2016/1/6

最近不快乐.

昨晚还哭了一晚上.

都说我是太执着.

我承认.

可失望后不再执着的我，并不快乐.

其实，执念是美好的。不成熟是美好的。那些为自己喜欢的东西付出努力的日子是美好的。

因为他们终将不再。

知乎上看到的一段话.或许解释了，人的成熟是以失去那种最简单的快乐为代价的吧.

2016/1/7

有一天，我终将成为我自己.

看电影《超脱》有感.

它使你不得不正视生命中的阴影，羞辱，无能为力，沮丧，却又挣扎着向往一线光.

我想我生来就是要跟人不同.我要感受更多的忧郁，孤独，和痛苦，敏感的心要在世俗里学会超脱.

在我们余下的生命中

一天24小时中

都会驱使我们去努力工作

使我们在沉默中

灭亡

所以

为了保护我们的思想不受侵害

能够与侵入我们的思想

使我们日渐沉默的力量抗衡

我们必须学会阅读

以此来激活自身的想象力

去培养

我们自己的意识和信仰

我们需要这些技能来保卫和维护

自己的思想

来自电影《超脱》台词

胎动的感觉有点搞笑…感觉自己好像肚子里装了个小东西的小母牛……生产，做妈妈这么神奇的事情根本不容我商量就已经降临在我的身上.

肚子里好像鼓泡泡一样的小动静，应该是她的小胳膊小腿在伸展，虽然我有点哭笑不得又莫名其妙，但是我务必要做母亲了.

反正面对这事情我还是有点手足无措.

早餐吃成了午餐…每半个小时吃一口，11点了，一小碗拌面吃凉了还没有吃完.好想体会一个做吃货的感觉…即使吃过再好吃的食物，再昂贵的食材到了我这里都是浅尝辄止.可能多年克制现在已经生理性的反应，对食物没有太多热情.

而且不论吃过多少种菜式，喜欢的还是那几个固定的家常小菜.

昨天看的《老炮儿》，感动…感动于平凡人物的坚持.江湖这个词，向来就充满了人情味和规矩的一个代名词，之所以在法律之外又延伸了这样的一个空间，便是因为人除了需要法律的公平和尊严外，还有被忽略的感受…而江湖，它是一个突出人感受的地方…

今天无聊也把夏洛特的烦恼看了，除了低俗硬造笑点带出来的尴尬感，还有恶心.

一个失败老男人依靠意淫活着，不用工作，不用面对人生的懒惰和艰难，那么心安理得的找个妈一样甘愿为自己跟先付出的女人，然后寄生对方一辈子活着.这样的人，在现实生活中，恐怕你连一个白眼都懒得给他，因为连这点时间抬抬眼皮的精力也没必要浪费.

大家都忙着呢，哪有空看失败又继续做黄粱美梦不愿改变的人意淫，别浪费别人时间，积点德.

每天梦到妈妈的噩梦，每天不开心到醒来，压抑，清晨哭了一早上，一天头痛.

可能还没生就已经有了抑郁症.

一个人一天没出门，晚上一个人在街上游荡，很想打掉孩子.但是她好像有感应似的在肚子里不停的踢我.

失败的人，失败的人生.

真的不想做妈妈.

2016/1/11

还有几天就要结婚了.

婚纱照戒指甚至为结婚买件衣服我都懒得做，也懒得要.

到了这时候，才知道自己是真的不他吧，为了生孩子扯一张纸而已.连多余的一点形式和气氛也懒的搞.

大部分时间我也越来越趋向于正常和平静.聊经济时事和电影，我们也照常争论.

只是我不再尝试与人交谈我心里那深深的伤.结疤也好，留学也罢，谁在乎呢.根本也没有可能治好.

何弃疗，哈哈.

那天跟文仔吃完饭散步回家，走到熟悉的广场台阶上，走了一半，我停了下来，告诉他我要休息一下，虽然台阶很短，但自从怀孕后我容易上气不接下气.

我就那样站在半空的台阶上，仰头看着对面的那栋高楼出神.

他也跟着我的视线一起看过去，并没有什么特别.

想什么呢你？他伸出手在我眼前晃了晃.

我低下头，顿了顿，转身说，走吧.

他走上来亲昵的揽着我的腰，我像平时那样偏要把手够着搭在他的肩膀上，引出一路笑声.

我想那个时候，他是开心的吧，只要看着我笑，他就从心里感到快乐和满足.

不过思考再三，我还是决定告诉他，如果生完孩子后，我的状态依然没有改变，我可能还是会选择离开他，离开这个世界.请他做好心理准备.

我没告诉他，那晚我看着那栋高楼在想，其实跳楼是在最快最省事的方法，只要一纵身，便一了百了.原来曾经的恐高，曾经寻找很多种死法怕跳楼的血肉模糊，不知从什么时候开始，都已经不算什么了.

我知道他是爱我的.

也只有到这个时候，才发现自己是那么的一无所有.面对他的爱，我竟然拿不出任何东西来回应他.

孩子还在肚子里踢着，我没有食欲，没有吃饭.

可怜又一条无辜的生命，遇见我这样一位不负责任的母亲.

孩子，对不起.

我尽力了.