昨天文仔到家的时候我跟仔仔在房间昏睡…

他二话不说叫我换衣服带我出去吃饭，然后去海边散步.他说看了晚餐怕我不爱，他妈妈做饭我确实不太喜欢，但是一般情况下做好了我还是会吃的.

我整个人估计形容枯槁憔悴难挡.

在海边的时候，我问他为什么别人两个小孩也照样清清爽爽的，我每天也不用做饭但是每天都想死一样…真的要疯了.尤其是我大姐二姐她们觉得我生在福中不知福，要是她们过我现在的生活，不要说是毫无问题，简直是享受.

文仔回了一句话，我过来半天才回过神来，呆呆的问，什么？我没听到？

王宝强永远演不了周润发的角色.

我竟一时不知如何接话.

难道真的是这样？

2016/10/12

打下日期发觉今天要交租了，oh～on！

午餐的时候，我发微信给文仔：你猜今天的午餐是什么

文仔：不会又是牛扒吧？难过的表情

我：你怎么会这样想呢？

文仔：看你这样问我就以为又是牛扒

我：我今天要表扬你妈

文仔：做了什么午餐给你？

我：牛扒

文仔：………

上一次关于牛扒的对话大致是这样的

我：你妈肯定是派来考验我的修为的

文仔：什么事？

我：今天再一次看到午餐是牛扒的时候，我已经没脾气了

文仔：你没跟她说吗？

我：连着吃了十几餐了…最近两次我都是原封不动端回厨房的..

不说了，为了午餐不吃牛扒我们已经吵了很多次了.

可是今天我亲爱的婆婆又来一个神来之笔.

这大概就是无常吧.

微笑.

哈哈！

对不起我忍不住.

2016/10/14

就是这个秋千.

走的时候拍了张照片，回来看还记得那心情.

依然很压抑.

推着仔仔出去了.

多走走也许人会开心点.

也许.

没走几步就觉得疲惫.

背都挺不直.

找了个台阶坐下.

把仔仔面对我.

摘下眼镜，把脸埋进婴儿车里

跟他的脸贴着.

他动了几下，想要我抱，开始哭闹.

我最好抬起头来.

有人路过略有疑惑的看着我.

我连忙戴上眼镜，推他继续走着.

不知道走了多久.

天快要黑了.

他终于睡着了.

我走到这儿童游乐区停下.

坐上轮胎秋千.

摇晃…

仰面看着天空…

林立的高楼，好像一张杂志照片

压迫着我的那片天空.

天一点点的黑下来

要黑将黑的那一阵

远处的海成了灰色

一直恐高

但是想选择跳楼

不会怕吗

我尝试晃荡的时候

松开手

放松双腿

让秋千自由荡着

刚开始也会有点怕

渐渐放手了

世界剩下不真实的晃动

一切都不真实

亦没有太多留恋

不过是放手

也不是太难

秋千停下来

突然发觉仔仔不知道何时醒了

他正看着我

没有笑容

没有哭闹

甚至没有表情

我也看着他

突然

他看着我哭了

我鼻子一酸

上去抱着他

你又哭什么呢？

成人的世界你又不懂

孩子

为着你不会失去妈妈

我不过是服着天地间古老而又平凡的役

每日都要找出新的方法说服自己

自我拉扯着渡过平淡无奇的每天

又知哪天是绝境？

一个晚上没睡

而且一点也不想睡

经常这样

饿了不知道饿

累了还不知道困

本来想上去去拿点抗抑郁的药

想想还是算了

心理医生无非教你练习微笑

吃药吃到不会哭

然后呢

随手百度了一下躯体型障碍，第一次听说这个词

世上还有这种病

看起来难搞无比

我的天啊

人类活着到底有多难呢

好吧要是我真的有，我放弃治疗

真的

人类真的好麻烦啊

人啊，真的很奇怪.

我看上面那位网友分析说我虽然富有攻击性，但最终受伤害最深的是我自己，文仔完全防御.第一个想法是有点庆幸，因为发脾气啊，富有攻击性啊都是在我情绪来了的时候，是我无法自控的时候发生的，当我一想到我的行为将会给最近亲的人带来伤害的时候我就更加厌恶自己；但当我一想到自己那么无助用尽所能像身边最亲近的文仔求救（发脾气其实是一种变相的呼喊，希望对方能帮我），而他竟然毫无察觉的时候，那种感觉好无助，毫无望，好孤独.原来没有人可以帮自己、救自己.

昨天一整晚没睡，想到从前跟他那些深情甜蜜，在最深的心灵困境里，即便这样的情感，他人依然束手无策，甚至毫无察觉.

看来蒋勋说的对：

孤独，是基本条件

“我一直认为孤独是人活着的基本条件。

人生在世虽然免不了会与他人产生关联，

但不管是恋人还是家人，

都不可能百分之百与自己完全契合，

视为一体。

人的想法决定了其行动和生存方式，