早先mango看上一件很普通的无袖上衣，但觉质料如此普通卖270不值得…这个价格去东门买两三件都足够了，对，我今年不知为何突然变得很小气，什么也嫌贵，什么也懒得买。其实所谓东门几百买三四件不过是我自己的想象，因我去送门买衣服的次数屈指可数，很好，我在要购入一件商品时，不再像过去，想的都是买入的理由，没有买就会心里痒…其实价格倒是其次，主要是丧失了对物质的热情，总觉得现代人被物质包围了，应要适时懂得清检，过一种简朴的生活。

结果昨晚逛过去，发觉已是对折，我依然没有打算给自己买，倒是拉着文仔去看给他看好的一双鞋，价格自然比我这件衣服贵不少，但是我却不觉得有什么舍不得。不过最近我们发生好多事，在分手边缘，他对我给他买东西不大有热情，态度很平和，说是他自己回香港买就好了。我说这里有现成，为何还要再去跑一趟？本身他平时就很忙，根本没有时间逛街。他淡淡的但很坚持的说，不了，我喜欢花自己的钱。

切。

不要算了。

去了四楼看凉鞋。我大概有两年没有正儿八经给自己买凉鞋了，因要好看又要穿着舒适，不太容易看到中意的，何况我还不爱逛街，则能“看”到的合适的概率就更低了。

结果昨天下午去画室看到小双穿的一双鞋还不错的样子，她说很舒服，我就要找舒服的，问了价格也不贵，于是就找过去看看。结果那商场已经开始打6折了。最终我都没买，因谈不上十分喜欢。

回来路上，看到不少商家在力促销售，总觉得从这些细节觉得实体经济不景气，这几日大盘暴跌也看出通缩已经慢慢显现，市场十分缺资金。

我这月的利润也从四万跌至两万，虽说是赚了钱，现在花钱倒比之前更谨慎了。

状况依然很糟糕，就像前两天的股市，暴跌，暴跌，再暴跌…

他带我去吃粉或者海鲜大餐都一样，原本说好生日送自己一份礼物结果看到满世界的商品却失去了兴趣。就那样好像一个木头，走到哪里都好像只是梦游经过…然后就是哭。

甚至早上起床还跟他一起在酒店的健身房跑得满头大汗…

那又怎么样呢。

所有的东西都在我这里失效了。

丽娟在我生日前一天偷偷给我定了鲜花送给我，我在电话里表达了谢意，和平时一样跟她闲聊了若干，挂电话时再度表示感谢。

今天那束花已经被我放在阳台，跟垃圾桶摆在一起。

我彻夜跟文仔吵架，每日都觉得世上每一个人都很讨厌，当然了，最讨厌自己。

今天在沙发上睡了一天，知道泡面吃完了才出来找东西吃。

走在炙热的太阳下面，我不知道自己为什么要把自己搞得这般狼狈，憔悴和痛苦。每一个人都那么努力过好生活，我有一个舒适的生活却每日过得好像受难，谁也不欠我的，我为什么要这样歇斯底里不可理喻作死到底。到底是什么让我变得这样孤独虚伪堕落和颓废。

也许我原本就是个十足令人讨厌恶心的人吧。

我也不知再如何看自己。

失望也不足以形容自己。

还拖累身边的人。

十足神经病。

好好的生日。

收到他的情诗，收到他的铂金手链。

工科木讷男人的情诗，原本是比什么礼物要来的用心。

我就那样麻木不为所动。

我好讨厌自己。

绝望的感觉。

不知为何自己要把好好的一个年华，一个生日弄得如此之痛

曾经的我，多好。

穷，土气，傻气。东西丢了第一个被人怀疑，被人笑话也不放在心上。处境艰难但心存希望。被人误解也不急着解释，笑一笑做自己。

再差的环境也能开心生活，一本书就能再度令我重新启程，他人误解嘲笑淡漠或者一切，我从来都在心里相信自己。

知道自己是怎样的人。

这有多的年份过去了。

我变得更瘦更漂亮也比那时候更充裕。

过去那些看不起我的人意外之下我也不觉得扬眉吐气，或者要怎样找回自己。

因我一直知道过去别人看的自己那只是表面，如今的我才是本来的我。所以一切都很好，我没有传说中发奋图强忍辱负重，我只是尽可能倾听自己的声音，尽可能做自己。不为旁人的瞧不起而放弃，不为旁人的恶意而怀疑世界的美好。我总能从事物相对的另一面找到好的一面。

那个时候的自己真好。

那时候不论做什么，都会获得一些意外的帮助或者喜欢。

不知是否源于那时候的心灵洁净简单美好。

如今好似一切反了过来。

我对许多人和事失去了信任，充满了恶意的怀疑和愤怒。

包括对自己。

昨晚本来好好的。

对，每次本来都是好好的。

我就突然不知怎么了会跟他吵。

结果就是吵到半夜精疲力尽，我哭的像个世界末日的人。

卧在沙发上疲惫睡去。

他劝我去床上睡，我不理。

是的，我现在升级了，动不动就跟自己睡沙发。

他也没含糊，直接打开瑜伽垫，睡在上发旁的地下。

他也不懂怎么吵架，也不懂怎么让我好受一点。

他就只会这样，默默地陪伴。

早上6点不到，闹钟一响他就起来收拾去上班了。

两个可怜的人，到底是什么原因现在搞成这样。

双人床就那样空了一个晚上。

一个睡沙发。

一个睡地下。