2015/11/3

放下偏见，才能看到本质。

曹雪芹的红楼梦，文学造诣自是不提，难得书中中众多人物，作者能尽可能的不以自己主观的视角看世界。

那就是上帝的视角。

2015/11/6

昨天又熬夜了，今天看了电影《滚蛋吧！肿瘤君》，之前在天涯看过作者的漫画，没想到她最后去了，还拍成了电影。

看了电影我也有所启发，一个再有想法和理想的人，如果她他不重视身体健康，则还不如一个普通人来的聪明。

想想从前我是那么的为了一件小事而肆意挥霍健康就觉得傻。

现在我的健康也不再仅仅只属于我一个人，它还属于每一个关爱我的人。

感谢上天令我在还不算太迟的时候明白这个道理。

2015/11/14

修剪自己的枝叶，为了周围的人更舒适，但不至令自己自己也凋零.

嗯，谢谢你的启发，我最亲爱的.你让我学会做自己，明白我的不得已.

真心，感谢你，这比给我实际的财富让我更踏实也更自信的做自己.

2015/11/23

最近都没怎么写日记，因为觉得每天的日子基本都是重复，就算有改变，那也是一种量的积累带来质的改变，但这种改变毕竟不是短时间看得到的，所以越发明白人年龄越大话会越来越少这个道理。

翻回去看了之前的日记，哪怕才一年的心境，如今看来也是恍若隔世了，好像在看别人的故事。我在这里宣泄了自己很多的喜怒哀乐，还有那些不成熟的话语都留了下来，见证了我逝去的岁月。

例如我每次回家感受家庭悲凉，种种不如意我说过许多次不愿也不想再回这个家，如今明白这些话都是无法兑现的，一个人的出身某种程度就是一种宿命，一次次的被伤害和失落并不能导致我们跟这种宿命的彻底决断，它只会在漫长的岁月中改变我们的性情，或随遇而安，或学会接受，总之，我们明白，许多的情绪，冲动和热情，最终都会变的平和下来。就像那些我满怀希望写下的一个个计划和愿望，在写的时候我坚定不已，可回过头去一看，发觉人生许多事如若真的事事能得偿所愿，反倒不真实了，大概，这就是生活吧。

翻到从前上班空闲时精心给全家大小寄送礼物的心情，看到大姐为一个花言巧语的男人所迷惑我的担忧……我已经很久没再跟大姐打电话了，好像我的主动热情于我的家人来说都是单线发生，激发不了她们的任何感情，我主动联络便联络，我若中断她们的日子也照旧，并不会给我打来一个电话，似乎我的情感是单线的，永远激发不了她们和我的感情连接。

我给大姐拨去了电话，询问她跟那个男人的后续，她只说没再联系，不愿多谈。是啊，当时的我已经不相信那男人的吹牛毫无水平，却要顾忌大姐的颜面，担心她的小家被这种毫无意义的许诺冲垮，好在，现在一切恢复了平静。

许多事，总是需要时间去验证的。

2015/11/24

老家下雪了……记忆里故乡的雪很美，不过只能飘在记忆里了。

希望年老以后能回到乡下，在自然的静谧里度过余生……

生于乡村，最后能归于乡村，此生就算圆满了。

2015/12/11

今年快要过完了。

好久不曾写日记。

一切如如期般进行着。

自从黑色七月后，一切每况愈下。

那时候人走入死胡同。

同他感情进入抵死绞杀期。

明明，知道，身边就剩下这最后一人留在身边。

明明，知道，一切不关他事。

却不知道怎样将这年华度去。

像孤立于一艘小舟上的方舟。

顺着既定的轨道被激流裹挟。

前方眼见的陡峭瀑布，

即将身不由己，倾覆之间无能为力。

陡然间，在即将坠毁瀑布前出现了一截意料之外的阻拦，暂时挡住了那激流中顷刻间就要毁灭的小舟，和舟上精疲力尽歇斯底里的两个人。

这暂时的阻拦得意让两人稍有空闲喘息下来，弃舟而保命。

那就是意外到来的孩子。

他如同我无数次安心甜蜜时的遐想，珍惜，惊喜，心安，无微不至。

有时不得不感概老天的神来之笔。

同他这么多年，从最初的甜蜜，到这日后的厌倦冰冷倦怠。

未有刻意避孕几年，从未曾有过意外的怀孕。

那时候身体也不好，常年吃着中药。

2015年的时间，两人亲密次数降至每月不到一次。

在寥寥数次最之后再也无法同床。

我们分床了。

行礼也打包好了。

只等最后的分手之日如期而来。

直至查出验孕棒两道线之前那晚，他第一次终于彻底灰心放弃，主动睡了沙发。

我知道，再也回不去了。

也许是太累了吧。

孩子的到来让我彻底放弃了一切的挣扎。

回望之间，花期已过。

该是安定下来了吧。

连肃杀的秋都过了。

这冬日万籁俱静也已到来。

哦，生命的四季。

唯有此从未改变。

天地，还是那个天地。

人却已斗转星移。

我回到自己体内，蜷起身体，安睡。

借着孕育生命的假期。

回到武汉，母亲的贪婪依旧。

言语刻薄如昔。

我却再也没有了那伤心愤怒。

D也如既定的轨道越走越偏。

眼看也是该回到平静。

丽娟也如如期贪婪。

婚姻频亮红灯。

所有的一切都没有新意。

不知是自己变了，还是红楼梦的视角改变了我。

我再不曾对身边的一切感到愤怒，惊讶，看不惯。

文仔曾一度不能理解我何以能和丽娟这样的人做朋友。

她的贪心，盘算，虚空，哪一步不如我之预料。

只是如今的我，好像原离了人群。

只是面对这一切感到怜悯。

每个人都有自己的茧自缚。

我是众生，众生即我。

直至今日，丽娟突然微信上说，她的老公说，其实我早已把一切看透。那忧郁感挥之不去。

她亦重新多年来对我的认识。

她说从不曾想过这平和背后曾有多少痛苦换来。

十年。

我识得她十年。

在她眼里，我装。不真实。

她从不曾真的信任我。

今日这番话令我感到意外。

犹记得那年拖着行李箱没有无处。

捡了流浪的猫，雪儿，收养。居无定所。

她讽刺我少女心，如此落魄，却不忘扮爱心。

股票爆亏的日子，我沦落同她借钱，2000元不忘捐100给得病的未曾见过的朋友的朋友。

她讽刺我感天动地。

我知道她如何看我。

我从不曾在意。

直至今日她的话，有人不过是出自他人之口，第一印象。

她开始怀疑自己以往对我的判断。

她对我撒的慌，她的贪婪和不安全感，以及生而为人每个人因为贪婪而惹来的烦恼，我又何曾不知道呢。

只是学会了看破不说破。

只是今日这几句话，却无端端引来我的一行泪。

无关风月。

无关世情。

回来后母亲索要钱财无果的谩骂，从前万箭穿心的被算计。

都不曾再叫我掉过眼泪。

这平静午夜，看着这行字，却无端泪湿。

2015年就要过完了。

你听，那昆曲仿佛唱着

暗红尘霎时雪亮,热春光一阵冰凉。

那些明亮欢笑，那些炙热执着，那些伤痕，好像，都变成了曾经。