老话说勉强是没有幸福的，果然

我也是没用

为什么要勉强自己呢

所有的一切都让我厌倦透顶

家庭，恋爱，结婚，未出世的孩子

这个时候我才发现我对自己多么失望，摆脱不了厌倦的一切又无力改变.当我对自己的失望到达一个地步的时候我绝不苟活于这个世上.我不像这个世上的某些人，为了一种卑微的生活，什么理由也可以安慰自己活下去.我不需要这样的生命质量.这是我对自己的承诺.

我特别厌恶我的家庭环境，我低素质的父母的周围的亲戚.尤其是我的母亲，她那种恨人有笑人无的恶心模样，我看了这么多年，却无法摆脱她.

我本质上深深的愤怒和失望绝不是对周围的人.我只是对自己失望.我能改变的太少了，我甚至不能控制自己.这一切让我厌倦透顶，比我周围更恶劣的人和环境也会存在，我只是失望于我不能去往另外一个理想世界

我心里那股火一直压抑着，我一度以为它熄灭了，我终于认命接受了这一切.但它没有，它只是换了一种方式日夜煎熬灼伤着我自己，令我痛苦万分.

2016/2/3

很久没看书了.

看书的这刻，我终于感觉自己是活着的.

而不是每天吃了睡，睡了吃，纠缠于俗务的各种流言和自我维护。越是普通平庸的人，她却越是过分的在意身边的三姑六婆甚至不认识的人如何看自己，多么可笑.

但是她们意志强大，必须要我服从这种人言可畏的虚假东西.

于是我感觉自己正在一点点死去.

心里那股暗香正被五味杂陈充满粗鄙的那种世俗味道所掩盖.

没人会在乎那些味道下消失的一缕暗香.

她们要把你变成跟她们一样的人，老远一见便知道气味相投.

小区邻居跟二姐和妈妈弟弟见得多，第一次见我.夸我长得灵性.母亲一脸高傲兼不在意的唔了一声.因为我们的争吵，她正高昂着头等我服低.不知情的邻居如果此刻能跟她一起说我的坏话，想必会比夸赞我更让她心里高兴.

这个世上就是这样荒诞，有的母亲为了输赢甚至不爱听褒奖.

我出门去书店的时候，真好碰到她在小区楼下整理着一叠废纸盒，努力的撒上一点冰冷的雪水，以好在卖废物的时候能重一点——在我看来，这些当然是没有什么价值的事情，家里并不缺这个钱.

可是，相形之下，这点价值已是她能做的了，她还能做什么呢？

就这个念头，我心软了.

若无其事跟她打招呼，叫她回家吃饭.

其实我知道的，每次我的心软都会换来她更变本加厉的掌控和随心所欲的索要和恶骂———她总是很擅长在对方的心软里找到自己的优势.

我不禁想起，回来之前，跟文仔的彻夜争吵，他送我时憔悴的容颜.是的，讲真的，他是对我很好的，但那不在爱情范畴里，越是结了婚怀了他的孩子，我越是比先前更清楚的意识到我真的不爱他.

但是那憔悴却让我心软了.

是的.人因为善，会去软化一切观念上的坚固，或者生活中的不如意，总有那一丝心软的良善，让你放下心里的执着.所以，善良是必不可少的产物.

其实我厌恶母亲绝非是她疯狂践踏我的尊严，只为那数字意义上的金钱，并不是在我需要安胎的时候没要到钱，连觉也不让我睡，咒骂我流产.

我厌恶的是，一个人可以有自己的观念和固守，可何以，何以没有任何东西来软化你那坚不可摧的观念和想法呢？

一个永不低头的女人.

别人的心软却换来她更加变本加厉的暴虐.达到一种难以言说的成就感.

是的，因为她的这种性格，她已经受到了惩罚，例如周围的人，确实很难从内心里去真正爱她.我是她的孩子，她竟从来没有在我无助和渴望爱的时候心软过，多么令人触目惊心的女人.她享受着，伟大的单亲母亲这虚伪的荣誉，她满足于这样，空心的活着.

没有获得过爱，最终，子女也会离她而去.

而你却不能用心软和爱去感化她.

我们要珍惜身边一切为你心软的人.

那不是善良，而是，爱.

一切不能存真的事物面前，连善良也是伪善.

那些拒绝倾听内心真实感受得人，她们的所谓的善，也参杂了太多的东西.

是因为在他们的世界里，权威，观念，义务凌驾在了这一切之上.

我至今藐视一切权威和义务.

所以她们与我势不两立.