2015/3/24

最近所有的事情，都是围绕一个钱字。

股市的疯狂点燃了许多人的希望，D是我身边最为显著的一个例子。

从手里3万，到套出信用卡10万，到融资融券翻一倍，20多万，再到她其他来源的几万，三十多万以后她的收益率上去了，不但套信用卡的本金赚回来，现在还想继续凑50万去开融资融券杠杆加到100万。

我始终就账户里那十一、二万。

这时也不免动了心思，因为我开融资融券时对证券公司两融业务的整顿，门槛提到了50万。所以我始终就是自己手里的十来万。见D通过杠杆赚钱，我多少有些遗憾。

前不久，因为D的频密筹钱，想凑够50万再开一倍杠杆，我也动心了。于是我们俩合计四处借钱。

过程不表。

如今谁不缺钱，如今谁又放心把几十万的资金借给炒股的人。

我也是只是尽力一试，并不像D那样踌躇满志，觉得只要手里有资金，就能赚的盆满钵满。后来文仔帮我在银行问了，他可以在渣打银行帮我贷20万，香港的利息相对便宜，我们也达成了一致，因为我手里也还有10来万，到时再跟D凑一凑，凑到50万，再去开融资融券，这样能炒的资金也有几十万了。

文仔这边还在咨询，我想到大姐之前说弟弟结婚时，会借3万给他。于是打过去跟她先借，按比余额宝高的利息算。

等弟弟要结婚或者她们要用的时候，随时跟我要就好了。

我开口三万，她跟姐夫商量，答应了两万，说是周末打给我。

一直到今天，才给我打了一万，说是哥哥和石头也要交保险，过不多久妈妈可能也会去她那里，手里会紧张。

我说没事。

但是心情有点失落。

本来2万也做不了什么，1万更少了。如果周末打来这两天补仓，也赚了几个点了。

现在拖到现在也就1万，我自然也是怪不了她们的，始终大姐过的生活环境也就那样，加上姐夫在钱方面对她也并不是宽裕，即使是借，她去跟哥哥说，我也不知道哥哥是什么态度，不想为难大姐。

就是觉得自己这些年来，一直在帮家里每个人，其实算下来，能力有限，加上分散帮忙，实际到他们个人感受到我的帮助也并不大。并且在妈妈的引导下，这种帮助不但变成了应该的，还养成了习惯，如今帮了人，现在需要发展自己，不但没人帮我，因为再没继续帮他们，似乎还把人得罪了。

想想真是叹口气。

许多年前，我就有个朦朦胧胧的概念，觉得一家人就要团结，互相帮助。总是我帮你，你帮我的，还是我的想法太理想化，或者她们跟我想法差太多。我帮的时候，他们好似也没什么，不帮的时候，倒有话说，到我需要帮助的时候，更是没有念想。今年起我就停止了给二姐的琪琪买奶粉，也不知道她们怎么过的。

人说救急不救穷，总觉得这家人个个越过越差，越过越穷，没个尽头，更谈不上帮我。

如今这社会，一个人本已孤掌难鸣，何况精力被分散，大概家里越过越差，也是有原因的。

我心里实在是失意。

但是也怪不了旁人。

本来今年打算去工作的。但是深深知道，自己性格和能力，能拿到手的收入和付出的精力之间的比。

所以一直犹豫。

最近又跟着D去学校听课，我发觉之前觉得听得想睡觉的课程，如今不但听得懂，其实还是有一定的兴趣，可是已经掉了2、3年的课程，再去捡起来，也不是个容易事，都这个年龄了，肯定不是应付学，总想自己学点真的东西在肚子里。

可是不论学什么，也最终是要用得上的，除非纯粹玩票性质。但是如果继续去捡起来，我势必不能工作学习兼顾。

明天为止截止最后一天交学费了，7000多。我现在除了大姐打来的那一万，一分钱也没了。这个时候每一份的现金也不愿拿出来用。所以也甚是犹豫，是继续学习，还是去找工作。

不知道是不是太久没上班，总对自己的行情不自信。也确实，我的学历，经历，都很普通，靠普通工作打工，加上我总是不能坚持和吃苦，总是不了了之。可是这几年觉得自己的生活越来越封闭，就算学的东西，也是要有机会用到的。如今这样一想，心里好是纠结，当然也可以边工作，边学习，又觉得自己精力有限。

现在心情有点像回到了几年前，那时候有危机感，报了一大堆这个那个，因为精力有限，再加上我本也不是个勤力刻苦的人，大部分都荒废了，如今得到的教训就是：集中所有精力最好一件事情。

否则又会像过去那样一事无成。

可是，现在，我到底是集中精力做哪一件事呢？

是继续学习金融，学画画。还是去工作。

真是十分迷茫。

自己的眼界有限，又不是很优秀，加上周围的人，也没有一个两个可以给我建议的。

包括文仔都是，只能跟在我身后支持我，甚少能在前面引导我的。

他能给我一些支持已是不错了，我也知道该知足，但总觉得所有的路都是自己一人开辟摸索，又不得要领，总会心烦。

金庸书里的主角，总会在人生道路上遇到类似风清扬那样的人物，高屋建瓴的点拨，会改变一个人的眼界。事实上，大部分人，都是自己在自己的眼界范围内活着，也没有多少机会遇到自己的“风清扬”。这也是我想去工作的最大原因——没有跟社会接触，怎么能遇到各种各样的人？

因为每次工作我都只是做开头，就没有坚持下去，所以不断的在做开头，没有尝到后面的果实，大概也跟我的短视和给自己找借口有关吧。我总不是个踏实的人，本身资历有限，家庭环境给自己的那一套也都是虚无缥缈的暴富，我也深受影响，加上家人的生活好像总是无以为继，迫使我很少能从脚踏实地中感受到鼓励，反而是被瞧不起，久而久之，我好些越来越难以忍受踏实的工作，踏实的一点点进步的那种性情。

始终，一个人的性格跟周围环境的催化，会最终变成怎样，都是有一定的关联的。

我只怪自己，似乎忽略了客观的原因。

可是除了客观原因，也有自身的问题。

今年最不好的改变是对感情的。

因为长期在那样的家庭氛围，不论是好是坏都没有感情的回应，我开始变得对任何事情都很消极。

包括跟文仔，我都不愿结婚了，如果要结，也不是出于爱一个人，享受一段感情。家庭生活给我的负面影响很深远，我始终觉得许多事情都无所谓。甚至死了也无所谓，但是活着又还要经受种种辛苦，这让我少有动力。

不是我懒，不是我找借口，好像，所有的事情，突然有天在我这里都变得不重要。

那晚梦见自己跟文仔在外旅游，心情是很不错的。

在洗手间换衣服的时候，无意划伤皮肤，却诡异的不断流血，直到后面开始呕血，快要死了。我还记得我从刚开始旅游的愉快心情，到无意划伤皮肤发觉流血异常的惊讶，再到后面吐血意识到自己快要死了，心里甚至有一股安慰，欢喜，和解脱感。竟然丝毫没有任何的恐惧，不舍和不甘，甚至连对这个世界的一点愧疚也无。