然后我其实想说，是，大姐没外貌也没有钱，但是世上有的人就是喜欢骗别人让自己活在自己编织的美好幻想里…尤其是那个男的还认识姐夫和石头，他肯定觉得这样刺激，姐夫是家里很穷，性格有点怪，对大姐也不是很好，但他的家庭环境造就了他的思维，他也是可怜…这样操纵一个人的人生真的好吗？我觉得那个男的居心叵测。而且无意聊天，姐夫对石头经常吼骂，据我所观察他也不是不疼石头，这个没有正常家庭环境长大的农村男人，他只是根本不懂教育。然后那个男的就经常给石头买东西，问石头喜欢他还是喜欢爸爸？大姐说的时候喜滋滋的，我听着心里却不是滋味。

大姐从没有恋爱过，到了年龄跟姐夫相亲就结婚了。其实她的心底还很单纯，那个男人无非是利用了她的心理，让从没有幻想过第二春的大姐幻想她可以找个有钱男人扬眉吐气。虽然大姐平时很老实简单，但正因为这样，她的思维很容易被操纵。

这些都没有跟大姐说过，毕竟她大我不少，不知道自尊上能不能接受，而且前几天不是情人节吗？文仔给我送的花，大姐捧在手里看了很久，我觉得她是希望有朝一日也有人送她花…这个憨厚朴实的女人！

好吧，只要日子还在继续，又没有发生什么变故，就继续过吧。反正那个男的既没有兑现自己说的话，大姐也没有离婚什么的日子都相安无事。

结果半年前，大姐说想给二姐介绍一个男的，80年未婚，能接受2姐带着一个儿子，有能力在县城水平的地方买房子。

当时二姐在家里日子过得很不好，我想想如果是个踏实人也不乏是个好的出路。

结果这个介绍给二姐的80年男的，是跟大姐画饼那个男的认识的！然后今年突然都来我家里。我觉得很恐怖，不知道他什么居心这样一步步把家里的情况摸得透透的！

我想起大姐前阵子去做头发纹眉毛是不是都跟这个男的有关！

如果这个男的要是个坏人他想操纵我家里很容易！对我家的情况了如指掌，以前大姐说起这个人毕竟远在北方，可现在，他出现在我们的生活里了。家里一家人还热情招待他，我真心觉得我家没救了。

我洗碗的时候，突然背后有个人从后面贴住了我，我还想是谁呢，一转头映入眼帘的是一件男式外套的肩膀，我正惊讶难道是谁喝醉酒？一开口是弟弟。他悄声跟我说，那个男的叫我给张身份证复印件给他，他认识武汉市常务副市长…

我心里打了一个巨大的问号，那个人样子不像是个吃轻松饭的人，并不像日子富足的…我感觉他正在一步步操纵我的家人。

等我洗完碗出来，发现妈妈正在往她包包里放钱，目测也不多，就一千多吧，我感觉越来越无不好了，我的一家人在别人眼里及其好操纵。

万一他要有别的居心呢？

烦人，就没个脑子清楚的人，都是书读得太少，没见过世面。

这钱能接吗！肯定不能啊！简直是！

然后妈妈把我带回家粉红色的床单铺在主卧，看样子是准备让这两个大男人在我家留宿，我睡的是妈妈捡来的破床单，她却把我粉红色自己带回来的拿去招待两个并不熟的大男人，我一直活在愚昧的家庭氛围里，难以摆脱。

我心烦死了。我上网查，武汉市什么常务副市长根本不姓那个人说的方还是冯？他口语不清。

我准备晚饭后找个机会客气的跟他说，希望他晚上去住酒店，因为家里女孩子多，不方便！

二姐反对我这样说，她说是大姐带回来的朋友，我不该这样。

我把弟弟叫到房间跟他说了我的想法，弟弟同意我说的感觉。

我决定等会儿就这样办。最他妈讨厌各种各种的人来家里睡，然后我们跟住宿舍一样挤着，妈妈买了个破房子不是为了我们舒服些，跟献宝一样，别哪天给自己招出祸害来才好！

发现这家人真的是！一波未平一波又起！世上最恐怖的事情就是愚昧！

我理想的做法是，家里人应该对这个人态度客气冷淡，毕竟大姐跟姐夫还没离婚，表明我们的立场。可惜千把块钱和几句根本不知真假的诺言就让妈妈恨不得供上招待了！

以后姐夫要是知道了，还以为这是我们全家人的态度，万一激怒了其中哪一个，做出不利于我家里的事情，这不是引火烧身吗！为什么一个个都这么大的人了自己的个人问题都处理不好！

如果你大姐的境况如果不是像我二姐或者三姐这样，到了有时连自己的日子都过不下去的地步，我建议别把自己的想法强加给对方身上太多，因为每个人悟性和价值观和性格的不同，有时会搞得双方都累，都是成年人了，每个人都应该为自己的人生负责，这不是不爱他们，我认为爱的最高级别，是理性。

欲望太多，是枷锁，欲望太少，又不现实，而且会令人陷入无为平庸的境地，毕竟生活是不进则退的。

其实我的欲望好普通：有个自己的家，不用租房，可以随着喜欢装饰这个小窝，而且过去搬家太多了，租房心理上那个漂泊感已经到了临界点的边缘，极影响人的幸福感。虽然人人都说我把房子买在武汉是个错误，我自己也这样觉得，但有时妈妈跟我说话毫不客气的时候，我就心里有种安慰感，任凭你如何言语上驱赶我，我都无所谓，反正我有退路那种淡然，如果自己没房子，那就心态不同了，看看，我就是这么没出息。

其二就是家人都平安，日子平淡但能正常过的下去。

结果这么低的想法也不得实现，我好像经常陷入一种沼泽里，二姐就不说了，三姐连自己正常找个男盆友结婚的能力都没有，大姐现在婚姻好像也是暗流涌动。

弟弟结个婚要借钱，连累至妈妈总想把这股压力转嫁给我们…

最低的愿望都没有得以实现。

昨晚跟文仔讲了一通电话，是我回来十多天以来第一次通话。

我一回家心绪就陷入那种不太好的状态，纵使今年没跟妈妈发生什么争吵和冲突，但是新很累的感觉。看着家里混乱的样子，而他们稀里糊涂那种感觉，我也只能沉默。这种感觉跟任何人也说不出。

在电话里文仔就如一个朋友，又如一个包容我的哥哥，那样理解和鼓励我。

未了他说，我们两个人都不是那种把自己想法强加给别人那种人，某种程度也听得进去别人的建议，也能尊重别人自己的想法…

这是我们一直以来相处的一种方式。

我们看到对方的弱点和艰难，但很少轻易说破，更多是一种理解和鼓励，他比我做的更多的一点是，平和的心态和长久的陪伴。

要说爱，好像也不重要。尤其是我对他，在他面前，我极少掩饰自己，我总是很坦然的说如果不是自己是女孩子，如果不是如今到了这年龄，如果不是家庭没有温暖，让我多少滋生出现有自己家的念头，我是真没有结婚的欲望和念头。

他也不生气，只是鼓励我勇敢往前走，有他陪伴我左右。

在电话里，他笑了，好听的声音用粤语笑谈我的想法：你以为做男孩子就那么轻松，身边好多人三十岁之前跟你想法一样，就是要玩的开心和潇洒，三十岁以后这种心态会发生变化…以往春节从不在家过春节，出去旅行，现在更多的我是想多陪陪家人，让想着怎么给我心爱的你及家人创造更多环境…

我说，你现在有这种想法就是老了呗，如果我是男孩子玩到六十岁又何妨？

不是老了…是责任感…他说。