一到饿了宝宝就在肚子里疯狂的动啊动的，趁着等外卖的间隙来随便写点东西.

我这算是结婚了哈，马上就要变成俗称的已婚已育妇女了(�1�7-_-�1�7)

在搬完家的某天我突然闲下来，坐在床上，看着落地窗雪白美丽的纱幔窗帘，四周很安静.我才意识到，我结婚了，这是我的家了，即使是租来的房子，这也是我真正意义上的家了.

一时之间还有些恍惚.

过年的时候哪些吵吵闹闹的人和事仿佛一下子离我很远很远了，远到我这才意识到，我其实已经在不知不觉中有了自己的生活，在客观环境上拥有了自己独立的人生，而不是很多年一直坚持而又执着的建立着过去那个原生家庭.其实我终有一天会有自己的人生，自己的家，为何过去我那么执着的去建立那个不属于我的家呢？倾注了那么多的情感，受了那么多伤害，到头来姐姐们天各一方，大姐在北方，二姐也带着淇淇来找他爸爸了，我也离开了.那栋房子里终究只剩下妈妈和弟弟以及弟媳妇，一切都在妈妈的计划中，只是我幼年时倾注全部情感的姐姐们都天各一方了.如此普通默默无闻的一个家庭，当有天面临天各一方的处境，不得不生出天下无不散之筵席之命运早已埋下的伏笔，不禁对人情感的脆弱，执着的自伤生出一股命运般的认命感.更何况曹雪芹那钟鼎之家，大厦倾颓的繁华沧桑呢.那时看了是喜欢，是迷进去了，真的跟作者有感同身受这是第一次.看来人还是要经历生活.

想起真不易.

我就找王英吵吵闹闹，懵懵懂懂毫无计划的就有了自己的婚姻和小家，马上有了孩子.

讲真的谈恋爱的时候要的是对方对自己的心意，也没有太多的底气去挑对方的车子房子，其实真到这个年龄心里其实明白除了家世带给人没有底气外，我终究也不是太看重这些地方.人活一世，房子也不过是个壳子，过的好不好的，也是看心里痛不痛快.

我没什么事故和算计的城府，跟文仔认识的时候连三姐都劝我分手说他没钱，我就是坚持要跟他在一起.

其实我是有第六感的，我当初的坚持，是感觉得到这个男人跟别人不同的地方——他是没那么多钱的，但有一种财富是我不能保证别人也会给我的，那就是爱.

这一路过来我真是毫无心眼顾忌的跟他闹，不成熟也好，小脾气也好，家庭带来的负担创伤也好，我一股脑撒他身上，从来不用我小心翼翼担心他衡量我的条件性格跟我分手.

相比很多人在情感里的自我掂量，我真的是够有底气.

就这样一路走来我竟也有了各自的家.

想想周围大概许多人以为是替我捏了把汗的，家庭这么负分，自己也不甚优秀，更让人觉得拿不准的是还不会认清事实，早早替未来打算.

其实即使如今这样，满分十分的话，我给我的婚姻也是打六分的.结了婚发觉很多男人在婚姻里的没担当浑浑噩噩，女人自己承担，好多表面光鲜背地里空洞的婚姻也这么维持着，再想想文仔默默的承担和体贴便决定无论如何也是值得了.

虽是租房子他总怕委屈我，搬家做饭安抚情绪连带承受我的指责，还有高强度的工作，他都没说什么，听到我能睡好一晚，他就高兴了.

有时候自己都觉得自己过分.

那时候吵架非要去打掉孩子要分手，指责他这个那个连我都觉牵强的缺点.他说这么多年一直没有拿我当成人去对待，更像对一个孩子那样去保护着我，我真是伤他心.

我竟无话说了.

我知道我的家庭我的背景导致我性格这样，这也是我当初要跟他在一起的原因——找了别人或许有些钱，分分钟不忍受我，那点钱也到底是不如意的.

如今他真的给了我要的那些，可我，真的成长了吗？

楼上层主很感谢你给了我这么多建议.

我今天也发觉，其实我这个人应该是没有爱过什么人的，遇到文仔之前我还太小，那时候也不算是恋爱，稀里糊涂的，和文仔在一起大概也是知道客观环境下我也找不到多好的人吧，至于长相其实我周围的人一直都叫我自信一点，因为我从不觉得自己长的漂亮.不丑吧，普通人一个也没什么特别值得拿得出来说的.而且长相气质打扮也是需要钱来经营的，这方面我是遇到文仔以后才有些改善，以前更是惨不忍睹.

说这么多有时我也不知道人活着是为了什么，你说的普通人的幸福就是有个爱自己的老公可爱的孩子三两个好友之类的是我一直渴望的，或许我已经拥有但是不知道为什么其实我并不觉得幸福.或许真的是家庭成长环境对我影响太大了，我一直希望做一个普通的正常人却最终发觉我还是那么奇奇怪怪的.其实楼里我说了很多文仔的好话和优点，我有时也觉得我很奇怪，我说这些好像是在提醒自己：他很好，他待你很好.可是细想真的爱一个人的时候需要这样提醒自己吗？

关于钱的矛盾确实吧，在我的价值观里钱的确不是最重要的，但在生活中我又未能免俗的需要物质带来安全感，这就形成了一个矛盾.人有时候活着活着，自己都会不了解自己，至于旁观者怎嚒去评价我，我真的拿不定，也不想去反驳什么.人都有软肋和缺点，我的缺点我也不想去掩饰，日记的纪录就是让自己有机会站在另外一个层面去了解自己吧.

这次搬家我们争吵中我才知道，其实他早有打算让我跟他去香港生活，但我一再表示我难以适应，这才导致了他不得不迁就我.包括有很多生活习惯，他的确是不习惯的，但他都没有说出来.反而是我觉得自己得很辛苦.至于孩子，我那阵子真的特别想打掉，但因为种种原因最大的原因是他求我我心软了.也许事情会有另外一种结局.其实我知道那样我会过的比现在更差，但不知道为什么我性格里确实有一种孤僻的决绝，我不怕把自己推向更糟糕的境地.

但是现在我们结婚了，孩子也马上出生了.讲真的他比我开心，我现在跟他吵架少多了，也在感恩生活对于我的优待，平时也是尽量做好饭等他回家.

但是心里边我始终觉得孩子是给他生的，自己随时会走.我看很多婚姻中就算离婚，很多女人为了孩子也会隐忍或者再如何也会想把孩子留在身边，但是我很奇怪，我从来都像一个绝缘体，我从来没想过要为了孩子怎样怎样，甚至我从来没想过要孩子.只是觉得这是文仔的孩子，好像跟我关系不大似的.包括到现在一应生产及孩子的物品我几乎任何东西都没准备.除非到了不得不买需要考虑的时候我才会当任务去采购并且决定很繁琐.

我不知道我是怎么了，我跟他一起生活这么多年，理智上我知道他种种的好，但是用他的话说，他觉得我总是越来越远.