突然很想吃西瓜，于是一个人去超市买东西…

最后买了西瓜，香蕉，苹果，青瓜，淮山，土豆之类的重东西…走的时候没把我累死，大着个肚子都快拧不动了，又有点担心…说孕妇不能拧重物，使力气容易引起宫缩造成早产…还好我走走停停终于到家了.

本来想买沙拉菜做个沙拉，这几天每天都在外面买个外卖对付，文仔做饭嘛……所以想吃点新鲜食材还是得自己动手.

结果一看沙拉菜一小份20多.放弃了，觉得贵，买了苹果土豆青瓜代替，准备去买点虾…结果几只虾就50多，感觉已经捡最普通的食材买了，结账的时候200没了，真心感觉快要活不起了这物价.

我的睡眠早已支离破碎了…每天都勉强睡上两三个小时，能睡五个小时都算不错了…

孕期中操心，争吵，怀孕感觉糟糕透了.

《傲慢与偏见》一开场的电影里，伊丽莎白走在一片无垠而广阔的草地上，长裙抚过走过的青草和泥土，风吹着她的头发.

终于，她走到草地的高处站住，看向更远处的地方，那里，更加广阔.

结尾，她也走在暮晨的草地上，浓雾在她周围轻轻笼着她那颗年轻的心.在视野尽头，走来了一个人.

一个她朝思暮想又不能完全揣摩的人，这让她隐埋多时越来越浓郁的爱越发急切而炙热.

那雾像梦境般不真实.

那个人就这样不真实的出现在了她的眼前，轻轻捧起了她的脸.

这一刻，所有的偏见误解都无需言语.

他们被爱和风灌满.

他没有骑马来，就像她去看发烧的姐姐那样，走出了一路的泥土去他家里.

现在，他也走出了一地的泥泞来见她.

我也有这样的一片草地.

只不过不是电影中绿色的.而是灰白的.

我的人生很多布景是独自行走那片无垠又空旷的草地，没有颜色，没有风，只有湿冷.

和伊丽莎白不同，我的草地是无人区.

不会有人走进来.

胃又因为饥饿而痛了起来.

为了止痛，我撕开了一袋饼干，机械而干燥的塞进嘴巴里无意识的咀嚼生硬的咽下.

突然眼泪就出来了.

我不想吃东西，但是我不得不吃.

就像我不想活下去，但我不得不活下去那样.

我就那样捧着一盒饼干满脸泪水和无助.

我并不想哭，也不想去想那么多的“不想”.但是总会有某个瞬间我就这样泪流满面.

我只知道我很不开心.

很不开心到了任何人和事都没办法去改变的地步.

我很积极的安排每天的行程，看很多正能量的文字，鼓励自己很多道理，来对抗这融入骨子里的忧伤和孤独.

多么辛苦的抵抗.

却对遥遥无期的人生感到无助.

因为这坚持不知道何时就支持不下去…

没自杀只是不想伤害身边的人，而且不想活着也没有什么特别的理由，就是觉得活着太麻烦了.

很自然存在的一种想法.

就这样麻木的活着.

有时也因为强迫自己活着而痛苦.

我确定我是产前忧郁症，今天想明白了一些事情，上来看到朋友们对我的鼓励，心里暖暖的.

人生是这么个过程，总会有想不开自苦的时候.

第一次谈恋爱的时候不敢分手，why？他是第一个啊，人说不是要从一而终吗？十几岁的花季少女，观念如此陈旧，在内心和思维模式里边纠缠，过了很多年自己都觉得好笑.

百善孝为先，自己战战兢兢的，就算大多时候出于善良和反哺的角度去做这件事情，也免不了有时候被“人道”洗脑，道德绑架，艰难存活.

然而许多事情你经历多了，某天换个角度想，简直是焕然大悟.

这大概就是人生有意思的地方吧.你曾经不屑一顾的，转了一圈回来发觉它此刻像珍珠一样泛着光泽；你曾经趋之若鹜的，有一天发觉它是那么可笑…想法变了，态度变了，连看世界的角度都变了.

真是有意思.

行云那段话也多少对我有些启发，平凡人生哪有那么多的鸡汤不断滋养干燥的生活？还不是从小事品到滋味，自己去升华罢了.

待到某个年龄，炉火纯青，就有滋味了.