我这一年来学会了克制一件事：心情不好不在网上吐槽.我说的是朋友圈等社交类的那种.

其实更早前我就已经不这样了，不过会偷偷的发一个只有自己看得到的状态，有时候回过头去翻翻看，都过去了.

我现在连发给自己看的都不发了.

心情不好就使劲的克制着，去睡一觉.睡一觉不好，就再睡一觉…很多情绪都会慢慢平缓些.

现在我发觉自己越来越孤独，几乎没有什么朋友，家人我基本可有可无.文仔对我好吧，我也就那样.感觉自己之所以这样孤独完全是自找的，因为我太高傲了.我其实现实生活中挺讨人喜欢的，不知道为什么现在年龄越大越懒得跟不喜欢的人纠缠，宁愿孤独到发霉，也绝不跟不喜欢的人一起浪费时间，那会让我碰难受，还不如一个人呆着.

月月说了几次要来看我，她住的地方离我走路就十几分钟，上次给D打电话，D正好在我这里，她要跟我讲话，D把电话递给我，我直接把头偏向一边不接.月月那边不知道，还一个劲地说约我，要来看我，D不好跟她说我的态度，就有点不耐烦的跟她说我没时间…

之前小秋也是约我，那时候我在香港，说回了深圳约她，我再没约过她.本来她就高傲，主动约我，我还没回音.

年龄越大，越懒得把时间花在敷衍上面，宁愿孤独的发霉.

或者我有情感障碍，或者我对人要求太高.

不知道.

就让我孤独的死去吧.

反正我也不那么介意.

哎，现在这环境啊…除了满世界涨涨的房价，已经没什么地方好赚钱了……

A股前阵子跌了之后连反弹的力气都没有，因为谨慎，这一轮跌我没亏钱，但这么着，我也没赚到钱.

从今天开始，我要正视自己的问题，或许我是一个抑郁症患者，而且年数颇深.

我记事起，我的世界就分为两个：一个是真实的那种，我逃避的现实的世界，它就是灰色的，并且我小世界就有自杀的念头，一直到现在很多年了我必须要不断去克制这种想法.

第二个世界就是我自己虚构的一个多姿多彩理想化的世界，让自己变得更好，是基于第二个世界的动力，以让自己符合第二个世界“完美”的假象，因此我从来对自己的缺点都不放过，也拒绝跟我认为不优秀的人为伍，哪怕这个人对我很好，哪怕是亲人…我都非常冷酷的拉开了距离…

事实上我这样做一点也不开心，我活在双重人格之间分裂.

我不知道哪个才是真实的我.

从现在开始，我要承认，我是个一个常年的抑郁症患者，我不完美，世界也不完美，生活有很多不如人意，这些都是正常的.不快乐是我加诸的，因我入了一个陷阱，所谓的完美主义，就是自虐.没有完美的东西，完美本身是不存在的.

我想活下去.

不想总是被自杀的念头折磨.

不想活得这么辛苦.

不想浪费大量的精力去跟那只看不见的黑狗搏斗.

我好累了.

2016/9/25 HK

下午和文仔姐姐带着小仔仔去机场送文仔出差，去印尼.

之前他派下属去，后来他上司代他去，不知怎么的还是要他自己去.

我最近也累，没怎么问他工作上的事儿.

看样子他挺烦心的，昨天找老友倾到11点.

送机回来累爆了.

香港机场地铁真贵，中环到机场，来回HKD100一人.

2016/9/28

累爆了.昨晚才睡两个小时…

今天跟二姐三姐在深圳团聚，还有仔仔姑妈护送我们到深圳，很多人疼爱小仔仔…

现在终于可以舒心睡个觉，跟姐姐在一起的感觉就是很安心舒心，她们很细心，有照顾我又疼爱我，只要她们在，我就没进过厨房，包括带孩子也都是她们帮我分担…有姐姐真幸福！

2016/9/29

最近在忙着照顾仔仔，胃病老犯…吃了睡睡了吃的模式下，体重一去不回头的回到了生孩子之前，有人羡慕我瘦的快，须不知我看到食物的厌倦和饿到胃痛也吃不下的痛苦…什么事也是有代价的.

股票一路跌，我也没精力搞了.还是被套了几个点，马上要还房贷，信用卡及交租，正在发愁，昨天帮三姐看机票，居然在支付宝看到里边还有三万块！哇哈哈，我啥时候转进去的一点也不记得了，简直像意外之财，可解我短时间的燃眉之急。