这些话在我们之间都没什么了，我经常说不爱他，一想到要跟他过一辈子就觉得人生无望…他就默默的洗衣做饭照顾我，反正他不管你爱不爱他，你留在他身边他就满足了，最好他看着你吃得饱饱的，他就会很满足了…天啊，简直不是一个世界的人。

所以我那天给他买衣服，他给我的感觉好像是养了多年的女儿终于懂事了一回那种赶脚

2015/6/14

昨天跟文仔去看了侏罗纪公园，看完后他说，我觉得你不会对这样的电影感兴趣。我说确实啊 ，但是最近基本没什么可看的电影，还暑假呢。

看完电影后，我们去吃上海菜，感觉很久没有这样“正常”的过周末了，今年的情况基本都是两个人互相消磨，绞杀状态，纵使如此平常的一天，也好似久违了。

进餐厅的时候，他意外碰到女同事，我远远招了个手算是打过了招呼。菜单有一种平淡中透着昂贵的平常。还是印象中那样，随便一道普通的菜几百，小心搭配了并不多的两人分量，算下来也已400多。钱到用时方恨少，我再也不会对股票里一千多的盈利不以为意了，好歹可以让我吃两餐上海菜。

茶壶和摆设都有点旧旧的，但是有旧上海3、40年代的怀旧印花。坐下的时候，刚好餐厅里流淌的是那首旧上海，对面一个肥硕的女人穿的很应景的红色碎花旗袍，很富态。

吃完饭后，把没有吃完的盐焗鸭肉打包。走回家，看了半集中央二台拍的《货币》，意外的是，竟比BBC拍的那套纪录片要好。

后来两人都困了，睡了一个午觉，醒来后他给我做简单的晚餐，送我去上课。

一天就这么过完了。

就是这样平淡无味的感觉。

倒也不是没有话想说，没有东西可写。反而就是太多了，到了这个年龄，有些事情想一想，说了又怎么样呢，也就渐渐说的少了。

早上我醒来的时候，他已经在做瑜伽了，经过这一个月的瑜伽和腹肌锻炼，他瘦了不少，人也有精神许多。

果然是比我有执行力。

他做瑜伽，我就从卧室跑出来，蜷缩在沙发上继续昏昏沉沉的睡着了。

醒来后快11点了。

他过来亲亲我，抱抱我，我也任他，睡得浑身无力，也不觉得饿。

他说，你很久没亲我了。

我也不回答，也不笑，也不觉得需要回答。

他说，我想清楚了，我就当我前世欠你的，这辈子来还你来了，只要你好好的，我就觉得值了。

我翻个身把背给他，说我饿了。

简单吃了早午餐，他要准备回香港了，他姐姐今天过生日。

我把头发挽成一个团，随便换了条短裤，穿上人字拖下楼准备去买一束花让他帮我带回去送给他姐姐。

但是楼下花店偏偏今天没开门。

那就算了。

他走了，我继续睡觉。

醒来后看了许鞍华的《女人四十》，萧芳芳婆婆死后，她去楼顶收衣服，收完后发现她婆婆的一件衣服还挂在衣架上，随风摆着。

她一起收在怀里，蹲在地上哭了起来，她说，婆婆，我想你...我好累。

差点眼泪都出来了。

她婆婆死之前，是唯一一个还懂得替她分担的人，这一走，所有生活的压力和照顾公公的重担都在她身上了。

也许，某个年龄，只有女人懂得女人的难处。

我多怕年老，精力衰退以后面对这样的家庭压力和琐碎的生活。需要照顾的老人，未成年的孩子，经济的压力，逼仄的房子，无处可逃避的精神处境...

觉得人活着真的挺难。

就跟一场战争一样，不断跟自己的弱点，生活的压力，未能成长的心灵打着仗，还有那么多的不如意，也要能坦然面对？

想想又跟一场梦一样。

我知道我在生活面前是软弱的。

我应该再多看几遍《平凡的世界》，应该知道人生活的本质，就是困难。

不是你怕面对，日子就会因为你的怕，而好过些，不是的。

影评最后，竟是意外的结局。

休涕泪，莫愁烦，人生如朝露...

是啊，我才28呢，当然是不用想那个年龄的苦涩。

人生如朝露啊！

是要教人甘之如饴吗。

我觉得我不够爱他的原因是因为他没有足够支撑我们生活的经济能力，而靠我自身改变这个处境很难。如果我做到了，我可以这样说，这么难的事情我都做到了，我还要他做什么？所以比较可行的做法就是：接受，然后尽量去改变。

不然呢，有钱又对你这样好的？或者一直抱怨？

人生有时真的没啥意思。

除了这个原因以外，我不够爱他也是因为一个人内在的情趣、内涵都比较贫乏也是一个重要原因，只会死心塌地的好，也是会令人厌倦的。只不过是在没办法的前提下，他的好是一剂安慰剂而已。

没有那么多的原因。