感觉要死了.

昨晚一夜没睡.

后来干脆就去带孩子了.

不是因为要带孩子而没睡，而是因为没睡干脆去弄弄孩子.

然后白天也不想睡.

累，特别累.

但就是睡不着.

早上婆婆叫我吃早餐，我狼吞虎咽赶紧吃完——忍着吃完了了一桩事.

到了中午，文仔妹妹叫我吃饭，我依然没睡.

但精神不好.

她问我是现在吃还是晚点吃.

我想了想，很坚决的爬起来说，现在吃吧！

对的，如果这事迟早要做，我咬咬牙去做了再说.

午餐已经摆好了，我脑子空乏机械的咀嚼着，一口气不停的吞咽着，因为怕自己一停下来就一口也吃不下去了…真的快吃不下，我回头看了一眼婆婆，她正抱着仔仔去看着我吃东西，我想起文仔说他家人说看我吃东西好像很艰难的样子，问我到底爱吃什么？……于是我只好又忍着一点恶心一口气把碗里的东西塞进嘴里咽下去…

然后很疲惫的回房了.

依然睡不着，也不想吃东西.

想着婚结了，孩子也生了，然后呢？……

我依然没能好好生活.

就在刚才起身去洗手间的时候，我头昏目眩，如果不是抓住了洗手台一角，我就昏倒了.

我眩晕了好久，终归没使自己倒下.

回到房间，我真的不知道我想怎么样，生了孩子一切回到从前，我依然可以可以不吃不睡，对生活也没发生任何兴趣.

想哭.

不想跟文仔说我的状态，大家都在努力工作生活，不想给人添堵.

就像你给我端来吃的，即使不想吃，我也会忍着恶心咽下去.

我怀孕了，即使我不想生，你要我生，我就生了…

我不想结婚，你想，家里也想，为了你们放心，为了孩子有个正常的家庭，我就结了…

我来到这个世上，即使自己不知道要怎么走下去，如果你想，你希望我活下去，我也会忍着撑下去……

可是这样的人生，到底意义何在呢？

之前医生叮嘱产后三周内不要大补.

婆婆在两周的时候给我炖了参汤.

因为婆婆年轻的时候生孩子没人好好给她坐月子，一直觉得自己很可怜，到了她自己当婆婆，就想好好照顾我.

善良的女人.

于是我一口气喝了.

第二天猛出血.

到第三周，她妈妈还是想着给我补身子，于是减少了人参分量.

我知道后依然算起来就喝了.

然后又出了很多血……

其实我早就知道喝了会怎么样.

我自己的身体我知道怎么回事.

内里虚透了.

再加上刚生完孩子，根本经不起补.

越补反而越承受不起.

但是我也不在意.

你希望我这样，我就照做.

反正我的人生无可无不可，如果能顺带实现旁人的想法，我就做了.

我就这样像个旁观者活着.

观看他人的欲望和爱恨情仇.

自己始终淡漠着.

不是我刻意保持.

我花了浑身的力气去融入.

也不过如此.

我要怎么办呢.

就在刚才，我在心里用积极又乐观的样子，就像我平时多年呈现给人的印象那样，擦干莫名其妙流出来的眼泪给自己加油，打气跟自己说，嗯，你现在不要想太多，努力睡一觉，然后好好过日子…嗯.我都要微笑着跟自己说这些了.

我是个多么积极的人.

然后我还特别懂道理跟自己说，你之所以这样，就是因为你太关注自己是否过得开心不开心了，完全忘掉这件事.

也许就好了.

讲道理，你怎么比得过我？

所有的道理我都懂.

呵呵.

看书看书.

睡不着就不勉强.

听听音乐.

当阿七读到中三

便发现过活这样难升班没有预算简单

听老师话更悲惨

做对事你便快乐不用谈怎还

不还还怎开餐

明白太晚

当初他用努力去换灿烂

但最后换来烂档摊真是烦

但阿七已见惯劫难

从只会去慨叹学会凶猛

这是人生吧他讲句脏话

然后先清理这败瓦

就算口里满咒骂

为了活已不可再害怕

唯有凭情绪爆的一下

换成能量上马

抵挡恶霸

通讯水电与租单

又到月尾问怎样还－关未过又有一关

当阿七没法支撑

就记住某旧友是怎患癌

生还多难还得支撑

红著两眼

他於不幸里学会硬碰硬

就算是现时就快破产死又难

但阿七已爱上劫难

人生最痛那晚没有烧炭

这是人生吧他讲句脏话

然后吸口气对付它

就算打死了也罢

重要是你打得漂亮吗

情况难捱到撑不到吗

尽情狂号两下

高呼上呀冲呀

浮沉俗世中不粗鲁做到吗

宇宙这样塌下

面对的方式虽不高雅

亦盼粗中有神话

击倒了再爬

昂然爬回家

练过功夫再继续打

就算他将你压下

为了活已不可再害怕

如世情无法再招架

试试怒骂直到骂退它

这是人生吧笑著来捱打

用阿七方法对付它

就算打死了也罢

重要是你打得漂亮吗

最终怎变成那匹黑马

若然还未进化

请操够它

是的，偶尔飙飙脏话，骂退它！