没多久妈妈打来电话叫二姐赶我出去，因为我的到来，二姐寄回去的工资减少了，母亲感到不满，可我那个时候才刚刚14岁，没有地方收留童工。

所以为何多年以后我要这样帮二姐，心疼她的处境，因为在我无家可归的时候，是她像个妈妈一样照顾了我。

没多久，因为妈妈逼着二姐结婚，二姐也只好躲着她来了广东。

我在武汉四处流浪呆了几年，跟着T浑浑噩噩过了好几年不堪回首的日子。

跟T分手后我也来了广东跟二姐呆在一起。

这时候我才知道三姐在夜总会上班，虽然后来发现她只是做拿消费的服务员，但是我心里也无比的难受。母亲心里应该是装傻的。

虽然从小生活在贫困的家庭，但是我们都有一个很强的道德观，而这样鱼龙混杂的工作选择无疑令她过的身不由己。

那次我忍不住在电话里跟妈妈说出了实情，她不愿意面对。她不愿面对的原因是：如果她知道，她必须要有所表示，例如叫三姐不要干了，但她其实心里早就知道，只是没有人揭开那层遮羞布，她就可以心安理得的每个月收着三姐的汇款而装不知道，把这一切看成三姐心甘情愿的选择，跟她没有关系。

一年以后，她的欲望更大了，她像三姐要的钱更多了。

我发觉三姐那时候开始晚上偶尔不回家，我有不好的预感。

那时候二姐年龄也开始大了，营业员之类的工资不但低而且她也越来越不好找工作了。

没多久，三姐去了另外一个陌生的地方。

过来许久她才回来。

她告诉我她一个人在出租屋病的暗无天日的日子，没有钱，也不敢跟妈妈和二姐说。那时候她认识了小秋。

是小秋在那个时候帮了她一把，以致到如今，她对小秋都是念念不忘。

而小秋，是个做小姐的。

在以后三姐开始每次都劝我跟着她还有小秋一起“上班”，她说起小秋的手腕和收入，是很佩服的，她说你长得也不比她差不要浪费了，跟我我们一起做几年家里就可以买房子了。那时候我感到极其迷茫和可悲：为了“孝顺”三姐已经把自己的人生全部交给了妈妈，哪怕她不爱她，三姐也要为她付出一切。

我不。

我知道女孩子最重要的是什么。我不愿意。

令我痛苦的是，三姐每次都劝我。而妈妈也开始有意无意的说我之前那段跟T在一起的恋情是“被白睡了几年”。我气得发抖，万念俱灰，这些年的委屈一起涌上心头，差一点就赌气误入歧途放弃自己的人生。

感谢那段日子看的世界名著这些无用的“闲书”，也许我到现在已经不记得那些书本的内容，但是神奇的是，有些东西它渗入了我的思想。它不允许我放弃自己。

那时候我被贫穷，以及没有爱的日子包围着。

自己的价值观和周围的环境交织煎熬着我的每一天。

那时候小秋穿的衣服，去的地方，吃的东西都是我从未体验过的。加上三姐的劝说，我在小秋面前的不卑不亢显得很容易崩塌。

那是整个世俗的价值观，个人难以抵抗。

贫穷的女孩很容易因为这些诱惑而放弃自己。

那时候看不到将来和人生，只知道在感情里希求一个正常的家庭和母爱，但若想母亲稍微的关怀，必须要源源不断提供给她强而有力能汲取着的养分。我没有钱。我得不到她一句正常的关心，电话里她永远是那句：没有钱，你不要回家。

没多久我认识了文仔，三姐和小秋一致叫我不要跟他交往，原因是他没有钱。

但我从文仔那清澈的眼神里看到那些书本里描绘的感觉，我在心里暗暗下来决心。

我毅然回武汉了，通过熟人在一家还不错的科技公司找到了一份工作，我沉下心来工作，计划着有一天脱胎换骨去深圳见文仔。

那时候是我过的最单纯快了的日子。

很快我的工作有了一定的起色和经验，而且我也进步飞快，两年后我很顺利找到一份港资公司的工作，结束了跟文仔的异地恋。

然后这一晃5年。

这5年里，三姐经历的所有的积蓄被妈妈拿光之后扫地出门的痛楚，她信了佛。在那之后她最为后悔和庆幸的是：那时候她极力劝我去跟小秋一起上班这件事情，幸好我没有答应，否则，我罪孽更深重，她说。她一心忏悔的就是她那段经历。

不知道为什么，我从来不觉得她污秽，她刚开始信佛时，整个人都很痛苦，每个人都觉得她奇奇怪怪不正常，妈妈更是对她各种阻挠和鄙视，甚至以她为耻。觉得她从来没给自己带来“体面”过。

那时候三姐也是很夸张，她经常做一些异于常人的举动，搞得大家都很反感她，我虽然也跟反感她那个样子，但我极力去理解她，在她跟妈妈因为相处搞得一度想死的时候，我偷偷塞路费她去“拜佛”——不是我支持她，而是我不能眼睁睁看着她这样受苦，如果这样做能让她舒服一些，哪怕方式方法我不能认同，那又有什么关系呢？

我见过不少穿金戴银的二奶和小姐。

可至始自终，三姐都穿的很廉价。她把每一分钱都省下来寄了回去。

现在，她还要为这段经历感到羞耻和在佛前忏悔自己的不洁。

生命何等沉重！

那时候三姐基本跨了。为之付出十年的家，现在妈妈想一心把她嫁出去一了百了，二姐的情况也很糟糕。

那时候我咬牙坚持，我要买房。

不是为了妈妈，是为了姐姐们回去有地方住。

我把自己所有的积蓄和收入也拿出来完成了这件事情。

但是天真的是，连我现在也被轰出来了，何况二姐三姐。

我跟三姐付出的不同就是，我知道人生是自己的，付出不要指望回报，要心甘情愿。令我灰心丧气的是，妈妈和弟弟真的可以蒙昧至此，尤其是弟弟，他毕竟是年轻人，为什么他也这么麻木无知。虽然整件事情他没有参与，但是他从来没有看清楚过命运对几个姐姐的不公。

还有就是二姐三姐的不争取，听之任之。

现在，我已经不想回那个家了。

没什么意思。

我同情二姐，三姐也没有用。

她们的人生永远像一株植物，被妈妈变成植物一样的无声无息和隐忍。

植物是没有主动性的。

那房子的钱基本都是几个女儿的，但她们放弃了居住权，任由母亲安排。

弟弟也任由母亲安排，毕竟，母亲的安排他不会吃亏，毕竟，他是个最无用的男孩。他不接受自己也得不到这些。

这个过程首创的永远是人的感情。

残缺的感情，责骂和索取过度的成长环境，构成了我童年灰色的基调。

在人生需要积极进取的时候，这抹灰色的基调就会出来告诉我：没什么用的。人生不过如此。

于是每每这个时候，我就万念俱灰的想结束自己。

我要忘掉这些。

只有这样我才能继续往前走。