她今年65了，打肯定是打不动了，只盼她哪天骂也骂不动，语言暴力才算是结束。

我前两年特别委屈，因为觉得自己这么大了还给那样骂，女孩子家的很难看，所以心里很难接受。现在又习惯了。因为我发觉，我们小时候承受也好，大了觉得难受也好，还是理解也好，不理解也好，只是我自己有变化，她一如既往，该骂就骂，不会看你怎么样。

所以现在又习以为常了。

所以这里帖子里很多指责我做得不够好的人真的是无法体会这种环境下的艰难。

我昨天已经回深了，来自母亲的阴影终于因为距离减淡一些了。

说实话，我更多的不是怨，不是恨，也不是顾影自怜，而是无奈吧。

钱可以再赚，打过的伤会好，骂过的语言会淡忘，唯独感情，长期被这样对待，是真的没法有很多深，即使有，也被那无情的做派消磨得麻木了。

我们在这样的环境下长大，不论是妈妈自身，还是我们几个孩子，我觉得，就是时代和她自己性格造成的一个失败的产物。我也认同你说的，生活困苦不是一个脾气暴躁的原因，反而我觉得，正是暴躁的脾气造成了生活困苦。这个道理如同，人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽，是一样的。

2015/3/3

真好。我终于要走了。多么轻松的期盼终于成为现实了。

由此可见我在家过得多么煎熬，在这样的心情下，所有指责我在家不做家务不热情的细枝末节都更显得强求，我连心都不在了，做与不做，区别有几大呢？所以说，我的内心状态和她们的状态背离真的是很远很远的。

一大清早我就收拾了自己简单的衣物，反正每次回来我的行李箱就是我临时的衣柜，都不必拿出来，拿出来也没地方放——任何地方都没有令你觉得回家的归属。并不是家里多小，好像是没有这种细节的温暖去考虑到别人的心情，她们在这样的环境下生活多年，只能旁人来适应她。回家也不过是匆匆奔去另外一个站台，一个临时，也并不怎么轻松愉快的站台。

终于不必再睡那些轮流睡过的床和床单，回到自己的住所起码生活最基本的自由和自主能让人有放松的感觉。

终于要告别那种混乱麻木充满莫名指责的生活啦。

纵使我夜夜失眠，睡眠严重不足又如何，到了离家那天早上闹钟一响我就即刻起床准备走了。

不要谈留恋，几乎是欣慰。

解脱。

预备了足够多的时间在路上。但是忘了这天开学，我所坐的这趟公交车要路遇两个重点小学，路上被家长们堵得水泄不通，原本十分钟的路程，花了40分钟，时间要来不及了。

我只好半路下车，路完全被堵死，而我话了一大半的时间人还在汉口。

我拖着行李箱急匆匆从学校门口的家长堆里烦躁的穿过。

他们更多的是爷爷奶奶辈的，也有一部分是全职主妇，从她们翘首期盼，甚至孩子进了学校还攀附在围栏往里看着孩子的眼巴巴的神情里，几乎毫不费力的你就知道，孩子是这些人精神生活的全部。我感到不可思议，也令我不寒而栗——希望有生之年，我不要活成这个样子。

孩子为大，家长几乎理直气壮的把学校门前的路赌了个水泄不通，别说车通过了，就是我拿着一个行李箱都难以突围。

他们有的跟另外的家长站在路旁聊着，想想也知道聊得是各自的孩子，行人和车辆都要为他们聊天的地方等待。他们也丝毫没有觉得有何不妥，此刻可以想象他们满脑子都是自己的孩子，那些绝大多数长大后平庸的孩子，此刻就是他们的希望。

交警大概也习惯了每年开学的这个时刻，只是尽可能的指挥几下，大多时候也是闲散的站在那里，因为堵得太厉害，几乎无济于事。

还有些家长，就在学校附近的早点铺子吃早餐，不用想也知道吃的是热干面。他们就那样三三两两的端着一碗面或者其他的什么，坐在路边，或站着，和攀谈的家长，及迟迟不肯离去还眼巴巴望着学校里边的家长们牢牢的把这条路堵住了。

这样让我对婚姻生活，甚至孩子有种旁观的恐惧——为什么那么多女人的目标就是结婚，然后所以的精力去培养一个孩子？她们自己呢？这辈子就是为了孩子而活吗？与其为了明天那个孩子的前途，不如让自己活得清明独立，除了培养孩子，我觉得对孩子饱含期望孩给孩子带来的动力和影响，还是父母自己做到了精神的丰富和独立带来的影响更具说服力，这种影响几乎不用任何言语就能潜移默化一个孩子的视野。

我的高铁是9点整发车，已经8点多了，我还在挤得水泄不通的汉口。我当然烦躁，我不希望任何事情再我把滞留在家里，哪怕一天也令我烦。

但是眼前的场景令我无望。

我站在一个交警旁边，心里烦躁得不得了。焦急写在脸上。那交警估计早就司空见惯这样因为堵车而误事的情况。

好在那个交警帮我拦了一辆的士，他说，如果的士在下个路口顺利转道，你还有一线希望赶得上。

一路狂奔，我在最后五分钟赶到了车站，又经历了安检和检票口更改的波折，终于是最后一个冲上了那趟高铁，刚上去，车就开了。

哦，松了一口气，我终于离开了。

花了半个小时从车尾走到车头，找到我的位子已经被人占了。

四处是行李箱，既没有地方放行李，我的位子也被人互相换了好几道。

终于得一个男生的帮助，他把靠窗的位子让给我，又帮我把行李安顿好了。

我从包里拿出一块巧克力谢他，在他正准备跟我攀谈的时候，我迅速把耳机戴上了——我接受了他的帮助，不好意思冷口冷面，但也不想说话。

一路上我睡不着，听着手机里的歌，心情放松了许多。

到了深圳后我彻底放松下来，起码暂时的放松。

坐了地铁回到所住的附近，我先去找了一个洗手间，整了整衣服，其实早上在武汉一路奔波热得要命，所以穿得少也不觉得，到了深圳倒觉得刚刚好，在看深圳这里的人穿的，觉得好厚，我从武汉的低温里过来，觉得深圳温暖如春。