我也不想明白为什么她老了会变成这个样子…年轻的时候就谈不上讨人喜欢，但也不至于这样，不知道为什么现在变成这么难以理解。怎么说呢，其实我长得像她，年轻的时候肯定不差，但好像从来没人注意过她的长相，因为她的表情真的太难看了…因为长期衣服鄙夷和暴怒的表情，她的面相十分难看，皱纹就是照着平时的表情长的…人家说多子多福，按理说，虽然我们一家过得不富裕，但是各个孝顺她，也都平平安安的，她应该安享晚年才是，但她每天发脾气的频率非常高，而且即使是这种没惹到她的小事她也能制造争端出来…每天的表情都好像每个人欠她一辈子也还不完的债一样…我回来之前都是做足了心理准备的，不像别人都说期盼的回家心情，我回家之前每晚做噩梦…

现在家里看不惯的人和事我都不说什么，希望我做家务看着舒服点？我就尽力多动些手，帮忙带带孩子什么的，只希望能相安无事过个年，过完年走了就好了。

反正结婚以后就顺理成章不回家了。

以前看了太多婆媳关系，觉得很可怕，现在我很感谢自己的妈妈，因为跟她相处过，呵呵呵，其他人，那都不是个事儿。

我倒也不是恨也不是单纯的厌恶，或者对自己同情更不是庆幸，而是无奈。

反正自己是个善良的人，而且也尽了力，如今心里很坦然。

就是有一种孤寂感。

不论我对爱情或者友情拥有多么满足，这种孤寂感把我的人生和其他人也开了一层距离感。

我理解而且不偏激，随着年龄增长面对这些也更平和。

但从来没有父爱母爱造就的那种空洞的寂寥感，并不能以笑意盈盈平时温情有礼的性格所掩饰。

大概这就是人生的遗憾美，正是这屡似有还无的孤寂感，令我对世界生出一片淡然来。

都不必太执着。

转眼，回来就快一个星期了。

日子没有我想象的那么难熬，虽然这次回家一切都还算平和，甚至也没有我预想的跟妈妈发生什么冲突。

我能吃能睡。

只是感到有些空洞。

好像此时此地此刻的日子不是为我自己过得。

我变得很麻木。

家里的人和事我再也没有那么多精力去关心了，虽然表面看似平和了，连带过滤掉的，还有那颗敏感热诚的心。

表面看还是恒温，里面却好像冷却了。

这次回来很讨厌弟弟。

虽然我们几乎没有交流，但他会不耐烦，我不喜欢他对我的态度，虽然他不是有意要这样对我，可能他只是把心里自己的情绪发泄出来吧。

以前他跟我说话吼什么的，会跟他吵，现在不会了。心里觉得以后能回多少呢。

觉得他是跟淇淇爸爸那类人很像，总是很同情自己的身世，觉得自己的失败归咎于环境。然后周围的人帮助会令他们麻木，不能深切体会环境中每个人的矛盾所带来的深层次的精神领悟。说白了，这样的人没有什么害处，脾气好，心看起来也很软。但是如果不能去理解他人的难处和痛处，那么就是一种麻木的，麻木的人心最硬，因为体会不到别人的艰难。这样的人，你帮帮他，他还是感谢的，但是体会不深，如果你触动他软弱的一面，他的自卑爆发，会把不如意都算你头上。所以说，这样的人，没意思，能离远点就离远点吧。活得麻木而且可怜。

我说的不是姐弟之间感情不感情的事情。我说的纯粹是一个人的悟性。

我们经常说，看悟性。

这个东西决定一个人的思想层次和境界。

并不是不成熟。成熟可以通过时间打磨的。但如果没有悟性，时间带来的成熟，只是平庸和世故。它并不能让一个人的思想焕发光彩。他是个很普通的人，不是我欣赏的那类。

我不喜欢跟这样的人打交道，但是可以说，我的家人，基本大半是这样的。无害，也无益，随波逐流。

从前的我，无知无畏，以为靠自己可以改变她们，但是最终发现大家不过是背道而驰，她们可能要的，是看得见摸得着的实质东西，我希望看见一种精神上的改变。现在，我被耗损得再也没有余力了。

感叹无用的人生命力顽强。

许多年来我一直尽力想去提高自己，化解这些情感和现实的挤压。现在我发觉，我还不如从前无知无畏，好像现在更容易受到伤害，也更容易逃避了。

至于我来说，人最大的可怜，是战胜不了自己。我现在就是，各个方面达不到更深一层的高度，无法平和包容这一切，这一切令我感到失望和灰心。

也许我是个无可救药的理想主义者。

我什么也不想做，只想离他们远点。因为我无法拉他们出那个圈，眼睁睁看他们过这样日子。没有能力，又同情别人。是折磨我自己。

往小了说，我对家庭是有一种责任感的，往大了说，我对社会也是有种朦胧的责任感的。即，或许我做不了很大的事情，但从自身做起，也是一种责任。我理想主义，希望自己做到很好，但能力不够，情商也不足以开导自己时，容易走极端。

我说的不是单纯的心软，是一种责任感，一种向往更好事物本能的追求。

现在我发觉自身能力有限，抽身回来关注自己时，发现这么多年来，我连自己也没有经营好。这也令我沮丧。

而且，长期处于这种单方面的一厢情愿的热血中，得不到回应，得不到肯定，现在我的性情都有点冷漠了。老实说，我对这个世界感到一种深深的失望。这种失望是从家庭延伸出去的。

我被打磨的得失去痛感的第一道关卡，永远不是社会和陌生人，而是看似无害的家庭。

明年不管接不接婚，我都不想再为了一个表面的团圆回家了。感觉这样做精神真的非常空洞，因为家庭把我物化了，我没有感觉自己是一个人，家庭里有温暖的东西。希望弟弟有自己的家，这样我回不回家妈妈也没那么在意了。其实她一直也不在意我们，她只是在意她自己被重视而已。

我没有变成熟，只是麻木了。

没有轻松温暖的一个所谓的家，就是一个活生生的牢笼。你的诚信、正义、良知等只能被伤害，环境的复杂性带给人的影响很难说清。

睡了，明天早起去做伴娘。

神奇啊，昨天晚上竟然做了一个离奇的梦：跟一名13岁的乐队成员小鲜肉出轨了，我还记得我问他，你还是小孩子呢！

而且两个人赤身裸体躺在床上时，文仔回来了。

他一如既往不问不说话。

然后我的各种愧疚和煎熬。

话说，为什么我老是做各种各样出轨的梦？

13岁！恶心，还是小孩子啊！我岂不是他阿姨，恶心恶心什么梦啊这是！