2.每个人都会经过这个阶段.

看见一座山,就想知道山后面是什么.

我很想告诉他,

可能翻过去山后面,你会发觉没有什么特别.

回头看,会觉得这边更好.

但是他不会相信.

以他的性格,自己不试过是不会甘心.

股票亏的很惨烈的那阵子里。

银行有三份贷款每个月要还。

我失眠焦虑。

什么事也没有心思做。

固然，是亏了钱的缘故。

同时我也正在翻一座艰难的大山。

那天坤请我吃上海菜，他问我有什么打算。

我说我只想每天画画。

他说，你应该去找一份工作。

我说画画怎么办，钱已经交了。

他说哪怕做一份兼职。我可以帮你介绍。

他确实后来帮我关注着。

我想，他是有些想跟我在一起的。

他给我找的那些兼职，我没有去。折算下来，每天收入相抵画室的学费还不够。

事实是压力很大，我根本那阵子没有心思去画画。

我也不知道我是不是在找借口。也许是的，也许不是的。

人有时候其实不了解自己。

我没有心出去工作。

但面临的债务是很大的问题。

我迫于压力跟文仔说，要不我去找份工作吧，哪怕做兼职也好。

文仔说，那些工作都不适合你。

我说可是……

如果去做那些你不想做的工作，折腾这一切的意义又在哪里？相信我，你不适合过那样的生活。真的那样计算，你便不是你了。

我没有说话。

我在想，坤到底跟文仔相比是不同的。

他是正常的，社会化那些，他给的建议很合理。也有帮我留意一些力所能及帮我的消息。

我一直大姨妈痛，他居然说带我去看医生。

我相信他是有心的，但是那个时候我还不知道，文仔跟他有什么不同。

我胃不好，坤把养胃熬粥的方子步骤写给我，他也提醒我按时吃饭。

我跟他说，这些方法我都知道。

但是我不会做的。

他说可是你总是胃痛。

我说我知道。

他便没法。

他当然没法，我自己都没法。

文仔没时间看书。他很忙。工作压力很大。节奏也很快。我亏了很多钱。又不好好吃饭。

闹分手。

他每天都很疲惫要应付这一切。

我不知道自己要什么。

我越来越糟糕。

我寻求一切可以给我安全感和温暖的人和归宿。

但是我跟家人剧烈的争吵，绝望让我明白，她们永远不会是我的归宿。

我跟文仔也出现在很多问题。

那阵子我觉得我成了孤魂野鬼。

我不知道要去哪里。

我们每日每日每夜的争吵。

他疲惫不堪，我迅速衰老憔悴。

我开始习惯用最毒舌侮辱的言辞骂他。

他开始对我每次的痛哭感到麻木。

他瘦了很多。

所有的一切幸福快乐都与我无关。

我是个跟这个世界隔离开来的局外人。

我敲遍每扇门，永无回应。

我融不进去这个世界。

坤有规律的工作和生活，还不错的收入，业余看看书，做做运动，唯一的遗憾是他觉得到了成家的年龄还没有遇到合适的结婚对象。

他跟我聊红楼梦，分析得很是合情合理。

此时我跟文仔再无话说。

一开口必是争吵。

我并不喜欢坤。

我只是无头苍蝇。

我不知道要去哪里。

他跟街上每一个人一样正常，理性，规律，合情合理。

但我不是。

我想知道我到底要什么，我一定要翻过那一座山。

我是离开了文仔会很惨，但这样我一定要放弃。

我不是正常人，不会先考虑生存问题。

我那么倔强执意。

他所有的一切我都不要。

他疲惫绝望地看着我，你为什么不要房子？

我都说了我帮你还贷！你把全世界的人都得罪干净了！你不要房子你去哪里！你住哪里！

那是你的。我不要。

文仔摇着我的肩膀你到底要什么？！哪怕你现在跟我争跟我要点什么我也好歹放心一点你这样子怎么活下去？！

反正对于我都没有意义。

住的话租房也可以。

……

话说到这个份上。

是无可挽留的了。

他再也没有说话。

他本来就话少。

其实我也不是那么不接地气。

我不小了。

也没有什么生存技能。

几年散漫的生活下来我已吃不得苦。

不过我是那种人，最想要的反正已没得到，这些倒也无所谓了。

欧阳锋对躺在地下断了一根手指的洪七公说，值得吗？

为了一个鸡蛋失去了一根手指。

洪七公说，我知道你不会为了一个鸡蛋冒这样的风险，我不想变成你那样的人。