2016/2/6

总有一天你会发现，人的适应能力是超强的.所有你认为发生在别人身上自己不可能承受得住、或者没发生在别人身上，只发生在自己身上无法承受的苦总有一天都会适应、习惯，直到有一天这些都过去了，你回过头来看看，人生不过如此.没什么大不了的.

这个是你的心态会更趋向于平和和随遇而安.

但必要经历一个非常的过程才会有夕阳无限好那一刻的宁静.

也许林语堂老先生说的对，人生不过如此.

昨天办的酒.闹了那么久还不是逃不过.

家里就一桌亲戚.加上自己人两桌.我的朋友两桌.总共五桌而已.不久前办弟弟的婚宴，妈妈积聚了全部的精神和资源，还算是热闹的搞了一场.到了我完全是应付了事.我在这拉锯战中，这简单毫无心思的小型婚宴中差不多最后也还是花了10多万..妈妈，真，厉，害.最终她赢了.

送走文仔这一家只来做客什么也帮不了的家人，外面下起了雪粒.

从机场直接回了酒店，因当天二姐告诉我，我已经出嫁了，至少三天不能呆家里.我在全身只有一部手机的情况下出了门去了酒店，突然降温连衣服也没有.

是的，比起风俗来，母亲对女儿的爱如同纸.

回酒店的路上我跟文仔一路无话.

酒席也是各坐各的没有坐一起.

我们私底下几乎没有交流，没有话说.

只是疲惫的应付家里的意愿.

等这一切做完，达成了妈妈的想法，她至少舒心了一些，不论在心理层面还是外人看到，她对我的责任尽了.

呵呵.

离不离婚过不过的好，那是你自己的事了.

因临近情人节，好一点的酒店都满房了，家附近只有一个条件一般的酒店.

晚上回到酒店，躺在简陋，坏了一只灯的房里.我突然领悟到《围城》全文要传达的那种感觉.

那种孤独感.

你结婚了.即使新婚你住酒店，跟身旁的人毫无交流，但在外人看来你圆满了.

我滴下几滴眼泪.

我结过婚了，不是我结婚了.

这是我人生的一段经历，不论它好还是不好，人总归要去经历的.

文仔看着我的眼泪.他知道我跟他在一起不会长久了.

他向来话少.

他一直都在希望给我快乐，留我在身边.

但我的不快乐已在种种无奈，家庭因素，社会层面的妥协后我越发不快乐了.

我甚至学会了不再跟他吵架发泄我的悲伤.

因为语言是把利刃，伤害他人，损了自己.

我终有一天明白所有的事，都只跟自己有关.

怀孕后从刚开始强烈的想打掉，因他的苦苦哀求我不得已留了下来..

但对肚里这个孩子我毫无一丝为人母的喜悦和憧憬，慎重没有爱.

好在他是个男孩子，他日后会学会坚强.

其实人的命运是很神奇的，他还未出生，命运大体已定.人说最难的的感情是平常.他遇到我这样一位淡漠的母亲，我连基本平常的母子之情也给不了他，那最平凡的感情成了他的奢望.

咳嗽一晚，终于病了.

今天降温，一早上大姐二姐给我做了吃的送来酒店，给我拿了厚衣服.

做姐姐的都是来奉献的.

我铭感于心，却无从回报和表达.

我不介意新婚之夜是如此简陋和冷清.

其实许多事一开始就是注定了的.

我现在可以很平静的去看待.

做人千万别太敏感多疑，有些事情是因为你介意别人才介意的，你介意的越多，想的越多，越不开心，而别人也觉得你的雷区多，不知道怎么拿捏跟你交往的分寸，久而久之，则众远了.

反之呢，起先别人多想，看你总是简简单单，一如既往，日子久了，倒觉得跟你交往挺省事没那么多事.

这阵子心里五味杂陈，心中有一股邪火，看谁都讨厌，都往不好的方面去想.不像从前豁达了.

不知道是不是怀孕后没有人照顾，自己还要东奔西走抑郁症导致的.

有时想起身边的一些人一些事完全是呈厌恶状态.其实这么执着为哪般？或许有些念头不过是假象，为一个假象去伤筋动骨好似总觉得钻入了牛角尖.

我早上看妈妈心情不错的准备去回访来参加我婚宴的亲戚，我就感觉她肯定很爽很开心，一来把我嫁了，嫁一个少一个，她感觉自己责任轻了，二来最终让她得到了钱，还收了一些礼金，要知道弟弟结婚虽说要收礼金，但那些钱要填补办婚礼的花销，而我办的都是自己出钱，她只管把礼金收到手.想到她那么开心，我已跟文仔协议离婚，就觉得她令我十分讨厌.不是她在中间为了那点钱闹得人不得安生，我跟文仔不会走到这一步.

而且她是那么坦然，我离婚是我性格不好，跟她无关～

我没办法去退一步想.