今天看书看了一个小时，王蒙的《老子的帮助》.
不愧是王蒙，这么形而上虚而玄的概念也能用文字表达出来，功底深厚.看书令人心静.希望我慢慢恢复看书的习惯.
身体在逐渐恢复，对于新手妈妈带孩子的经验也在摸索之中；对于新的环境也在适应中…
闻着仔仔纸尿裤里一阵臭味…他拉便便了，但是文仔还没到家，婆婆在做饭…没人帮他换啊！是的，目前为止我还没给他换过纸尿裤，怕臭…我这种妈是不是没救了…+_+
文仔下班后就抱着仔仔哄，还说这是亲子时间，看他不停亲着仔仔额头，觉得他挺有爱的…
晚餐的时候，文仔妈妈专门给我煲的鸡汤，说实话，他妈妈做饭口味偏西式+广式，我不是特别爱，但煲汤真的一绝，又浓香又清爽…中午是燕窝，很大一碗，吃完我连饭都吃不下了…昨天是参汤.文仔的姐姐对我特别细心，连卫生巾都会替我准备的那种，真的比我自己的姐姐还细心，说这些，还想说，我觉得目前的生活真的很好，很安逸，而且备受疼爱.
吃完晚餐以后，我就直接去房里躺下了，反正外面一堆人帮忙看孩子…临睡前我看了一眼手机，弟弟给我发过视频，我知道是妈妈想看看仔仔，弟弟平时基本不会跟我联系.说实话我不大乐意应付我妈，
但是有些表面的东西不得不做，因为不应付一下被她有话说更麻烦…想着想着我眼皮已经很重了…
梦里跟妈妈发生了剧烈的争吵，我整个人那么暴怒的发泄着我对她的不满，以及我那颗怎么也无法复原受伤的心和情感…醒来的时候心情无限烦躁，现在日子的安逸平和，下午看书的心静都像平静的湖面被投入了一颗巨大的石头，一切都不复返了…
我沮丧的想，如今我已结婚并做了妈妈，且生活还算平静安逸，也在这个年龄看开了一些事情，能在理智和道理，认知上去思考理解妈妈的性格和行为，我完全没必要对过去的事情还在意、毕竟我现在很好…但是被压抑的情感却在潜意识爆发…人对于自己好的人和事总是容易忽略和忘却，却对伤害自己的人耿耿于怀，不论理性和认知上如何通透明白，情感上始终越不过去.这是否是人性的弱点呢？
仔仔昨晚闹了一个晚上…今天伤口开始痛了，本来之前恢复的很好的，下午还要带他去看黄疸，不知道为什么今天开始有情绪病了…人说情绪是活的，每时每分都在变化，我的情绪真的是每天千变万化…
正如那天看的那部电影里大多数人都会面临的那个终极问题一样，我今天也开始感到茫茫然：我到底想要什么？
家庭生活的温馨和谐从我小的时候就不复存在，长期下来亦已不再是我追求的了，也许家庭创伤太大，现下的家庭生活已无法填补童年时期造成的那个情感黑洞…我总是不安，迷茫，反复，不知道自己想要什么？
今天甚至被心里的想法吓了一跳：仔仔毕竟是在我不怎么情愿的情况下生的…我对他好似没有那种自然而然的疼爱，他不舒服的时候我也会很难受，理智上我也知道既然生了他就要尽全力给他爱，所以我在尽力母乳喂养它为，只是觉得这样对他更好我就尝试去做一下…有时候面对我这种很难自然而然产生感情的状态感到很孤独，人家说亲如骨肉，母子连心，即使这样的关系，我亦像个破损的人那样，用理智缝缝补补我那无法自然而然产生的感情…
看欢乐颂的时候，安迪是个害怕跟人有身体接触的人，而我呢，我也有自己无法克服的障碍，那就是我无法自然对人产生情感…说起来很奇怪，我的情感更多是理性和审时度势作用下的产物，绝非自然而然来自内心的选择…
所以我常常陷入孤独，并且个人主义情节严重…我很少有跟谁有整体感，文仔曾说我的世界很难进去，他必须要很小心才能靠近我，周围的人都说我多少有些冷淡、冷酷，不是装出来的，是骨子里散发出来的那种冷感…让人自然而然产生了距离感，可天知道为了去消除这种人距离感（孤独感）我做了多少努力！让自己去靠近他人，温暖自己…随着年龄的增长，我在人情世故上懂得了去照顾他人的感受，于是我变成了很奇怪的，一个外热内冷的人，彬彬有礼有分寸恰到好处关怀他人的人，除了让人感觉稍舒服了一些外，我的言行举止依然像一个电器说明书，依然让人无法产生情感上的共鸣…就这样，我就孤独的躺在某个角落…是的，有几个人没事会去记得一份说明书呢？……
就像有人说我其实是很爱文仔的，说实话我真的不知道…但是我被他的爱感动是肯定有的，作为平凡的一个人，能被人这样爱着、将心比心自然是感动的，也有一份共情…但若要说，如果我不是在这样的家庭状况下长大，在这样夹缝中生存、又加上文仔确实做的无话可说的话，我还会选择他…
或者说，我是感激他的吧.
曾经在我真的很孤独很无助的时候，他默默陪伴我、爱护我，和我承担着一切我生命中好的坏的，那时候我真的很孤独，也找不到出路，他那么温厚的对待我，我说要给他生一个孩子…或许更像一种感激下的回报？……
刚刚打了很多字，又一一删了，孩子都生了，再说这些也没什么意义.
我从前很怕人问我的理想是什么，因为从小到大我都不知道我都没有什么理想，简单来说我不知道自己想要什么…不知道出于一种什么样的心态我会编一个冠冕堂皇的理想出来，好像承认自己是个咸鱼、不知道自己想要什么是个很丢人的事情一样……
直到那天看了那部电影，16岁的少女本是微笑着说着学业，爱好…说着说着缺突然哽咽起来：随着人慢慢的长大，你会发觉很难抵抗随大流的趋势和洪流…个人意志和理想被裹挟其中，那种让人无能为力的苍白无力感啊……那我们读那么多书、学那么多东西，最终是要接受这样的生活吗？……我也眼睛湿了，我能明白生命中那种巨大的虚无感，原来时光过去这么多年，现在的年轻人遇到的问题和当年的我亦一样，而且过去这么多年我也依然没有找到答案…
看帖的你们，能告诉我，你们知道自己想要的是什么吗？
人，如果明确的知道自己想要什么，真的是一件幸福的事情……
这条路来，那条路去，风尘扰扰，驛站迢迢，带不去白璧黄金，留不住朱顏皓齿，富若石崇，贵若杨素，绿珠红拂都成梦。恨怎的？劝你解下几文，沽一壶猜三度四，遇畅饮时须畅饮，最难风雨故人来。
人生，大概是虚无的，并没有什么意义.
自然能够满足人的需要，却不能满足人的贪欲.能懂得自己的正当需求与贪得无厌的区别，这就有点做人的功夫与底线了.
——甘地