我一个人躺在宿舍的床上，看着天花板。她会在干什么呢？心情好点了么？我还是在无法抑制的在想。

忽然，身旁的手机震动了，屏幕明灭了几下。划开锁，手机上还是她的相片，或许应该换了，我心理默默的想到。

我打开信息，竟然是她的。

“我们还是好朋友么？”短短的几个字，我却仿佛卸下了重重的枷锁。或许，我多虑了。

“当然啊，我是你最好最好的朋友。”我的手指翻飞，没有犹豫半刻的发了过去。

“相爱的人不能当敌人，因为彼此相爱过。相爱过的人不能当朋友，因为彼此伤害过。他们这样说，你说他们说的对不对。”她过了一会回了一条信息。

“当然不是了，就像我们以前一样好么？”

“那我可以不可以没事给你打电话？给你发信息？跟你qq聊天？”

我想了一会“当然可以啊，为什么不可以啊？”

“那么我们跟不分手有什么两样？如果只是名分上不是，那么我可以给你自由。”她突然回了一条短信。

我顿时哭笑不得，可是却又心中感叹，是啊，异地恋，异地恋，仿佛我们只剩下了电话，qq了。

“可是，我好想念你的拥抱呢，我还记得你的味道呢。”随后她又跟了一条信息。

我没有回，因为我不知道，或许先提出分手的一方永远是理屈的，缺少理直气壮的一方，世界上，最难还的是情债。

一会，电话响起了。还是她。

“喂，你在干什么呢？”

“不要不理我，都说好了，你不能耍赖。”

“我有一个小小的要求，就一丢丢，一丢丢。”

“什么？你说吧。”我好奇的问道。

“你可不可以说句我爱你。”

我沉默了，许久许久。我不知道该如何回答，听着她哀求的语气，我提不起拒绝的欲望。

她似乎感觉到了我的犹豫，着急的解释道。

“明天，我要做一件我很害怕的事情，我很紧张，以前考试前，你总亲亲我，还说一句我爱你。那时，我心理就感觉特别踏实。对不起，对不起，我只是太紧张了，如果你不想，那就算了吧，不好意思啊。”她的声音已经有点哽咽，带着失望就要挂电话的样子。

“傻丫头，有什么为难的，我爱你。”我一字一顿的说道。然后明显感觉她的呼吸粗重了许多。

“32床，量体温了。”我听见电话那端有人叫她。“哦，来了，”她很紧张的说，然后慌乱中挂掉了电话。

我本来想打过去问问她,可是后来却放弃了,因为我觉得刚才的事情已经有点过说不定只是感冒了,那个小鬼最怕输液了,一定是要输液了。恩,对,一定是。我对自己说。

我自己安慰着自己，脑海中却不住的胡思乱想。我的心中隐隐约约有一丝不安在心中，怎么也挥散不去。

第二天，泛读课上。手机响起，还是她打给我的。

我出了门，坐在四楼的楼梯上，还在上课，没有多少人。

“喂，在上课？我没什么，就是想听听你的声音。再说句你爱我吧。”

她弱弱的对我说。

“告诉我，你要干什么好么？”

“你别管，说一句好么，我心里好害怕好害怕，我昨天特后悔给你打那个电话，因为本来我已经准备不再打扰你了，可是我还是打了，今天我也不想打，可是我害怕，”她哽咽了一下，“害怕再也听不见你的声音。”

我瞬间手脚冰凉，脑袋轰的一声再没有了任何意识。

“告诉我，你要干什么！告诉我！”我大声的对她说，我还抱着一丝希望。

“对不起，本来不想告诉你的，我真的不想你知道。我要做个小小的手术，没事的，就是切掉一个小小的小小的肿瘤，没事的，真的没事的。”她好像意识到了什么，故作轻松的口气，但是我了解她，从她颤抖的语气中，我知道她没有跟我说实话。

“不对，你在骗我，你到现在还不跟我说实话。为什么你还要骗我？！”我近乎大吼般喊出了这句话。

“没事的，我马上要进手术室了，你好好上课吧，我一会手术完了给你打电话。”说完她就要挂手机。

“xx，你试试，你试试挂手机，你要挂掉，我xx发誓，真的我没有开玩笑，我一辈子也不会原谅你！你知道我很少发誓的。”我忽然出奇的冷静下来，用着一种淡淡的有点扭曲的声音说出了这句话。

她愣了，她忽然哭了，她忽然提高了声音：“你还要什么，还要什么，我害怕死了，我真的快死了，我要死了，我要做手术，我难道能告诉你，我特么的得了胃癌么？！”她的话语已经语无伦次了，说完了突然啪的挂掉了手机。

她的话语很乱，但是我分明听见了她的最后一句。癌症，手机滑落在地上，我无力的跌坐在楼梯上，埋着头，泪水不住的往下掉。心里的酸涩一阵阵，一阵阵的涌上来，想要止住泪水，完全做不到。

我的鼻涕跟眼泪一起涌了出来，我承认我从来没有哭过这么伤心。到最后，我只剩无声的呐喊，我哭不出来了。我抬起头，鼻子堵得慌，鼻涕跟眼泪一起滴在了地上。我倒在楼梯上，冰凉的楼梯刺激着我的后背。

我看着天花板，思绪一片混乱。

我的头很疼，我的心很冷，我的一切一切都乱了，眼神没有了焦距，胸口阵阵的气闷，我的手挥舞着，毫无意识。

我不知道是什么感觉，对，是悲伤，是一种痛不欲生，万念俱灰的悲伤。

我大口大口喘着粗气，气闷，我快崩溃了。

一个人躺了很久，我想了很多，脑海中全是她的身影，她的笑，她的好，她偶尔的撒娇的模样，她的温柔，她在我的脑海中肆虐，有一种叫做负罪感的东西淹没着我的理智，我捶着地，手掌已经感觉不到痛感。

我恨这个世界，我恨这个命运。

她从来不会责怪人，她从来不会高声说话，朋友吃饭从来都是她掏钱，她在湖北的时候，最喜欢去寺庙乱逛，她每次都施舍，每次都帮别人挑水洗衣服，她喜欢给庙里无家可归的人买东西，直到自己连坐车的钱都没有，几里的路步行回去。每次回去都会偷偷的跟我哭，因为她太累了。可是下回去还是会将身上的钱全花光。从那开始，她吃饭都吃三四块钱的饭，省下来的钱全部塞进捐款箱。

我问过她为什么要这样做，她懦懦的对我说，她想多做点好事，她看他们很可怜，自己能吃饱就好。

我想问，为什么善良的人没有好结果？苍天真的有眼么？世上真有公道么？

我摇摇晃晃的站立起来，身体里的力气像被掏空似的，眼前一阵发黑，我扶住墙，来到了洗手间。打开水龙头，水流了出来，哈尔滨的水向来是那么冰冷，刺骨。

我头头伸到了水龙头下，一阵阵的冷水刺激着我的大脑，我想什么都不想，我愿意我什么都不知道。我想逃避，我不想承认。

我在心中千百次的对她说：“你一定是开玩笑的，我知道你最淘气了，你一定是骗我的对不对。”可是，没人回应。