2015/4/22

我知道我说话过分了，我叫他走，心里边又担心他真的走。

星期一的早上，他去上班了，我在沙发上睡了一夜。

早上醒来，屋子里空荡荡的。

心里也空荡荡。

那种空，好像世界都空无一物一样。

一想到我这样拼命伤害的，是这个世界上对我最好的人，我就感到心痛。

我早就觉得我错了。

但是我居然习惯了等他来低头。

可是我说的那些话，那么重，任谁也无法若无其事。

手机也是安静的，我突然发觉，我的时间早就只剩下他了，我连最后一个，也要用这种方式推出我的世界之外。

终于，中午的时候他还是像以往的每一天那样给我发来了微信，说他下班后打算去看医生，喉咙痛了一个月了。问我身体好些了吗，还是要好好吃饭。

我心里很自责，他的喉咙痛了那么久我居然都没在意，我的世界只有我自己的喜怒哀乐了，我一直都在忽视他的感受。

我不知道说什么，只是心里很难过。

为自己的难以自控去伤害他，为自己，也为他感到难过。

我给他发了一张我哭的照片，什么也没有说。

我知道他最怕我哭，他曾说每次看到我哭泣就会感到心痛。

果然，他心软了，叫我不要哭，他说下班就回来看我。

我心情复杂，一方面为他心里在意我比在意他多而稍感安慰，一方面又为自己这样伤害他而感到心烦。

晚上他回到家后，他跟我说，当他看到我如此不开心的事情想，假如我离开他能让我快乐，他什么也不要，只希望我能快乐就好，他说，他真的好希望他有足够的能力替我抵挡一切伤害，换回曾经那个单纯快乐的我。

这样的爱和付出让我心里涌起对生命巨大的感动。我问他，为什么我对他这样，他还肯如此对我。

他没有说话，只是抚着我憔悴不堪的脸，眼神里有怜惜，心疼，爱和温柔。

在这样的爱面前，我早已没了强硬，我说希望不论什么时候我再说任何伤他的话都请不要放在心上...你就当我是一个病人，好吗？

他说，我没有怪你...我只是觉得自己做的不够好，不能令你更自由更快乐...

我打断他说，真的不是你的问题！

文仔摇摇头说，你是我见过心地最善良美好的人，只是你无法抵御这个世界带来的压力和伤害...

善良的文仔，他把我所有的行为用一种最单纯的思维解读，面对一个这样的男人，我真的无法相信世上真的有这样单纯的男人。

不，我没有你说的那么好，是因为你自己善良，所以你才会这样看我。

你试试，去爱周围的人，爱会令你心里感到充实和坚定。文仔对我说。

我没说话，但是他的爱，真的抚平了我的暴怒，伤痛和乖戾。

令我感到平静。

或许，我的身体里有母亲的影子，我们不懂如何爱人，只是不断去索取，被索取的对象不会感到爱，自己也是不幸福的。

可是，如果给她巨大的爱呢？

我曾经难以想象这要有多大的爱才能换回一个人的改变，难以置信，我真的遇到了一个肯把所有都给我的男人，他不光肯，并且能做到。

那么，其他的，所有的，那些贪婪，那些欲望，真的还重要吗？

人对自己的了解有时是在无法自控的情况下喷薄而出的，那些影藏在身体或心里深处的伤痕会因为时间压缩的痛而变成利器，如果无辜受伤害的那一方没有巨大的爱去化解这利器，那么双双受伤害更深了。

起码从这个角度去看，我是幸运的。

他或许一直都不太了解我，但他足够爱我，在数次这样的交锋里，我无法抵挡体内那股煞气，它隐藏体内像寻找出路的困兽，我关不住它，只好绝望放它出来。

因为谁也无法驾驭它，包括我自己。它凶猛异常，越战越勇。

可是，我从未想过，爱，可以使它驯服。变得和顺而安宁。

神奇的是文仔，他没有因为我的伤害而变得退缩和被弱化，依然是那么宽厚，或许此生他给不了我物质的富足，确足可以给我一份毫无功利妥帖平实的呵护。

这份爱，便是一种心安。

那么多人，小心守护着手里的那份爱，唯恐打飞了。我确在无知无觉中拼命摇撼，幸运的是，他居然经得起这摇撼。

也许我还是不知道如何使自己快速成长，到达我想要的那样。

也许我仍是这样裹足不前，但是那又如何呢？前方纵使令人向往，但是呆在原地，也有令我心安的人。

尝试让自己学会听从自己的内心。

用一段话结束这次的伤痛和成长。

“在纷纷扰扰的生活中，人生成为一种向前的轨迹，纵然还会有许多伤感包围，这生活总不是一种烦恼的重复，生命在哪里宽阔，内心的温暖与平和，才是真正意义的转化，人生不是费尽力气强调自己的存在，而是用一种和气和幽默，突破自我沉淀的狭隘，让自己愉快的生存下去，并贯穿一生。”

