2015/6/15

早上7点闹钟一响我就起来了，从来没有起床这么爽快过，是想着把黑米粥先放进电饭煲里煮起来再回来睡。从冰箱里拿出昨晚买的西瓜，哈密瓜，分成小块，先放桌上，早上不能吃太冷的东西…做完这一切，我发现我已经醒过来了。然后出门去公园走一圈…只跑了5分钟不到，7、8钟的太阳已经有一些威力了，当然我还是比较舍不得让自己辛苦…回去的路上有一个天桥，我有时会为了不走台阶而从地铁里穿过去，但是地铁里七弯八拐虽然有空调但是要多走三倍的路，有时我就是为了不走台阶，为了那空调凉快，情愿绕三倍的路过一个马路…今天我让自己走的天桥，心里想着真是性格决定命运，我是那种觉得上坡路难走，宁愿绕着走的人，可是人生路上如果怕上坡的辛苦不是永远无法进步吗？哪里有永远平坦的道路呢？下坡路好走，但是那是退步的路啊！

我甚至记起幼年时分母亲不停劳作的辛苦样子，但是她们似乎觉得习以为常，几个姐姐也不认为这有什么问题，农村吗，怎么可能不做农活呢？可是那时候我还那么小，还没有人告诉我这个世界应该是什么样子，我已经悲凉的想：如果人要这样辛苦的活一辈子，未免太沉重、太艰难了。

所以我从小就是个奇葩，五谷不分四体不勤，连家务也是被迫无奈的做一点点，通常是在母亲的压力下不得已而为之，她是个勤快人，认为干活是天经地义的，可家里居然出了个怕吃苦的人，这不打磨打磨是不行的。

所以我总是在反抗，无奈中度过。

也是因为怕苦，我总是逃避一切苦头，谁令我不开心，谁不能给我好生活，我必定就会远离这样的人和事…用妈妈的话说，我自小就太过娇惯。也许在某些方面，这样的本能让我反而比几个姐姐们看起来过得好些——因为不想吃苦，我总想在短时间内取得同样的结果，这就需要提高效率。因此我总是看起来比别人轻松，并且聪明(小聪明)，但长期以往我养成了急功近利的潜意识。但是同时，有些事情是没有捷径的，例如人生，过分怕吃苦之会另一个人被局限。

是的，我害怕一切苦难，我的理想世界就是浪漫的、唯美的，乌托邦的。但是那是不存在的，我就这样带着理想化的想法，充满无奈而抑郁的活在现实里，因为这个世界总是不够理想化。

同时，一个贪图被照顾的人，她总是吸引那些喜欢照顾别人的人，一个习惯照付出的人，同时也会吸引那些比较自私的人，就这样，世界达成了一种微妙的平衡。

因为技术的进步(手机叫车)私企(滴滴快递优步)正企图瓜分出租车多年来垄断汽车营运这块蛋糕，典型的技术倒逼体制、行业、法律的改革。

今天钟、家、村…的专车…司机…集体抗议事件，便是事情发展到了一个白日化的的地步，政府模棱两可的态度已到了需要有所交代的时候了。

事情刚出网上所有的相关的新闻都被删除了

我完全是呈双手叫好的，武汉出租车司机拒载，态度恶劣不是一天两天了，这就是垄断带来的服务质量低下。

但是，这除了是法治的空白，背后还有既得利益者的利益，所以特警和专车司机的对峙，就是对利益的争夺。只不过，有国家机器的军队，人民的胜利总是不那么容易，但，这是势在必行的结果。

早上从公园回来去菜市场买的菜…我住的这个地方连个菜市场也没有，只有在小超市买菜，又贵又不新鲜，还品种少…今天去市场看到鲜鸡，买了一只，小小的好贵，一只70块…真是不当家不知油烟柴米贵，回到家按照昨晚在一本养生书上看到的：把大蒜粒剥皮，我一共剥了大概20多粒，塞到鸡肚子里，清水煲一个半到两个小时，添一碗清鸡汤，老远就闻到那个鲜味儿~不注重吃的人偶尔麻烦一回还觉得很满足。

2015/6/16/

明知道时间已不多。

明知道时间已不够用。

却还是拿了大把的时间，

来消沉。

躺在沙发上不自觉的流下了眼泪。

也没想着哭。

原来人年龄大了后，也会有像孩子一样的无助和迷茫。

但是不能再像孩子那样放声大哭，甚至理智长期教你要正面积极，就算梦里这潜意识也不放松。

久而久之，成年人再不会像孩子那样哭了。

直到眼泪越过潜意识，悄无声息流出来。