她筹备半年了，一边筹备一边给我打电话说羡慕我有男朋友，故意给我戴高帽，然后说她形单影只嫁不出去之类的。好在我跟她价值观不同，不认为这些有什么重要，一直鼓励她。

所以当她准备了很久准备给我一个大大的意外，从而对她产生羡慕或嫉妒的效果没达到，她自己也觉得没趣。我也闹了个没趣，感情我一直感同身受鼓励她安慰她，人家背地里根本不是那么回事，就等看我笑话哪。所以我才说没意思。

我另外一个朋友劝我只当自己是个观众，当她是笑话看，但我不觉得人家过得不好有什么好笑的。

你明白我的心情吧

发觉我的日记比较倾向于记录不开心的事情，其实我是个完美主义者，觉得好是应当的，不好才是美中不足，所以每次有什么不顺心或者没有按照我想的，就会觉得很不如意很不开心，着重拿出来写，这样其实不好，要多多感受生活中的乐趣才行。

丽娟打电话来聊她结婚的事，我把自己因为跟家庭的矛盾争端中用痛的代价回来的经验都告诉她了。文仔说我傻的可以，人这样对我，我却还像个白痴一样。他很少这样说我的。

我是一个怎么样的人，我就还是做一个怎样的人，但是设好自己的底线，而且通过她，我知道世上的人，并不是你善待她，她就会善待你的。我不想因为她的原因，把自己从此以后变成一个伪善的人。 如果她真的不需要真心和诚恳，那我只当做了善事，心里也不会怪她，这个世上所有出现在你生命的人，都是要教你一些东西的，你唯一能做的就是，在这个过程中了解自己，了解人性，完善自我，不要把他人的不足作为自己成为“坏人”的借口。

只不过跟从前不同的是，她如果再做出反水的事情，我不再像之前那样生气和失望。因为这个过程中我了解到，不是人人能做到某个境界的。如果她不能改变自己，她只会渐渐失去周围人的真心。我相信周围的人，当连最后一个都远离她的时候，她会意识到自己的问题的。

这个过程中，我当是上了一堂课，欣慰的是，我没有被套住自己的思维，懊恼和觉得自己愚蠢，那么真心对她，却换来这样的对待。

我没有因为情绪否定自己的那份真和善。

2015/5/16

投资思路，与人交往，处理情绪或事物的方式方法，无一不显示着一个人的性格和价值观。

其实我最近进入了一个思想的死胡同，非常难过。

自闭，自伤，伤害唯一还留在我身边的人——文仔。

而且这种负能量太过于强大，甚至某些程度会给他带来更加不好的影响。

这真是雪上加霜。

这次严重到什么程度呢？

我一度想自杀。

从我少年时期开始，我就有过自杀的念头，过了十几年，每隔一段时间，或者几年就会冒出来一次。但是真的落实到自杀的细节和方法，这是头一次。就差一步：付诸行动。

但我最后一点理性：制止自己。艰难的制止自己。

已经好几天了，知道今天略微从那个可怕的情绪里走出来一点点，我才来写这篇日记。

这次的问题只所以来势汹涌，是我发现我性格中内在的弱点和缺陷来自童年，清晰的看到这些问题来自于痛苦的家庭模式，与母亲可怕的、充满阴影的感情互动中产生了。

因为在28这个不尴不尬的年龄中，因为所有的事情的不顺中，积攒着，爆发了。

前所未有的无助和痛苦。

我靠自身力量无法短时间内走出来，所以才有了自杀的强烈念头。

这些太痛了，我无法面对，所以潜意识想去逃避，结束自己无意是最简单的一条路。

我想，这次我应该意识到，我这几年许多的情绪问题，绝非是没有工作而引起的，之前我也觉得是不是“太闲”闹的。

最终发现，这些蒙蔽了我很久，我的问题远比这些要严重。

现在，我要从这个可怕的痛苦中成长，过程很艰难。

如果成长起来了，我会比现在更上一个台阶，如果被痛苦打败，我会止步于这里，这一生，安乐再也有限了。

这是一条艰难的路。

成败未知。

也许我自己都没意识到，一直以来，我在做的事情就是，逃避。

我在回避什么？什么令我如此害怕？

如果这里的看客看出来了，请不要嘲讽，而是，请给予我宽容。就像原谅人性中的弱点一样。

我们每个人都有这样卑微的时刻，只不过绝大多数人都不会轻易示人。

我写在这里，就像小兽在树林的一个山洞，我的沾沾自喜，我的阴暗，我的善良，我的小快乐，我的伤心，还有我独自抵舔的伤口，一并呈于这里。

如果你喜欢看我的文字，我感到喜乐，如果你想给我建议，我心生感激，如果我暂时不能理解你的道理，请你，包容我。

因为，我也是一个有伤的人。

我不祈求怜悯，亦无需同情，更不需要你的嘲讽，我只是真实的，一步一步，艰难的成长着。

我没幻想过自己这辈子能有多成功，亦不奢望自己会富有，我只是想做个自己想做的人。

谢谢。