那天给大姐打电话，二姐和妈妈的时候情况证实了我的猜测和直觉。

不免的一阵烦躁。

在二姐动身去大连跟那个介绍的男人见面之前，我就在二姐三更半夜朋友圈发的歌名链接窥见一丝情绪——她不愿去，但是家里不是她的长呆之地，于是就被妈妈和大姐(命运)被动的安排和张罗着做着一切，尤其令我感到有些心烦的是都这个时候了，她跟淇淇爸爸那蛛丝马迹的一点点互动中令我感到他们似乎还陷入他们自己那个“一对苦命鸳鸯”的情境中，而不是跳脱那个狭隘的命运和思维，考虑一下现实处境造成的原因。

是的，难以想象淇淇爸爸只需要说些不必谈论现实的话语，二姐便在千里之外向所有人紧关心门，只跟他发生一些精神上的连接。好像我们这些操碎心的人是导致他们分离过成这样的刽子手。

大姐告诉我，二姐去了大连该怎么生活还怎么生活，对那个介绍的男人不闻不问不理也不睬，但是却心安理得的住着人家花钱租的房，跟妈妈还有淇淇花着那个男人的钱生活着。呵呵呵呵，她怎么那么不要脸呢？大姐说。

我不想回答。

这不是要脸不要脸的问题。

曾经那个温柔软弱，话少善良的二姐，她已经，死了。

不是任何人杀死她，是她的平庸和软弱。

妈妈一去也病了。并不是真的生病，而是环境的改变还有现实不如意的心病。

在武汉，好到是住着新装修的宽敞商品房，是城市。去了那边，才发觉那个介绍的男人给他们租住的房子接近城郊，环境亦十分落后，反复一下回到了十几年的生活水平。

妈妈肯定是有巨大的心理落差，这人物质条件差成这样超出了她们各自的心理承受能力，现实更加无情的摆在眼前，令她们不得不去面对这不如意。是的，不是物质条件这样差，怎么可能会未婚接受带着孩子的二姐，又不介意她那并不热情的态度。

妈妈自是不甘心把二姐嫁给这样条件的男人，但是…二姐自己不争气，现在带着个孩子，孩子慢慢大了，面临各种开销，也不是我们家能承担的起的，只能把她嫁出去。

这样，自是有心病的。

毕竟，自己家里的环境也比这个男人好。

现在是迫于无奈…可无奈也是她自己造成的，又能奈何？

但没有想到，二姐比之前想的更加彻底，随你如何安排，她只是不拒绝。长此以往这个态度下去，对方就算条件差也不一定能接受她的态度。她就是用没有态度来表达她的态度。

从刚开始心疼她的遭遇，到痛心，到怒其不争哀其不幸，到后面的无奈帮助(因她没有钱买奶粉)，到后面对于她这种人生态度的烦躁，再到现在的无奈，只能接受。

突然觉得，人生真的许多事…都改变不了。

只能过好自己。

我能给她们创造的已经做完了。

不知怎么形容现在的心情。

咖啡放凉了。

早上的商场还未来得及人头攒动。

好像一场梦一样。

那天的梦竟真的成戳。

憔悴了很多。

时光不会对任何人留情。

尤其是我这样不快乐的女人。

咖啡放到酸了，喝也喝不掉。

一上午脑子里也不知道在想什么。

很空洞的。

偶尔眼泪会潮湿双眼。

但一想到这是咖啡厅，马上又忍住。

而且细想，也不知道自己要为什么而哭？

就这样眼睛湿了又干，干了又湿。

很是空洞的感觉。

真想突然就这样一夜白头了。

不用去想这人生的艰难。

只是那样安静的等待撒手离世。

什么也不用去想。

什么也不用去争。

就那样平和了。

安安静静做一个老太太。

慈眉善目看每一个人。

因为自己即将解脱，所以对一切可以放下。

不过不是的。

我虽然已憔悴，但离垂垂老矣还有时日。

待青丝磨成白头。

这一生，多少遗憾啊…