从去年账号上3万，变5万，然后十万…十五万…慢慢追加资金，也慢慢赚着，到最高35万，我小心控制着风险。呵呵呵呵，直到这一次。

从35万亏到26。也许明天还会继续。

资本市场以它特有的方式，腥风血雨让人不得不敬畏。

新闻都是平静的。

昨天亚投行签约。

股市怎样上演多空对决和博弈，何其精彩，完全可以载入史诗。

刚开始亏的时候，人们发牢骚，把希望放在明天，接着跌的时候，人们就开始抱怨，市场开始没有好转的时候，人们开始编写段子，搞笑的同时已暗含压力，直到再度跌下去…人们开始恐慌。

直到现在，恐慌已经没有。

许多人彻底意识到资本市场的本质。

它是无情的。

当风险真正变成实实在在的损失。

任何的行为已无济于事。

一切既成事实。

那就是账户数字的与余额。

啊，迷人的市场。

贪婪的人性。

越是这样，越是令我产生更大的星期。

我从来不会因为亏损到痛心，便再也不碰。

我会在这种痛中感受到一种变态的快感，它就那么令我产生一种饶有兴趣的探究。

反正钱没有可以再赚回来。

但是这个经历，令人回味。

早上起床，发觉文仔给我做了淡口味版本的酸辣汤。喝汤的时候，回忆起过去每天早上起床他给我准备的早餐，好像是很久以前的事情了…我是个对生活多麻木的人？这个早晨，我再次喝着他给我做的这个简易版本的酸辣汤，他还记得我很早之前说过，早上通常都没胃口吃东西。

这就是生活中平淡的幸福吧，我却从不曾关注，他给我准备，我亦没有觉得幸福，他不给我准备，我好像也没有发觉。因这半年我们真的失去了往日的安宁。

中午他找了机会跟我一起吃的午餐，很匆忙，因为晚上他回不来。

他回来给我一万块钱，我有点意外。因自从我们分工后，彼此都各自应付各自那份开支。他说，你应该没钱交这个月的房贷和信用卡吧？

我这才如梦初醒，这波暴跌我真的令我打乱阵脚。每月固定的房贷和信用卡我都会提前准备好，这次有点跌懵了，幸好他提醒了我。

当时心里想，他真的是什么都知道，就是不爱说出来的人。

真的如他估计，我没钱了。

呵呵。

亏成这样真是惭愧。

先还房贷吧，信用卡再自己想办法。

钱到用时方恨少，可是在泡沫市场里久了，会被那些数字游戏麻痹。那时觉得钱来的容易，呵呵。可，失去，也容易。

呵呵，股票亏成这样如梦方醒。

早上看朋友圈，看人晒孩子，再不觉得她们是晒娃狂魔了，因为那才是真实的生活。一个母亲陪着孩子成长的时光，无论如何也好过把时间浪费在那波段那赌场中…

但是，只要他在身边。我就输得起。

中午文仔回来陪我吃饭，是说下午回香港，要跟英国那边开个会，一般下班就不早了，晚上就不回，而且他的嗓子一直没好，想下班去看看医生。

我说好。能有什么问题，最近吵架我经常都巴不得他回去，这昨晚才好一点点。

下午发现家里的马桶好像有问题，就在微信上跟他说了。反正家里不管什么事我都跟他说一声就行了，从来不管。

结果他下班给我打电话，问我马桶好了没有？我一看时间挺早啊，才六点。就说还不知道，他说我担心你搞定不了…你想不想我今晚回来？

我笑了。他这是自己想回。我说你不是要看医生吗？如果嗓子不严重…那就回来吧。

他高兴了，晚上要不要出去吃，我说不用了吧…他就电话里嘱咐我现自己先吃不要饿着等他。我说我刚刚已经叫了外卖吃过了…因中午你说晚上不回来嘛，你想吃什么？我给你做啊？

他连忙说，不用不用，我自己准备好了，我都想好要做什么了。

我看他是真的高兴，就不坚持了。本来嘛，我也不爱做饭。

挂了电话，他发未来微信，说看我想他回家，他心里高兴。

我本来没什么感觉，突然想到，好像因我的性格问题，我跟人生活一起特别…隔着一层。例如我眼光所到之处，他的东西我从来不打理，因为在我的概念里，每个人都是独立个体，我不喜欢有人来侵入我的私人领域，也不爱管别人。是的，很难想象我跟人生活一起却有条界限，我自己从来没发觉，为什么有人说我对人有距离感，或者觉得我这个冷。因为我不论跟一个人多亲近，都有一个概念，就是，你是你，我是我。我们相交集的是情感和精神，而不是生活。所以对于那些把老公当儿子宠的女人我向来是无法理解的？首先我从不帮文仔洗袜子，鞋子，丨内丨裤，之类的，我也不会要伴侣帮我做这些，有时天涯看人晒恩爱说伴侣替自己洗脚，我那个别扭，甚至有点恶心…这么私人的事情，我真心理解不了，人毕竟是人，总要有个自在的距离吧？

