今天拿到仔仔一个月那天拍的登记照我快笑裂了……

这哪里像一个婴儿的样子呢？！

笑到停不下来，简直是我们手中他一生的“黑料”…容我再笑一会儿…

文仔叫我回到家不要当着他的面笑，说他听得懂…

好吧，我尽量^_^我已笑裂

哈哈，我把仔仔的登记照发到家人微信群里，弟弟、弟媳妇给我妈看了，连我妈都笑的不行，还有大姐说看一次笑一次…不过我不会把他的照片放网上，没办法大家自行想象吧？哈哈哈

有姐姐还说好哇，三个姐姐成了我生活各个方面的情感，生活帮手，我一天一个情绪，一天一个脾气s，大姐了解我的性子能耐心开导我、理解我，二姐现在比较近，能过来帮我带孩子，三姐虽然隔得远，却是跟我相处最像朋友的一个…

真的，有姐姐太好了，我爱我的三个姐姐，希望她们都幸福！

我以前总以为生孩子跟肥胖、妇女大妈以及人生基本成定局这样的概念放一起的，今天安排好仔仔交给他奶奶，我一个人躺在床上，觉得身体恢复如初，容貌因熬夜有些憔悴，但精神还好，如果好好睡上个一觉，也不觉得同生孩子之前有什么分别，大概我是剖的，更像是做了一个手术似的吧.

生了孩子确实多了一桩责任和牵挂，但初此以外，我依然还是我，我还不到三十岁，我感觉我的人生依然令我满怀期待（当然，心情不好的时候除外）.

经历生活的琐碎，如果再有机会学习，画画，旅游，都只会令我更享受、更觉得珍惜和幸福吧！

不知为什么，最近发梦都是梦到小时候或者成长中的一些事情…昨天发梦也不知为什么在梦里跟妈妈发生激烈的争吵，我整个人被绝望的愤怒点燃着，恨不得手刃了她…我虽然不太记得梦里的自己在什么阶段，但肯定不是小时候…因为能跟她争吵肯定是我能离家的年龄了，而小的时候，我那么弱小，我几乎毫无能力摆脱那个环境…刚才我只睡了半个小时，梦里我回到了更小的时候，几乎快被我刻意遗忘的潜意识里，我回到那熟悉的小时候…下着雨，我感觉天气那么阴郁寒冷，那么小的我，多么不喜欢冷的感觉啊！因为小时候的我就是在寒冷中长大的，多半伴着湿的鞋子、裤子，没人给我换，我自己小到没有照顾自己的能力，那么小的我，心里毫无着落的走在乡村静谧而空落落的雨天里，不知道寻什么玩耍…下雨天所有的小孩都回家躲雨了，只有我站在屋檐下感受那种旷日持久的安静和荒凉感…那并不好受，我的记忆里没有与人亲密接触的任何时刻，没有人拥抱给我，没有人给过我鼓励，妈妈的人缘很差，半个村子的人她都吵过架了…小时候我不懂为什么那么多人都讨厌她，以至我不敢玩的太忘形，因为那些跟她没有来往的大人家里以及相关的小孩都是我的禁区…我只

是隐隐感觉到这个世界的不友好，以及外部环境的压抑给她带来更加暴躁的脾气，我对母亲的回忆几乎都是伴有内心的一股惊惧，唯恐哪里不对便引来暴打和怒骂…刚才我居然一不小心又回到了小时候，多么荒凉可怕的场景啊…真的好难受，不知道我怎么长这么大的.唯一能让我感到温暖一点回回忆是只见过一面的外公，他抱着挨打过我给我擦着眼泪，劝解着妈妈对孩子耐心些…日后我才知道外公在我两岁多的时候死的，我才两岁多，我不知道哪里可以引来母亲的暴力，但是现在的我明白，那肯定不是我的错…还有就是静谧的自然给了我一种神奇的治愈力，所以我对自然有一些无法言说的眷念…那是我童年记忆里最为中立的一片景色啊…虽然沉默，却见证了表面活泼下，独自一人承受孤独的那个我.

刚才看着自己写下的这些，流眼泪了……

好想回到梦里抱抱那个活在惊惧中的小女孩…

我真的已经刻意忘掉这些很久很久了，不知道为什么这些场景又回到了梦中…

回忆小时候，我才发觉从来没有人给过我亲密的身体接触，唯一的印象就是外公那个拥抱，让我一下子记住了他…这也解释了我根本不习惯与人身体接触的心理吧…妈妈给我的印象真的很可怕，很狂躁暴力的一个形象，跟一个温柔微笑慈爱的女性丝毫不沾边…不明白她为什么是个女人，还要生这么多孩子做什么……

她对我的影响太深了，深到我觉得生而为人，真的是一件很苦的事情…我怎么也对这些伴随进骨子里的寒冷和荒凉挥之不去…

可能是这样的童年经历导致了我很少有幸福感吧.

总是有一种强烈的缺失感在我的整个生命里.

这种感受太强烈，以致眼前的生活我从来未觉的幸福过.

我也曾用理性的思维去劝解自己.

但那并没有什么用.

内心大多时候还是不快乐的.

周围对我好的人越多，我越是发觉在这种对比下我仍旧难以快乐的挫败感.

生而为人，真的太苦了.

妈妈每次都以她生下我给了我生命为由理所当然向我索取的时候，我真是苦笑，你可知我但愿从来没有来过这个世上？

又是在梦里跟家人发生激烈的争吵和哭泣，不知为何，醒来后并没有一滴眼泪.

自那次该哭的时候我没有哭出来，从此以后，那眼泪我再也流不出.