我活着时，尽了全力去对每一个人，做每一件事，我几乎没有对任何人蓄意伤害和欺骗过，相反，我总是尽了自己的全力去每件事。倒是少有回应，回应我的，不需要物质和金钱，但是感情人人不可少，偏偏我连最普通的都没有得到过。

其他那些外在的身外之物，又能重要到哪里去呢？

所以，我记得那刻我唯一担心的是我这样异常死在异地他乡，要如何留一个纸条撇清我的死跟文仔毫无关系，不要牵连到他。

那时候我是那么的平静，平常的想着。

醒来我哭了。

原来我对这个世界毫无留恋。

平时都是怎么过的，那么努力刻意安排好每天。

其实想想，我也是冤枉了周围的人。尤其是家人。

家人也不是没有给我感情，甚至说她们也尽了力给我她们能给我的，只是跟我想要的差太远了。

包括文仔对我的爱，也是一样的道理。

这便是无解的难题了。

只能自己想开。

相遇是缘分，至于是孽缘，是奇缘，是劫是祸是幅，全看老天的随手一涂。

所以只能看开些罢。

或许我活得太理想化。

这也是一种强求，人生路上就是有许多的不圆满。如果伤怀于残缺，为何不平淡面对？

我要活得温暖，要有和煦阳光照耀旁人，自己怎么可以这样伤怀放不下呢？

相信自己可以给自己一个无悔人生，即使平淡，也要活得安然。

今天去补交了这两年的学杂费，7000，肉痛。

我还是选择了上课学习。

今天小姨给我打电话聊了很久，她现在在在做家政，帮别人家带小孩。说是最近聊天，认识了一个条件不错的男人，44岁，她当时就想到三姐，让三姐去帮忙给那个男人的孩子做饭，然后，慢慢建立感情在一起。她说，我是觉得你三姐不行，不擅长，要是你在，可以让你带着她，慢慢教她然后说不定就成了…那个男人条件不错，你们家需要一位这样能帮到你们家的。我当时几乎是耐着性子听完，因为很反感，很替两个姐姐悲哀，又不是年龄特别大，又不是长得丑，现在沦落到被做家政的圈子里拉了。虽然小姨一厢情愿，但可见她们的处境。

我明白她的意思，那男人有钱，姐姐年轻，有钱用，又能帮到家里了。我已经特别反感这种思维了，几次打断她。我跟她说，我们价值观跟她们上一辈不同，我们宁愿找个跟自己差不多情投意合有感情的，也不愿以这样的方式去活一辈子，我很了解三姐，不管你们一厢情愿觉得她配不配的上别人，她肯定不愿意。我自己更不会去做这样的事，小姨连忙说，不是叫你去伺候人，是帮你三姐创作一个机会…反正我表现出的是，开玩笑吧。小姨说，你们家缺一个能扛得起大梁的人来。我说，牺牲女儿去挑起一个家的大梁？我家没什么大梁需要挑，唯一的就是弟弟不独立，妈妈又高又虚荣，一头是妈妈的欲望，一头是弟弟的无能，然后要牺牲几个女儿完成她们的人生。我说这句话的时候心里烦躁无比。

小姨说，我也是好心…每次看你妈妈把好端端的日子过成那样我就替她着急！我缓和下来说，我知道你是好意，也知道你每次有什么都想着我家、和几个姐姐。但是我不觉得我家的生活有什么着急的，妈妈房子也有了，我们也大了，除了没钱，就算她没生活费，我们个个都孝顺体贴她，如果她不满足于这样，欲望的事情…我鼻子里冷哼了一声，反正我不觉得她的日子有什么不好。

小姨听我这样说，也说起妈妈的性格来。当然问了我结婚的事情怎么没动静，我说了过年回去妈妈为了从我这里逼出钱来，而我不愿意被逼着用她的方式结婚，她说如果我不结婚就要出去说我实在外面被人包养…反正，最后导致我对婚姻感到可怕，和心灰意冷。小姨最后叹一口气说，你妈妈的性格…简直太可怕了。

她说，你对你妈妈这种人要狠地下心来，你稍微一个心软，她就会拖住你，并且你妈妈那种人，说难听点，真的是眼里除了钱什么都没有…他不管你们在外面是受苦，是风光，甚至是卖身，她只要在你们身上摇到钱就行了…我这是把你当女儿跟你聊天才说的，你家的气氛，被你妈妈搞得没人愿意跟你们家来往，你也知道的，你们家我也就跟你聊聊天，其他人…她叹了口气，我仿佛看到了她在电话那端摇头。

家里的事情，妈妈的性格，小姨知道的比外人清楚。她每一句话都说到我心坎里。小姨性格很热心肠，但妈妈那个人…永远都嫌别人帮的不够，而且喜欢说假话搬弄是非，现在几乎没有亲戚愿意跟她来往了。

你知道今年春节我为什么没去你家拜年吗？以往我还去你家拜年，去年你妈去你大姨跟前搬弄是非，说些莫须有的事情，害得你大姨气哭了，等我知道以后，我也气得不愿意跟你妈来往了，还有一件事，你妈从来没有管过外婆，一直是我们几个凑钱赡养她的，因为我们也体谅你妈妈处境比我们辛苦，结果去年她去你大舅舅家，不是感谢我们几个赡养你外婆，说一定是我们几个得了外婆的好处…你外婆已经80多岁的人了，我们能得她什么好处？气得你大舅说以后不论是谁都均摊赡养费，你妈又不干了，在那里又是讽刺又是闹的…你看看，这就是因你妈嘴里热出来的是非，对谁都没好处的那种…你妈妈这个人，杀伤力太大了。

我能说什么呢？小姨说的都是事实，妈妈自己在家也念叨过这些事情，并且在她嘴里没一个好人，我们平时也听的反感得很。

这就是她的性格，可能爸爸当年就那样走了对她造成的影响太大…我说。

也许吧，整个人性格都扭曲了…不过，你妈没出嫁之前性格就比较那个…这样说吧，为什么说你们可怜呢，我们那时候小的时候，你外婆虽说不能干，虽说没什么本事，但是她很仁慈，不愿意把压力加诸在我们身上…你妈就不同了…你妈既没仁慈，也活得不明白。

我什么也不想说。

事实摆在这里，小时候听人对我一脸同情，我知道我有一个那样的爸爸，现在大了听人一口的同情和叹气，是因为我有一个这样的妈妈。

我什么也不能说，什么也说不得。一说也是错，只能叹口气。

大概这就是我总感心灰意懒的根源吧。

你再如何努力，你都不过如此，你若还学别人一事无成，你简直是卑微到尘埃里。

命运总是要加诸一层给我们，以显示它的分量。

特别不开心。

小姨说，你要学会放下。

我就心里一直想着这个词。

不放下，太苦了。

太重了。

我是那种有灵气的人，但是越是有灵气的，越怕沉重和侄楛的消磨。

和解。

接纳。

放下。

我一直劝自己做到，却忍不住苦得想哭。

什么时候能想通了，让阳光照进我的生命里来？

人的脆弱就在于，你的感受不会以意志力为转移。

我一直在不停不看不闻自己内心受到的伤害感，只是命令自己面对阳光，强迫自己学会去接受这一切，我没跟自己谈过，问过自己愿不愿意，做不做得到。我只是觉得做一个正能量的人，做一个打破环境超越自己的人，必须要这样做…