次想放弃更贴，不想说下去了。但是又有一种闷不下去的感觉，不倾诉就无法解脱的感觉。

现在已经背离了我开这个贴子的本意，事态的发展我根本没有预估到。现在，不需要拍醒了。因为，后果已经出来了，比真正出轨了还严重。到已经决定离婚的地步，还醒什么呢？

我开贴时心情比较乱，可能贴子的题目误导了大家。当初我根本也没想要出轨，真的，不是到现在才来辩解自己高尚或其它什么。现在回想当时的心情，更多的是希望大家破解我享受他的关心的心态，去除对他的好感和有那么一点的心动，但心动并不代表我就要接受，就要产生婚外情。如果真有什么，我也会说出来，反正大家都不认识我，我有胆量去做，就有胆量写出来。

还是那句话，就算了离婚了，我也不会和他发生什么，我不愿真正的迷失自己，而且还去做实别人的议论。

今天一天还是呆在妈妈家，右眼比昨天更肿了，明显比左眼小了一半。肋骨那边喘气也还痛，右手臂也痛，可能伤到骨头了。身上很多好方都是青紫的，不过大部分是皮肉伤。

昨天没来得及带自己的衣服（不敢回自己房间去取），只在阳台上收了一套晾晒在那的。昨天晚上和闺密打电话，让她帮我买两套衣服过来。上午快下班的时候她送过来了，试穿了下，一套比较合身，还有一套则显得比较宽大些，只能将就着穿。

闺密看到我的时候，也是吃了一惊。但她看我的爸妈都在，也没问什么，坐了一会就走了。

现在的情况，我没法说清楚了。我老公铁定认为我不清白了，他会很屈辱，会在今后没完没了纠缠这事，会因此失控，会不断家暴。（之前也没任何状况都会家暴，何况于他认为我做了对不起他的事？）

而我，认为他根本不顾及我的颜面和感受才那么冲动做出那样的事，扩大事端。而且，说真的，我害怕和他继续过生活，怕哪天他失手打死我，怕失去我的孩子今后过不上正常的生活。

我现在根本不冲动，比任何时候都冷静。只是很后悔没在刚生完孩子的那半年里坚决和他离婚，被他几翻哀求又心软继续过了这十年。

今天晚上，和爸妈正式谈离婚怎么分配财产的问题了。我的意思，只要他答应孩子跟我，只要他答应离婚，我无所谓财产怎么分了。但我妈的态度很坚决，她的意思再多的财产留给他，最后就得被他败光。劝我不为自己考虑，也得为孩子着想。能争多少就争多少。

从我离家后就没得到我老公的消息，电话没有，短信没有。倒是下午三点左右收到M的一条短信，问我老公是不是昨天出来了。我没回。不回的原因大家懂。晚上5点左右又发来一条，说他很担心我，问我现在好不好。我还是没回。——我只叙述发生的事件，请不要牵扯到别的什么。

请不要以小人之心度君子之腹。关于那个M，他的地位与金钱与我无关，我也不是因为他的权钱会怦然心动。相反，倒是因为这些，才让我想到他会不会因为条件优越而寻找猎物。

是的，我当时想的就是这个词。所以才会有问他会不会离婚之类的，因为不信他的话，因为也和很多人说的那样考虑——不能离婚来追求你喜欢（爱）的人，都是一场空话。但是，因为他说出很多关于我的往事、小事。我也在认可且相信他是真心喜欢我的，并为此有此感动。不相信他说的爱，但起码相信他确实在暗中关注了我很久。能做到这一点，也算他有心。但不管他怎么说，我都认为他只是在寻找婚外情。而那些，我玩不起，不愿陪他玩。

是，那天晚上，我后来享受他唤起我的激情，享受那种舒服的感觉。没错，我是有些享受，我只说事实，但不代表我会接受他的婚外情。

晚上，我妈妈让我离开一段时间，让我带儿子出去旅游下，散散心。我动心了，也真想暂时忘却这纷扰烦恼的尘事。从18岁开始，一心放在店里，从没出去旅游过。只是这天气太热了，也不知道夏天适合去哪里玩。有给建议的吗？

在这里，如果有喜欢打麻将的筒子，请你们收收心吧。真的该多放些心思，多费些时间在家庭上面，在老婆孩子身上。也不是不能玩，但要节制，不要沉迷。其它爱好也一样。肯定会影响到家庭和夫妻感情的。

打算等脸上伤好些了就出发，但是不知道该去哪里。从没关注过景点和旅游路线什么的。不想去人多的地方，想找清静些的，不要那么累的，自然景色优美的地方。

丽江听说过，但前几年去过的闺密回来后说去了会失望。印像有点模糊了，不知道是不是丽江。还是，适合小孩子吗？更希望让孩子玩得开心些。

关于孩子，付出多少，就能得到多少。我一直坚信这点。你付出多少爱，孩子都能体会得到。其实孩子有时比大人更懂事，也更聪明。

感谢所有拍过我，劝过我的人。我现在决心离婚了，心结解开了，心情反而不错了。清者自清，浊者自浊，了解我的人，不会轻信那些流言蜚语，我完全看开这些事了。一些交给时间去证明吧。

很长时间都没休息好，但昨天虽然身上还痛，有时痛得会醒过来，但还算睡得很好很踏实。特别是跟儿子一张床，感觉很不一样，很宁静，很平和。不早啦，休息吧。