我现在能很平静去看待我的家庭，这几十年来的恩恩怨怨和纠纷，以及跟你的缘起，情灭.晚饭后，我坐在这迟早会离开、不属于我的家里想，我未来的路会在哪里呢？我希望若干年后，我独自去远方，在茫茫无尽，没有尽头的公路驾车行驶，去看遍我没去过的远方，那一刻我或许依然没有家，没有任何安身立命的保障，但我希望那一刻我的内心是清明的，我知道我不适合过怎样的生活，并有能力离开那些束缚.就那样，让我走在无尽的生命里，累了，就找个地方停留，直到生命消逝.至于很多人看重的儿子，家庭，老公，房产，名牌，面子.我呵呵一笑，那都算什么啊.

离婚以后，打算去找个小镇生活，找一份能糊口的生计就行了.继续画画，攒点钱，能出去看看就出去走走，流浪.差不多了.也好过跟我妈这种无聊透顶的人纠缠，跟怎么坐月子，孩子尿片打交道强.

或许我的生命就是要跟许多人不同，我更激进，更敏感，更孤独，更疯狂，更歇斯底里，同时更脆弱，更胆小，更害怕失去一切……但我唯有不旦去打破这些.我不知道我的未来和明天在哪里，我只知道忠于我的内心，当我不想要了，我勉强自己留下，那无异于慢性自杀.

还有什么是我放不下的呢？

进了围城一趟，我好像把什么都放下了.

在我40岁之前，未曾见过什么“高山”，没想到人生最难翻越的，是生活。

————《一代宗师》

我不是有勇气，恰恰是我没勇气翻越生活那座大山.

怀孕前穿的是小码，有一套在家里穿的家居服穿了两年了，也是小码，现在怀孕6个多月了，也天天穿着这一套.最近有时候发觉肚皮发黑，还以为是怀孕身体产生了什么变化，后来才发觉是裤子太紧勒的，导致血液不循环才这样的…

二姐很听说后无语，回房的时候她问谁的袜子地下一只、床头柜一只？其实她认识那是我的袜子，我回答：那是我放在那里的…地下的呢？对，地下的也是我放在那里的…

后知后觉。

换句话说，我是看起来清醒，实则糊涂……

不到这一步，或许我也明白不了这些道理.

现在我也接受了眼前的这一切.

往后会怎么样我也不知道.

只是真的有种，前面三十年都白过了的感觉.

人是一步步去认识自己的.

去发觉自己的平凡.局限.和无能为力.

但是总会积累一些经验.

现在的我没有之前那种悲伤和烦躁.

或许习惯了.

或许经历完了那些过程人总会平静下来.

老实说，我花了很久的时间去回过神来，我觉得自己是个那么愿意付出，渴望幸福的人，不说做多大个梦，平凡的幸福总会拥有的吧.结果不是.

这种巨大的冲击一度令我难以接受.

但是命运它很有趣啊！

它才不理你呢！

然后有一天也可以接受了.

然后诚实的问问自己这些年过得快乐吗？现在得到的是自己想要的吗？知道自己要什么吗？

继续去探索吧.

人生很长.

也很短.

酸甜苦辣够了味.

也差不多了.

有一点我真的完全没有意料到自己.

我生活在这样一个家庭，做梦都想有一对爱自己的父母.

自己没有吧，拼了命也会把这些给我自己的孩子.

结果居然，又不是.

原来我没有的东西，我没法拿出来给他人.

说起这孩子，还没出生就要失去妈妈.

文仔带孩子…呵呵.这孩子命苦.

不过我并没有因此而想留下来.

文仔坚持要的，他也不认为他这样做是害了这个孩子.

我既然负不了这个责任，到了这份上，我也不想再去说天真了.

他好像过去那样，以为他好好对这个孩子不会太差.他以为，他总是以为.

我都不想跟他辩驳了.

待到这个孩子痛苦时，他的以为才会面临现实.

不过那时已经迟了.

我眼不见也懒得想.

我真的很不负责任.对吧，我的这个态度.

我知道.

但是没办法.

他要的.

我刚开始也没意识到短短的时间，我会那么反感和抗拒跟他过下去.

孩子就这样在肚子里大了起来.

也许他多少以为留住孩子可以留住我.

我只想让冰冷的现实让他明白.

很多时候他的以为都是错的.

我自己经历了这样的家庭，并不想我的孩子也重蹈覆辙.

但是命运的关联如此玄妙.

他复制了我的经历延续在了我的下一代身上.

这点我是有点恨文仔的，如果他不坚持要这个孩子，我起码避免了自己做一个不合格的母亲.但是我对他的恨也是无力的：恨他做什么呢？终究是我自己不能把握自己造成的.

所以我更不愿意看到这个孩子了.

情感上我知道我要辜负他，我难以面对自己是个这样的妈妈这个事实.

我逃避自己这方面的挫败感.

只能想开些：人各有命，像我，像他.

如果他是个女孩说不定我会留下来，偏偏他是个男孩.

我生命中的男性几乎都让我瞧不起.我爸，我弟弟，包括文仔虽说没有瞧不起，也不觉得比女人强.

所以我对儿子没什么期待.

反而如果他是个女孩.我会觉得她如此脆弱，就像童年的我一样，也许我会留下来好好爱她.