“傻瓜，不会的，我不会的……我一定在家乖乖等你，等你回来娶我。”
“恩！我这辈子就认定你这个女人了……你要是敢不要我，我就把你杀了再自杀。”越说越离谱了他-_-|||-_-|||-_-|||
“别胡思乱想了，倒是你，这么帅放在这花花校园里我才不放心呢，那么多比我年轻如花似玉的姑娘。”
“小宝，我到现在也没见过哪个女的比你好的了，你放心我不会的~~”同志们，这话我能当真吗？-_-!
就这样……哭哭啼啼，十里相送一般，本来我还好的，毕竟我要成熟点的嘛，可到快登机的时候，我的泪也止不住流下来了……
回首望去，他高高的站在人群中，眼中尽是不舍……
回来后，我又开始了我一如既往的工作，只是单位所有人都说我生个病怎么变漂亮了……开始以为大家是拿我开涮，后来我自己照照镜子也觉得真的是这样哎，周末回老家的时候，妈妈也说，你最近气色变好了……我那嘴贱的同事各种恶心我，呀，有爱情有男人的滋润真的不一样了哎……
我们还是像最初那样，工作的工作，学习的学习……每天煲电话粥，诉说各种相思……可是这温馨的幸福很快在一周后被打破……
他忽然开始频繁的提及人渣前任，开始只是弱弱的提，后来变成强迫症一样，每晚必提，我们的话题忽然就转变了，他整天脑子里关心的就是我与人渣前任在一起的时候到底是怎样的，我们就这样陷入了纠结的怪圈中……
人渣前任的故事，我就不想赘述了，在与之分手的时候我也想到过之后面对以后该怎么办……我想，不隐瞒不逃避吧，诚实的告诉别人，如果可以接受那再继续，如果不能接受自然不能勉强……我们现在聊到了这个经久不衰的话题了，处与非处！偶尔能在网上看到网友对此话题的不同看法……
几千年流传下来的世俗观念，谁都不能说说改变就改变的，这种观念根深蒂固，不但在男人心里，女人心里也会有……这就如同在农业社会，男人意味着劳动力，于是导致着每个家庭乃至整个社会都众男轻女，都渴望自己的家庭男儿越多越好，即使走到现代化的现在，女人同样顶起了半边天，全国男女比例严重失调，我们身边一心盼着生儿子的还是同样大有人在，我们能用一句对或不对来武断的作结论吗？
能够做到婚前守贞，或者从一而终，这些我们传统概念里的良好品德，无论男女，是值得大家赞誉的，至少说明这个人在这方面是个有原则有节操的人。那么换言之的反命题呢？没有做到婚前守贞，从一而终的孩子们，是不是一定就是意味着他就是个没有原则没有节操的人呢？我想大多数人给的答案都是否定的……
在我意识到前任是个人渣的时候，关于分手，我也挣扎了很久，因为我的脑海里也有这种深深的处女概念，可是最终我挣脱了，因为我不能因为我为了从一而终而去从一而终，能够遇到对的人，一辈子从一而终的人是幸福的，简直就像是买彩票中大奖，不是每个人都有那种运气……而像我这种运气背的人，我选择放下，重新来过~~~，我自己从煎熬中走出的时候，自己不断的给自己安慰，人生难免坎坷不是这样，便是那样，相比起那些身患绝症，罹遇残疾的人来说，也许这些伤痛并不算什么……我也是生了一场病，现在病好了……我自食其力，阳光干净，我还是个好女孩~~
没在一起之前我有跟交待过一些自己的经历，他对这个事情自然是非常清楚的……他那么决绝的表白要与我在一起的时候，我以为这自是前提考虑过了，所以这方面我也没有做过多的顾虑，我以为这只会是个旧伤永远埋在我心里……事实证明，这个伤痕在那段时间被他无限放大，且再次被揭开伤疤，被撕到血肉模糊……
他像中了魔瘴般，一边不停的告诉我，他很爱我，一边不停的盘问我各种关于过去的种种过往，我的内心也遭受着巨大折磨，我实在不想再去回忆从前那人渣的任何点滴，因为自我决定分手，我清醒的明白他是个彻头彻尾的人渣，骗子！过去的一切让我觉得自己就像个傻瓜，蠢货……这种感觉真的很糟心，可是偏偏现在我亲爱的大宝，每天都要提醒我几遍去想去回忆。他总是不断的重复
“我一想到我的小宝这么好，却被其他男人碰过，我心里就过意不去。”
“我很想杀了那个人。”
“我受不了，我夜夜做噩梦，梦到你和前男友在一起很开心。”
“我梦到你们在做那种事。”
我们彼此折磨的几近崩溃。我知，他是深爱我，占有欲过望，我也知，他是将第一次交给了我，心里可能也许会有不平衡。
开始只是粗略的提起盘问，之后变本加厉，细问到非要我回忆是怎么在一起，在一起有没有过什么非常开心或生气的事情，我即使不回答，可我的脑子里也被扯进了无底的深渊……我不愿回忆回答这些糟心的经历，他便一口一句
“你这样我觉得你对我不够坦诚，你不够爱我，你有什么事情是刻意隐瞒我。”
“那些都是过去的事情了，又不是什么好的开心的事情，不要再问，再让我伤心难过可以吗？”
“我知道，可是我控制不住自己，求求你告诉我，我知道了也就那么回事，你不说，我会无限的想象。”
有时我被逼的无奈，再加上生气伤心，偶尔也会回答一些他的问题，更多的时候，是自己又开始了对过去对现在的审视……
好友见我一日憔悴胜过一日，忍不住关切，劝我“分手吧……小男孩，不懂事的，他自己没经历过，没受过伤是不会体会和心疼你的。”
“也有可能，他是故意这样的，现在的孩子都坏得很，想分手也不直接说，故意折磨人，让别人开口。”
无疑，这些朋友的劝诫像一根根针，一根根刺扎在我的心口，可我不愿意相信，我的大宝是这样的人，他会这样的对我……我安慰自己也许过些日子他想通了便会好转过来……
那时候，我对人渣前任的怨恨憎恶又一次被重新点燃，不是因为分手了，我就非要恶化他，丑化他……而是真真实实的他就是个十足的人渣……我曾经想就当踩到臭狗屎一样，可现在这坨臭狗屎又严重影响到我的生活，我的幸福。若杀人不犯法，那请给我一个名额，我要宰了他！
他每天夜里抓住我不停的纠结盘问，第二日又不停的道歉表白，我们就这样彼此煎熬折磨着……最后演变成，我说我不曾与前任有过你想像的这般那般，他说，“你发誓，发毒誓。”
“好，我发。”
尽管我听到毒誓两字的时候，心中无限的悲哀与愤怒，可是我发，这是我欠他的！
我不知道大家对发誓这样的事情，抱着怎样的看法与观点，可是在我的家庭环境中，老人们给我的概念是，誓言是与天地的承诺，更胜与人的约定，誓言应该是令人敬畏的，而毒誓，常常则让人理解成对自己和家人的诅咒……