2015/4/28

心境不转，走到哪里都是同一个风景，我的周末就真的是这样的。

已经连续多天跟他争吵角力相杀，我每晚都窝在沙发上度过，两人不论在不在一起，都因这感情的难过而感到窒息。

我知道不能这样。可是真的无能为力。

有心改善，确无力。

还是起来跟他出去香港走走，期望能和外界的联系令我从那绝望可怕的情绪里多少改变一些。

两个人那么努力的想去改变，改善，成年人的无力感在用尽所有努力后仍然无法摆脱的无能为力感。

购物未能使我带来多少快乐。

全是外国人的酒店。所有交谈只有英文，没有他我会寸步难行吗。即使如此所以要捆绑在一起吗。

亲爱的，你快乐吗。

如此尽心尽力，努力改善，意志积极的一个周末。

经历了，

购物。

沙滩。

度假。

美食。

夜景。

心态可有改善吗。

是否掩去了前48小时的阴影吗。

夜里回到家里。

一切又被按了继续键。

我们彻夜争吵。

冰冷。

尖锐。

相爱。

相杀。

垂泪。

挣扎。

争吵。

疲惫。

周末那些节目丝毫未有奏效吗。

亲爱的，为何我们如此陌生了。

我欺负你宽厚。欺负你善良。欺负你对我好过自己。

我不好。

我知道。

你要记得自己曾经的模样。

不要因我的冷待而消沉。

对不起。

2015/4/29

昨天看了天涯头条说深圳有个36岁的男人加班过劳死，我一下子就想到了文仔，心里感到不安和难受。最近听他说辛苦和累的次数越来越多，加上他喉咙痛已经持续了很久，我不但没有在意还没有都跟他争吵，另两个人都无比疲累。若是正常分手也是感情走到尽头，他若是要有什么事情，我会感到内疚、自责一辈子的。明明什么道理都懂，为什么跟他相对时就忍不住发火和争吵呢，我真的为此感到无比痛苦和更加憎恶自己。

这样想着心里觉得自己很矛盾，明明很关心他，也是希望他过得好的，为什么我平时就是忍不住要对他发泄不满，到底那股无能为力的戾气从何而来，我也感到疲惫不堪，越发讨厌自己的一切。

纵使十分没有食欲，我还是好好做了一顿晚餐，说是好好一顿晚餐其实也是很简单的，一荤一素一趟。但是相对之前的凑合来说，今天也算是正儿八经做了一餐饭吧。

事后证明两道菜都咸了，连我自己都吃不下去，文仔默默地都吃完了。

吃完饭他从包里拿出一份保险资料给我看，说他昨晚去见了他的保险经纪，这资料是他要的一份保单详细介绍，我感到很惊讶，昨晚他在香港，下班后已很晚了，告诉我的时候在看医生，我知道他这个人素日小病小痛一般都会自己捱着，一来是没时间去看病，二来也是没有到那么难受他不会去的。这两个星期他已经连去了两次一定是极不舒服了，我心里多少有些愧疚，他就在我枕边，我却好像一点都没发觉他的身体状况，这段时间更是连一杯水也没顺手给他倒过。

但是我脸上并没有表示出愧疚，做晚餐等他回家吃饭其实就是想表达我的愧疚，不过他不知道罢了。

看了保单我就发觉跟我之前想要的不同，为何去之前不问问我？文仔说他上周有告诉我约了保险经纪，我一听就不耐烦，你上周随口说了这样一件小事，我怎么会记得？你去之前为什么没跟我说呢？我只是打个比方问问这种类型，并不是要买这种，你就只是拿了这个资料，其他的一概没有了解，这样见保险经纪有何意义？我越说越烦躁难以自抑，神情激动大声的说道，为何一件这样小的事情我们总是很难答成共识呢！你不知道我想要怎样的，至少也该去见保险经纪之前问我一声！平时去喝口水都跟我讲，偏偏这次又没有说！我对跟你这样经常莫名其妙毫无效率的沟通方式感到厌倦！我越说越讨厌他的样子，方才的关心和愧疚早就被莫名的情绪挤压得不知去了哪里。文仔有些难看的一言不发，不说话。

我意识到他进门不过才半个小时，我今天本来晚上是有課的，但为了跟他还好吃一个晚餐，今天没有去上课，可我现在却在干什么？

我感到有种难以名状的绝望和压抑使我情绪激动难过，我突然不说话，哭了起来。

因为我讨厌现在的自己。

一个讨厌自己的人，那刻她的软弱和绝望，真的好像潮水，能带走她所有的希望和光彩。

文仔走过来，犹豫了一下替我擦了擦汹涌而出的眼泪，叹了口气。

他说，昨天没有像平时那样给你发微信，我承认我心里也有些生气…但是见到你发给我那一段摘抄的文字，我第一个想到的不是我自己，而是你。我在想，如果连我也不能给你幸福，我真的不知道还有谁去保护你，你既没有一个可以真正能待你的朋友，也不算是有亲人…除了我，这个世上还有谁去善待你呢？

他越说我越是忍不住眼泪汹涌，抽泣着说，我不善良，也没有人欺负我的善良，我说的不是我自己，我说的是你，你应该有更好的生活…

文仔看我哭的伤心，满眼心痛，把我揽入他肩上说，昨天想到这些的时候，我的心就软了，之前生你的气都气不起来了。可能身体最近身体不舒服，一直也没好…昨天见保险经纪的时候，就下意识问我的几分保险，如果我有什么事，我的受益人能拿多少赔偿？保险经纪笑了说，一般没有参保人关心这些，因为…即使有也不是自己受益…你知不知道我当时心里想的是你啊！从前我心里家人确实最重要…但在昨天我想，我的家人没有我，他们也可以活下去，可要是你没有我的照顾，你该怎么办…我听着哭的更厉害了，说你要是不在我活着也没什么意思…但是为什么我们都对对方这么好，可是却相处不好呢…

我哭的更伤心了。

我觉得自己不好。

不喜欢喜欢。

我年龄不小了。却还是把生活搞得一团糟。

还连带着连累了身边这个好人。

文仔说，我只恨自己没有能力能给你一切…让你免遭这不快乐的和痛苦。

我心里感动，越发哭得不能自己，倔强地说，不！就算你给我全世界，我自己的问题也要自己去解决！一切都不关他人什么事，是我自己的问题…

文仔叹了口气说，你应该看看哲学，引领自己走出眼下这片天地…道家的书不错，修心的，或许能让你好过一些。

我渐渐止了哭声，心里彷徨忧郁迷茫。

不知我何时会走出这片心境。

就算不为自己，也要为眼前这个人。他值得拥有更好的啊！