不记得有次是生什么病还是做了个什么小手术，我上洗手间不能自己脱裤子，文仔说帮我，我做了很剧烈的思想斗争，实在是迫于当时的情况，他帮我，一解开裤子我马上赶他出去，觉得不好意思。尴尬。他好像比我还会心的笑，说我都不嫌弃你你还不愿意。

我跟所有的人，都不可能亲密到这个地步。

所以我这个人，生活注定是孤独的。

也因为我对生活，生活的概念是指一切日常事务，特别不上心也不在意，我过的是比较糟糕的，跟我亲密的人很快发现这点，时间长了就会不自觉所承担生活琐事。久而久之，我更是把自己远离生活繁琐事之外。

我跟他同丨居丨多年，但是好像一只猫那样给自己画了个圈子，这个圈子只能我一个人呆，我也自然而然不进入对方那个我认为的圈子。

为什么突然因为他要回来想到这个呢？是有内在关联的。

是因为我这个人真的不会表达亲密。加上之前我一直赶他走，就算在一起也是特别冷冰冰的，在不就是吵架。我本身喜欢一个人的时候，就不是完全亲密无间的状态，要是还吵架还开始不喜欢对方那就距离更远。很多人说过，我很酷。我一直不知道这是个什么意思。

我一点也不生活化，一点也不暖。现在流行暖男，文仔应该算是个暖男吧，从一个没谈过恋爱的单纯大男孩，最后真是活生生快变成生活大叔了，男人不擅长生活？嘿，没关系，你遇见我了，我比你更不擅长！我不擅长也就算了，关键是我还不成熟。没人喜欢应对生活琐事对吧，大家可以因为不想做都说不擅长。但是我就可以让自己十分糟糕，甚至影响健康。那么成熟的人也会改，但是我依然不会。我就一直那么奇奇怪怪的，不太熟练的过着比较可怜兮兮的生活，跟钱都没关系，也就是说有钱都过不好的那种，更别谈要精打细算过日子，那真是每天都活得很悲惨的感觉。

所以真的是几乎很短时间认识我的人，也不自觉成了比我会照顾人的那个人。

现在他自己回家，给自己做晚餐，无比愉快。只因为我不像先前那样赶他走。

他要靠近我这是有多难。

难怪说我不接底气，难怪说我离开他活不下去。

确实。

我自己都没发觉。

那么怎么去照顾别人呢？那么日常的事情我觉得很烦啊？也不知道怎么去照顾？

我找个男人好像就是为了宠我？我自己可以不照顾对方，但对方必须要照顾我？钱上面的，生活上的，感情上的，总之不是这样我就觉得你可以走了？我不要了？好小孩子的想法？

我真是个奇葩。难怪那么多人受不了我，那么留下来的人，又是喜欢我什么呢？

他昨晚回来，我仔细看了看他，觉得他其实蛮不错的。外表气质涵养什么的，之前嫌他胖？现在经常锻炼身材也算还Ok？为什么我就一直不觉得他好，直到周末见了两个不同的男人，有了对比还是觉得他好？

然后我跟第一天上学回家的小孩兴奋的回来跟大人讲学校的见闻一样跟他讲了我跟这两个男人的见面交谈。说道第二个香港男人说他还要叫他出来吃饭开导他我觉得很搞笑的画面，文仔说，好像王晶的电影情节。还有坤现在每天提醒我按时吃饭好像我的什么人？真是新奇。不过我的三分钟热情完了，不打算再跟他们见面。文仔说我好像他的那个朋友boss，我生气不认同，那个女朋友多到自己记不清的那个boss？一看人品就不要花心我怎么跟他一样！我只是好奇我又没有怎么样，而且我什么都跟你讲。哼。你不了解boss…其实他也是个好人…什么？文仔还要替这个超级花心的朋友讲话？不要拿起跟他相提并论好吧？再单纯他跟每个都上过床吧？嘁。