今天股票赚了点钱，买了26块钱的基围虾加餐…-_-||平时买菜不会买贵的，因为买了也不知道怎么做，还嫌麻烦，出去吃几百几百的开销不觉得有什么…日子怎么过的？

现在那虾就放在厨房的台面上，它们每挣扎一次，那塑料袋就响一次，我就坐在旁边玩手机，因为那挣扎的声音让我有点心惊…我可不敢活生生去弄它们，等它们彻底死了我再去处理好了(T_T)为什么现在胆子越跨越小，动不动就心惊…烦死这种莫名其妙的感觉了

心悸病是发生常与平素体质虚弱、情志所伤、劳倦、汗出受邪等有关。乎素体质不强,心气怯弱，或久病心血不足，或忧思过度，劳伤心脾，使心神不能自主，发为心悸；或肾阴亏虚，水火不济，虚火妄动，上扰心神而致病；或脾肾阳虚，不能蒸化水液，停聚为饮，上犯于心，心阳被遏，心脉痹阻，而发本病。

摘自百度

心悸，以前在我的印象中这就不算是个病，要是病，也应该叫矫情病！但是莫名其妙我就有了，刚才听那虾挣扎我就开始心跳频密难受，好像是我杀死它们…我真恨不得把自己扔在一个恶劣的环境把自己磨砺的性子习惯粗砺一点，有生命力一些！专治矫情！

记得小时爱吃鱼，唯一一次主动跟妈妈说，她做鱼的时候叫我过去看，我要学怎么煎鱼…那天是除夕前夜，妈妈在家忙前忙后准备了很丰足的过年食物，那天她心情不错，准备煎鱼的时候叫我去看，当烧得热热的锅里放进一条还在动的鱼时，心里的馋虫褪去，忍不住说了句，它好可怜…来世希望它不要再做鱼了…后面的半句话还没说完呢，老妈一个铁锅铲裆的一声就打在我脑袋上了，又痛又没防醒的一下，还伴着她声色俱厉的表情骂着：大过年的你再讲这些不吉利的话！死孩子一点也不会说话，好好教你学煎鱼净讲些不合时宜的话！…

我摸着头上痛得火辣辣的包气愤又伤心赌气的走出了厨房，三姐说刚才妈妈宰鸡的时候，因为不熟练，一刀下去不是利索，那鸡半死不死痛得挣扎了很久，鸡血扑腾了一地的斑斑迹迹，三姐在旁边忍不住说妈你不要杀它了它好可怜…遭到妈妈大声呵斥，说她已经祷告过，那鸡不会怪她的…

我听了真是又好气又好笑。难怪刚才妈妈的愤怒升级了，因为两个孩子都讲了这样“不吉利”的话，只不过轮到我时，她火气更大些！

我知道妈妈为什么生气，因为她也很少做这些事情，别人家都是由男人处理这些，我们没爸爸，她自己硬着头皮做了还要遭受良心的谴责，必然有股无名怨气。那是啊，谁不愿意养尊处优啊！

说起来因为不能忍受活物在自己手上折腾，我已经很久很久很久不在家做鱼了，实在要自己做，多半买冰鲜的…但是冰鲜的口味跟新鲜的实在没有可比性…现在连虾也怕…那我还能吃什么！上哪里去治这种矫情病啊，唉…#_#

今天真是懒病发作，昨天说今天去画室看小双她们的，结果上午忘得九霄云外。中午连饭也懒得吃，懒在沙发上不想动，想着要不要叫个外卖打发了肚子，当时就想到自己的症状就是传说中的“懒癌”…

还是决定爬起来，麻利的给自己炒了个腊肠青瓜，半碗白米饭，有昨晚的猪心淮山汤，还有文仔备好的冰西瓜。这样一菜一汤一水果，不知比外卖是强了多少。

昨晚文仔回来后把他带出去买衣服，哗啦给他买了五件，股票赚了钱买东西很是大方，刷信用卡爽快得很，出来收到信用卡短信提醒，加上上月未还完的卡数，这个月才一个一星期，信用卡已欠数5千多，才还完每一个星期啊…

早上文仔第一次睡过头了，神奇的是我叫醒了他，还好，起晚了，但也不至于迟到。他很高兴的穿着新衣服上班去了，好像个孩子。

我自己则对物质失去了往日的兴趣。

对买东西带来的开心和满足感一去不复返，普通的买衣服化妆品已经不能给我带来多少高兴的感觉，我宁愿给文仔买，我现在只希望有自己的家，但深圳房价变态的涨啊今年。

这阵子我们过得很难过，我也花尽了目前的精力跟他耗神，大家都疲惫极了。

记得那晚我们吵得激烈，我真巴不得一下子就走。他感到绝望，求我不要走，我就骂他没出息，他不知道如何是好。我其实也不想这样，但是心里有一股火出不来，总觉得对他非常失望，觉得他一点也不成熟。

感觉糟糕透了。

晚上睡觉的时候，他喃喃地在枕边说他会变成熟的，他感觉心里的那个小孩已经死了…

所有的怨气，不满，失望，伤心，乃至绝望和冰冷在看到他好似被击垮的脆弱面前，我心软了。

我也不知道我还爱不爱他，只知道他非常爱我，他为了挽留我，那种不论怎么做都会被我骂的绝望和不安侵蚀着他，可是这个世上我除了折磨他，我这么多的情绪向谁发泄呢？我也不知是为自己悲哀还是为他悲哀。

终于，我没力气了。

我摸了摸他在黑暗里的脸，他像个孩子一样迷茫痛苦。他原本是个简单纯良的人，我给他的生活带来许多他未曾想过的压力和经历。

唉。

没什么意思。

或许我也不知道自己要什么，所以才这样跟他闹。他只知道一味忍让我，却没有势均力敌的力量化解我的戾气，任由这一切发酵，爆发，纠缠，疲倦。

刚给他做了一顿晚餐，气氛稍有缓和没两天，他问我要护照，我问他做什么，他说把保险受益人改成我。我骂了他，这种小概率事件有什么好拿来做准备？表达他的心意吗？我已经明了，不必再拿这些幼稚的行为表明，我要的不是这些。

叹气。

真的不必谁怨谁，没离开他确实是我不够勇气，通俗说来我这个年龄我也不抱什么希望再去发展一段什么恋情，太累。是有这个无奈，但留下也不完全是因为这个，我一走，他必定一蹶不振，说他没骨气，没出息，也知道世上哪里还再得这样的爱，尽管他不是我所爱。

叹气。

算了吧。