好了，为个午餐不合口味矫情了很多遍，今天出去吃.

把仔仔给他奶奶，我要收拾收拾，一个人出去好好吃顿喜欢的.

所有能用钱解决的矛盾都花钱解决，人伤心吵架划不来.

换衣服过程中时不时冒出不想出去的念头…因为所谓好吃的都吸引不了我…没什么食欲.

有时想如果我要是个男人我肯定不要我这种女人，以前20出头那会儿，还有点明朗可爱的意思，现在整个一矫情，天天闹情绪…想想觉得也受不了.

这物价，伤不起

分量也小

三个饺子35.吃完顺便去超市看了看，不到100克的猪肉馅也近30块钱，包不了几个饺子…海鱼价格就说了，普通淡水鱼鲫鱼，40一斤.

嗯.瞬间感觉任性不起.

2016/10/17

一本小说看完了，也没睡着…

仔仔在奶奶房里，奶奶哄着抱在怀里睡着了…我在房里总是听到婴儿哭，过去看，仔仔还是在奶奶怀里睡的安稳无比，知道自己是幻听了，又回房…

回房接着换本书看.

其实有这空闲也是很幸运的，香港人不像内地父母会帮子女带小孩，愿意这样做的比较少…文仔全家人疼他疼的不得了，连带着我也跟着沾光了，现在小仔仔全家更是宝贝，我若想人帮忙照看仔仔，就要跟他家人一起住…明年想跟文仔搬出去令住，就要自己带孩子做饭，我又颇犯愁…

总之就是没法兼得.

内心倾向于独立的，又懒于家务孩子…�2�6_�2�6

自从上次有网友说文仔是防御型的之后我就注意观察，发觉好像还真是这么回事.

我也不知道我是不是抑郁症，或者产后抑郁，但是我怀孕期间结婚闹的不愉快，大着肚子又搬家…很多不确定的、不愉快的因素在我怀孕的时候已经埋下伏笔，生完孩子以后在陌生的地方，生活圈子一下子骤降狭窄，又要照顾新生宝宝，这些都是客观因素.

然而我不可能找其他的人发泄，因为也没有这样的角色，那么只有文仔.

但是不论我多么努力、痛苦的克制自己，我总有忍不住那种特别悲伤绝望崩溃的时候，就会跟他发泄，发泄完了我又自省，负罪感很强…如此情况反而更糟糕了.

我有时吵架时说话担心给文仔造成伤害，但是又控制不住自己…吵架说话根本没有理性.然而我却是不得不承认，他好像也很少真的为我说的话受到伤害，起码时候他毫无芥蒂的时候我心里有些疑惑……

直到现在我明白，他如何想要去做到他认为的那份他已经想好，不会轻易被我打乱和影响，好处是即便我如此情绪多变，他依然表现的很“稳”，包括对我的感情，正常人经常听到伴侣说些难听的话，感情肯定受影响，但是他受的影响可以说很少…我跟很多人一样，解释不了这个，也就觉得可能他很爱我吧…

现在想，爱也是有的，但主要原因还是在于，其实他跟我的内心世界是隔离的……

现在我基本已经不指望他能真的明白我的发些什么了……

我早先不开心崩溃失眠的次数越来越多，我有跟他讲我可能是产后抑郁症，但在我发泄的时候，他依然用平常那一套对我，他也会跟我吵，但吵完就算了…从来没有去想我为什么会这样，直到上周我实在难以忍受，主动提出要去看医生拿些抗抑郁的药，因为真的捱得太辛苦了…或者这种难过已经真的超出了只是一时情绪这个范畴…

但是他却觉得我并没有那么严重（我平常极力控制自己，但是这种控制多半伤害自己），看他这样说，一种深深的无力感袭来.

他根本进入不到我的内心.

那种孤独，寂寞.

这样的“爱”真的太怪异了.

终于可以解释为何他这么“爱”我，我却很少真正地感到发自内心的安全感和快乐了.反而因为他这样爱我，我还这样那样留下了很多的负罪感，导致情绪负担更重…

是的，一起生活这样多年，可笑的是各自很努力靠近对方，但依然活在隔离的两个世界.

说实话，除了他对我很好，我无处可去之外，对于他这个人，我基本没有是很太多留恋.

我对他没有爱的感觉，尽管我很想去爱他，尽管我尝试让他去走近我、我走近他.

可笑.

可悲.

想想维持这样的婚姻一辈子，我内心已然枯竭.

去洗了个澡，洗澡的时候想了很多，心情平复多了.

人心真的是个很奇怪的东西，当我知道文仔其实不是真的了解我的时候，我反而平静了，反而更能理解他了.

人心渴望有人了解的时候才会一直处在那种状态，渴望那个人理解你，走近你.但当你不抱希望的时候，对那个人的心理距离产生了，距离产生美，有了距离，你就从容了，能理解他了.

我之前一直以为我遇到他是爱情，所以胡闹，任性.还不是以为觉得这世上有个人懂你，人呢，是很奇怪的，有人懂你的人时候，你的委屈就不算委屈了.所以为什么两个人之间真的有了爱情，物质反而不那么重要的原因.你陪着过苦日子，对方懂你，他知道你是为什么.你也不必解释，大家心里都暖暖的.

是因为没有爱，没有理解，所以要在物质上最大程度给自己找心理平衡和安全感.

我现在能解释了，不是我贪得无厌，还是因为他给我的确实不是爱.

他爱的是他想象中那个世界的我.

疏通了这些，我们之间那些丝丝缕缕说不清道不明的别别扭扭莫名其妙就好理解了.

不谈真爱，作为一个伴侣来说，他就还不错啦.不能要求太高.

嗯.虽然以往跟他吵，但是晚上怕他睡不好，自己累死还是要坚持把仔仔带在身边跟自己睡；他睡沙发总是心疼他，这些没说，放心里呢.有时跟他吵了架更内疚，心里更心疼他了.

现在明白了，两个人之间终究走不进去同一个世界.没有了期待我反而安静了.

香港我不熟，他不帮我约医生，我自己也不知道怎么去看.那就回深圳自己去拿点药吧.要以往自己做这些事可委屈了，觉得他怎么不明白我.

现在知道不明白，自去做这些倒也挺平静的.

有些坎只能自己渡.毕竟这世上，只有你自己了解自己了.

晚上不会在内疚，会把孩子跟他睡，我也确实需要好好休息了.

也不会再跟他发那些莫名其妙的脾气了.

发了也不会指望他能懂我了.

除了这些他别的我也能数出不少好来，嗯.相敬如宾还是可以做得到的.

本来想离婚.后又觉得不是小年轻了，为了追求爱情不能忍.我花了这么多年时间想要追求爱情，这不，哪有那么容易？终究，大部分人还是很少能遇见爱情的.

既然也遇不到爱情，离不离婚也就不是那么急迫了.

如果他想离，我也可以.

现在无可无不可.

他又不是那种令人不能忍受的人.相反，在旁人眼里已是模范伴侣.

只是不懂我罢了.

要求别那么高啦.

甄嬛出宫前，还没对皇帝死心，无法做到辣么“懂事”.

出宫后再回来，那个懂事啊，那个识大体啊.皇帝可喜欢了.

因为这个时候她已经不爱他了.

人心好奇怪.

你爱那个人，你在心里有希求，你真正在他面前释放自己，才是一种“真”状态.

有一天你需要你好我好大家好这样做做戏了，心累了.就远了.

不抱希望，许多事就简单了.