我今天要说的，是我的初中同学张一达。

张一达这个人对于我来说有着不一样意义。他并非少女情窦初开的那种情怀。

在我为数不多的学生生涯中，他具有重要的意义。

初一的时候。我13岁，就读于我们那个镇的唯一一所中心中学。班里云集了各个村的学生，汇集于这所中学，我是当地人，大多数人都认识，这样一来，一下子来了许多生面孔。我因为是走读生，离那个学校非常进，在我的印象里，这里不能称之为“中心”中学，因为它所处的地理位子统共也没几条“街”，街上都是些小商店，还不是农村，哪里中心了呢？最起码也应该是电视里，小说里那种城市里的小学才能称得上是中心吧。

可是后来，我发现许多其他村汇聚而来的学生，在他们眼里，这里就真的是“中心”学校。我因为常年生活于此，便向往外面更大的世界，而他们，所住的村庄离这里更加偏远，如此，这里便称得上是“中心”了。时隔这么多年，我才想到出身决定眼界这句话的客观性。

才进中学，我也不知道是不是命格轮上走大运，那一年我居然深得学生最喜欢的老师，班主任的亲睐。

这个之前这里有写过一封情书，便是给他的。

当时根本不懂，谈感情似乎都不是，因为我只是介乎于一个孩子和懵懂的少女之间。

这里的重点不是他，但是由他可以引出张一达。

怎么说呢，这个年轻英俊的班主任总是穿着一件裁剪得宜的英伦格子式小西装，风度翩翩往台上一站，便得班所有同学的深深喜爱。更何况，他还会弹吉他。

而这样一位老师，他最青睐的居然是我。

从小就没淹没在人海中，自己压根也没想过引人注意的我。

也许那年小荷才露尖尖角，我居然从13岁就开始吸引异性的注意了，这个格局一直到现在都令我费解——我总是莫名其妙的令异性喜欢，而同性缘非常一般，即使我百思不得其解，甚至刻意讨好过跟女生交朋友，效果寥寥，这一度令我郁闷。

我是懵懂的。

因从小在母亲强势而粗暴的教育下，我深信自己长着一副惹人生气的样子。所以我总是理所当然的把自己淹没在人群里自得其乐的疯玩，一旦发觉有人关注我，我便有所阴影的想，是不是太过分了，是不是要挨揍了，于是立即收敛一阵子。反正也没有人期待我的成绩有多好，毫无压力的边玩边学之下，成绩虽然不拔尖，倒也不怎么费心就能考个上游。

上了中学，因为是重点班，云集了所有成绩优异的学生，竞争一下子激烈了。

本来我就是个没什么竞争意识的人，学习成绩排名什么的也跟我无关，但是，我得了班主任的青睐，这就跟我有关了。

现在想想，当时居然没怀疑，那么多成绩好的，怎么就青睐上我这个成绩并不怎么突出的？于是我带着虚荣和压力开始奋力学习——老师喜欢的当然是成绩好的，从前成绩好坏我不在意，这次可不行了。

几乎每次课堂上，我都收获不少同学羡艳的目光——排座位我是最好，上课老师问听没听懂，问的方向是看着我的，课余老师过来布置什么也是先来跟我说的。我虚荣极啦！从小都没有享受过这样的待遇。

这时候女同学畅求了我的同桌，要跟他换了座位来跟我坐，我的同桌是个男生，按理说，畅的位子比较靠后是没有他的“地理位置”优厚的，但那个年代男女生还不怎么自然交往，于是为了显示出他跟女生的界限，他一口答应了。于是我的同桌换人了，好像跟我没什么关系，他们商量好了，就换了。

过不多久，我发觉每次班主任来我旁边说话，畅的眼神几乎就是黏住的，她似乎比我更会撒娇和说话，吸引老师的注意。我估计生平我的第一次猜忌就是那个时候有的，我心里想，她换位子不是为了更接近老师吧。

再后来，我跟班主任关系冷了下去。

我一下门庭冷落了。好在面子上是我主动破坏这种关系的，倒也不至于被同学们同情。

畅一样子也变得没有目标了，因为她各个方面都没有任何优势，普通得不能再普通，没有了我的原因，她再也没有机会跟老师有一丝多余的交集。

那个时候，我开始叛逆，反正之前好好学习也不过是未来班主任那份青睐，现在我干脆放弃好啦！

张一达在那之前完全跟我不是一个阵营的。