2015/7/29

当年湖泊小，投一粒石子已惊溅四座，涟漪久久不散…当时听年长的人说，早已对小石子波澜不惊，那时用有限的阅历，对这句话的解读是时间令人悲哀的麻木了。

直至，湖泊疆域不断扩大，一粒小石子已不再起什么波澜，越来越多的石子沉入湖底。

连石子也是湖泊的一部分了。

原来，不是麻木，是疆域扩大了。

远眺，那沉静，已成为不动声色的力量。

2015/8/1

7月就这么过去了。

我已回到深圳。

这个令我厌倦的地方，无可奈何的地方，从未喜欢过的地方。

多出的那一张崭新的车票。

还有人来人往中那绝望地痛哭。

我都记得。然后慢慢麻木。

突然明白二姐那麻木不仁的心。

终于明白自己始终没法喜欢他，现在也只剩下厌弃。

其实他也没有什么错，只是我不喜欢而已。

其实问题出在我身上，不能怪任何而已。

我什么都知道的，比如说，我不是不知道自己想要什么，我只是没有勇气去追求。

比如说，出身都不能是自己自暴自弃的理由。

比如说，他也没欠我，人也是我自己选的，这个时候再跟他互相绞杀又有何用。

比如说，世上不尽如人意的事情太多了，我们应该学会放下。

比如说，追求的东西与自身能力抬不匹配，本身就是一个悲剧。

比如说，我知道你追求的是什么，或许不是物质，但那其实比物质更难拥有。

比如说，已残破的，再去抱着那痛彻心扉也补不回来...

是的，我知道的。我就是不肯糊涂。

坤下个月要去国外，约我吃饭。

上次吃饭后我再没见过他，他要走了，又正好在附近，我去了。

但如果他一旦追我，我下次不会再见他了。不过想必他不会，因我从不隐瞒我有恋情。

文仔回了香港，我们从回来就没好好说过话，对他丝毫没有爱情，他越来越多的缺点如此显眼的刺着我的眼，对于一个不爱的人爱说，你活着是错，死了还是错 。

晚餐后，他没忍住问我在做什么。

我发了张跟坤一起吃饭的照片给他 。

他模棱两可说喜欢我的率直。

我说我跟别的男生吃饭，你不怒反赞，下次轮到上床，你也要喜欢到底才行。

两个人的关系中，不是一方还无原则，便能换来另一方的爱情，只会换来失衡。

最好的爱情，是平等。

可惜，他不懂。

何止是失望。

所有人对他的同情也改变不了他的处境，性格决定命运。

没人看出深层次的问题吗？

我跟他一起多年，周围不乏为了钱跟男人在一起的小秋，Fiona…甚至现在为了钱底线低得让人惊讶的某某…我仍然跟他在这个城市安安静静或者我们的小日子，守着自己的底线。如今被逼成这样，真没人看出问题么？

之所以回复少了，是因为很多时候发觉很多人看问题非常表面，一眼看过去的是非对错善恶，没有能力看到深层次的问题。这样的讨论是无谓的。

刚到家了，去了Zoey的酒吧捧场。

鸡尾酒調得真不错。

就是我的英文太懒，还有身材也需要锻炼了。

那种地方，怎么可以合照时有拜拜肉，跟waiter交谈时英文不灵光呢…

2015/8/14

眼看时间就要来不及了，却还在匆忙处理琐事…行李也未收拾…焦虑…只剩下半个小时了，匆匆推了行李箱出来打车去机场，出来后才发觉这是一个小村庄，最繁华的一条街也人烟稀少…这话的地方哪里会有的士呢？

突然，我心里有个声音说，这不是真实的。这是梦境，小村庄根本没有机场。

哦，是做梦。

我不再赶时间。

那去哪里呢？

出门之前该交代的，该告别的，都做完了。

似乎只能往前走。

我漫无目的的走在外面。

虽然我知道自己是在梦境里，但是我依然无处可去。

我一个人，没有特别想去的地方。

醒来了。

真的是个梦。

我控制了梦境，却控制不梦里，那空荡荡茫然的心情。

默然。

怎么出发的地方，是小时候的山村呢？

小时候…看着那些山，我知道山外面还有一个更广阔的世界…

兜兜转转十几年，我又从梦里回到了童年成长的地方。就像海豚宾馆对“我”的召唤。

却发现，越过山丘，无人等候。

Do you remember you got here?