2015/2/4

昨晚文仔高高兴兴给我买了奶粉和化妆品回来，一到家就像往常一样体贴和亲热，我却高兴不起来。

之前去香港，我为了惩罚自己赌钱输了，股票亏了，决定什么东西也不买。文仔看我这样对自己，很是不忍心，他今天自己跑去给我买了一套之前一直用的契尔氏的化妆品，其实说实话真的不贵，但是我输了那么多钱，我就是要惩罚自己，平时我买任何东西都要思量半天，算是比较节省，我竟鬼迷心窍拿去赌，拿去炒股亏...

说实话，二姐那个孩子自出世以来，断断续续的帮忙也没有断过，虽然说起来都不是大钱，但日子细水长流，也是一笔开销的压力，我看着文仔拿回来的奶粉觉得对他这样冷冰冰内心有点不忍，我是因为家里的事情不开心，可是他这么好，我把情绪转嫁给他对他好不公平！

可是我根本无法控制我的情绪，我照样郁郁寡欢，不想说话。文仔从进门的兴高采烈和不舍，说我这个星期天就回去了，他每天不论多晚下班都从香港赶回来看我...他的甜蜜还没来得及完全释放，我就低下头转身去做别的事情了。

我没有心情。

我完全沉浸在遥远的家里，那令人烦恼压抑的情绪里去了。

饭后我们去散步，我尝试多说些话来缓解。我觉得文仔因为不解也有些委屈，毕竟他在这样有压力的情况下，帮二姐买奶粉，因为疼我，还是给我买了化妆品，这些都是他自己去做的，一片好心，回来却没有感受到我应有的开心，他做着一切不都是希望我开心吗？我嘴上虽然说了谢谢，但脸上却一片阴云。

唔...那个，D今天给我打电话说在我回去之前我们聚聚，一起吃个饭...我说。

好啊，她什么时候过来？

星期四吧...她今天跟我说，她爸爸10号就过来了。

文仔为我终于打开话匣而感到格外积极的倾听样子。

我无意识继续说，她说等到10号就会好好跟她爸爸谈谈，听她的意思主要是有两点，一是希望她爸爸出面去亲戚那里帮她借300万给她，二是她有想出去留学的打算，希望家里在让她去相亲的时候，不要给压力她一定要主动，往结婚那个方向去发展，她有自己的计划，希望随缘...

300万？她要那么多钱干什么？文仔有些惊讶的问，因为之前D说的是几十万。他爸爸去哪里借那么多啊？你不是说她爸妈是普通的乡镇教师吗?之前为了帮她还信用卡还去辛苦打工...

她肯定是拿来炒股啊，她想做期货，你知道的，期货的杠杆高，300万可以当三千万来炒...D说她家里有几个堂姐生意做得很大，有些有钱的亲戚，加上他爸爸在亲戚中有一些威望...她说她既然敢跟他爸爸开这个口就是有一定的把握的。

文仔没有说话。

我继续回想着下午D在电话里跟我说的话。

她说，她已经不是那种过普通日子的简单心思了...你想想，她能看得上的，人家肯定要看外貌，她长得...看的上她的，她又不甘心去跟对方过那种普通的小日子。真好啊，不说她的做法对不对，我只是觉得，人能按自己的想法活一回，也是值了...这点上，我真的很佩服D...再说，你知道的，人家本来手里只有3万的，如果这次她跟她爸爸谈妥了，你看看人家这杠杆玩儿的...说实话，别说是女人，就是男人又有几个有她的胆大和魄力？所以说她一般的男人看不上也是正常的...

文仔摇了摇头，又点了点头，没说话...脸上现出一丝愧色。

不过呢，她说有可能被他爸爸揍一顿...但是不论如何，她要试一试...

她没想过万一亏了呢？文仔说。

亏了...反正还年轻，她说。

想要改变肯定是要冒一些风险的...风险跟收益总是成正比的，平稳的生活虽然没有风险，但带来巨大改变的可能性也几乎没有...

半响之后我们聊了些其他的，我一想到回去肯定要被妈妈施加压力，问我什么时候结婚，尤其是当我知道她不是关心我，目的是钱的时候，我感到心烦意乱。自言自语的说，我多想有个自己的家庭，名正言顺的不回那个家啊...可是为什么我们结婚的事情你迟迟定不下来呢？有时想想我本来也不是多想结婚，如果不是家人的压力，可能我结不结婚都无所谓...现在这个时代多好啊 ，像D那样，就算不想结婚也有其他的选择...不像从前...

我自言自语说了好多后，文仔慢慢的放开了我的手，一言不发。

其实，我说到后面无非就是情绪的话了，情绪这个东西就像烟雾，飘渺，又不可控制，假如文仔这个时候跟我吵一架，过了也就过了，虽然我知道文仔是无辜的，深层的道理我都懂，可我只是有情绪出不来，很想发泄一下...见文仔不说话，我越发有一股情绪在体内冲撞，就越发想激他。

我真的想不通，在我不考虑任何现实只是想跟你结婚的时候，为什么你的态度是这样的呢？假如不是认识你这么多年，我甚至要怀疑你是不是不想跟我结婚...我都说了，只是去领个证就可以啊，我真的想跟你结婚的时候，就是这么想的，可你一拖再拖，让我的憧憬都拖没了， 我现在几乎都没有想结婚的欲望了...

文仔满脸失望的说，你真的不知道我在想什么吗？

我又不是你肚子里的蛔虫，我怎么知道？我知道，也许你想给我一个像样的婚礼，你想准备再充足一些...可是仅仅是这些吗？说白了吧，我讨厌你的优柔寡断，自己的人生好像自己都无法做主！

说完这些我简直疑心我是在骂自己，而不是跟他吵架。

他彻底不说话了。

我失望极了。

其实我本来不过是发泄发泄，如果他能跟我吵一架，把他的委屈说出来，我们不过就是普通的情侣之间的吵架。也许他联想到我之前说D的事情，把这两件事情扯到一起去联想了，或许我伤害了他的自尊...但我的本意本不是这样，只是压抑想吵吵架，原本只是虚无缥缈的情绪，现在他的沉默令这本可以通过吵架发泄出去的一丝烟雾被冷冻了，变成了实实在在的问题。

情绪真的是害人。

它让一切事物变得不可控。

我们一个晚上再也没有说过话，两人都回避着对方。

我烦乱极了，眼窝湿湿的想哭。

坐在台灯下听着没有一个字的音乐...《The Rain》，《梦幻曲》，《二泉映月》，《9 Crimes》，《月光》，《1812序曲》，《平沙落雁》...

一首又一首或婉转，或古典的曲子在不大的公寓里回旋流淌，我在卧室的台灯下，他在客厅的沙发上，电视开着静音。我没看书，他没说话。

就这样隔着一堵墙，只有音乐的旋律。

这刻的我觉得自己面对人生是那么软弱无用，命运给了我考验，我却只会逃避...当现实在强行拍着我埋首的背，命令我去直面的时候，我却只有软弱和本能的逃避...贪图那短暂的麻痹，回放我那根本不知所措的灵魂。

跟唯一在这个世上关心我的人莫名的争吵，互相伤害...

早上醒来的时候，脚还是冰冷的。没有拥抱的这一晚显得格外冷。

他已经起床，我坐起来，听着他在外面准备早餐，开电视的声音。没有起床。

只是坐在床上发呆，想哭的情绪依然萦绕着我。

或许我真的是在逃避吧。

人的一生这么长，有些事情就算绕开了，也总有天再次回来需要面对。

人其实最终无可逃避。

唯有逼迫自己成长，软弱和哭泣都改变不了。