可是精神上的包容也总要给我时间去消化啊...物质的事情，那更是没法一步登天。总是想着攫取别人，怎么可以长久...那样大家只会一起穷，或者更穷...她不懂的。

想着，这个家庭，各个都是自身难保，二姐，带着孩子，三姐，甚至弟弟，更不用说妈妈...

我虽然暂时跳脱了这个漩涡，但那一家人的处境总还是萦绕在我心头。

要么，我自己能帮她们，要么，我释然。不然，真的没办法。

说实话，生孩子真的要受教育，底层人生多了真是害人...真的，我从来不觉得我活得快乐。眼界，思维境界，都会局限在那个小圈子里活得很可怜...有时我觉得很莫名其妙我周围的环境是这样...不论我怎么努力，总有一条腿被拽住往里拖...

人能过好自己都很难了，何况总有人拖着你...

我总是让自己变得更强，不给自己找理由，但是现实是我的能力真的有限。

我真的做了我能做的所有。

其实人的很多选择最终还是跟潜意识相关的。

我说不出为什么我那个时候为何仓促在武汉买房，其实潜意识我明白假如不这样做，我抵抗不了妈妈那强而有力的攫取...

为什么人人怕远嫁，我确在这千里之外心里安然...

也许，我不过是逃避那个家庭的漩涡吧。

现在我不相信妈妈说的帮一次，最后一次这样的话了。

买房帮一次，装修帮一次，还债帮几次，二姐买奶粉就不是一次两次了，一个孩子长大那不是短时间的事情...弟弟结婚帮一次，他生了孩子又是无数次，天啊，为何不负起各自的责任呢？

负不起责任少生啊？妈妈如果少生，我们这些人的烦恼都去了一大半了...

我现在性情都变了。

不敢用心对人，只敢放在心里。

并且随时做好那个人总会离开的可能。

所以看起来总是淡淡的，不怎么在意的样子。

因为，由小到大，所有我在意的样子，最终都变得面目全非，我根本无法面对。

都随便吧。

我也控制不了。

回趟家，连棉鞋都要你自己买？你买了，你妈妈还会说你自私没给其他人买？

无法想象你妈妈是什么心态……每年我妈妈都会给我买棉鞋，但是我很烦她这样乱花钱，因为我不需要……

可能你妈妈觉得你是个成年人了，并且是个有依靠的成年人，而忘记了你还是个渴望家庭温暖的孩子

教你一招，什么都不要买，回去撒娇叫你妈妈给你买～

有了对比，现在知道你妈妈还不错吧。

撒娇？她眼里没有这个词，没有钱别说撒娇，就是做保姆她看你也来气，看二姐现在过得低三下四的日子就知道了。

也许是这两天写日记，多有触及家里的事情，勾起往日令我不愉快甚至压抑的记忆，我这两天情绪都不太好，做什么事情都有点魂不守舍，难以专心。

上午好像发泄情绪般的在这里写了许多后，我打算出去走走，试图让自己的低落情绪在阳光下蒸发。

走路去了吉之岛，在路上想了想给三姐打了个电话，看看她这两天怎么样。

跟她大概说了下弟弟要结婚的想法，聊了聊家里的事情，本来有些事跟她相关的，我好好说个话，她也没说好好的想想，或者听一下，电话那边听她一会儿去洗个杯子，一会儿翻找什么东西，我这边忧心忡忡，她那边只会些鸡皮蒜毛的问题。就这思维...我也是实在爱莫能助，除了直接给她钱，或者像培养一个孩子那样花精力去改变她，她这辈子只能这样了。

从谈话中感觉她以后只会越过越差，因为她还是那么稀里糊涂的脑子，感觉她的思路好像浆糊一般，唉。

挂了电话，脑子里一瞬间闪现出所有她在深圳给我找的麻烦，她身上好像自带一种招人欺负的气场，逛街那次无缘无故被人骂，什么工资被扣，什么被人冤枉...我就像个妈那样四处帮她处理这些小事，给她穿我的衣服，给她心里安抚，生活上照顾她，让她赚的钱自己存起来，结果她没脑子，一会儿要把钱拿去接济素不相识的佛友，一会儿拿回去讨好妈妈，结果经常搞得自己身无分文，日子都过不下去...我这边苦巴巴的希望她过好点，她转眼就把自己弄得一片狼藉。

到了吉之岛，我径直去了之前甩货区，印象中那里之前有一些棉鞋做特价39一双，我想去买一双带回家穿，毕竟家里下雪了，我也不打算再重新给自己买厚的冬衣，买双鞋子御寒也是必要的。

结果去了没看到，倒是有其他的，78一双，我犹豫半天最终还是没买。

去了超市，看什么都嫌贵，一盒排骨我反复过去看了三遍，最终还是放下了，觉得卖的贵，打算回家在楼下小超市买。

等我从吉之岛出来的时候，只买了三个馒头，两手空空的。

我终于把自己弄成了这个处境，买个菜也要货比三家。

想到这里，我突然有点想哭，心里酸酸的。

按说文仔的收入我们两个过个普通日子是不至于这样的。但我好些很不会过日子，炒股和去澳门赌博输的钱，加上房贷和还信用卡，这个月都好几万了...

路上想着自己真的很没用，27、8岁了，被文仔这样全方位照顾着，还是连个日子也过不好...只会想到了就想哭，哭又有什么用呢？

觉得自己好没用。

或许哭也不只是钱的问题，是想到自己跟文仔假如没用背后那个家庭，我们两个也只算过的去，现在，有了他们反反复复的那个经济和心里的压力，好像要把我拖垮一样...不是一次两次，三万五万钱的压力，而是那种精神的绝望，令人自卑...家里好像每个人都帮不到我的忙不说，各个都自顾不暇...

我回家带的行李，大的到衣服，小的到袜子，拖鞋，毛巾，乃至一支牙刷，我都是自己备好的。包括文仔去我家里，我都是嘱咐他自己带好毛巾和牙刷，他起先也是不能理解，去了我家，不用我说他也看到了处境。这个家里只能自己照顾自己，她们不要你照顾已经不错了，哪里还顾及到旁人，不知道为什么她们怎么把自己过成了那样，好像每日里都沉浸在自己的世界里，还都是十分不如意的世界，旁人都忽略了。

我每次回去都像住旅馆，原以为买了房子改善了环境会好些，可是她们还是不能把日子过得有序一些，家里到处是脏乱的，我必须要十分注意每天收集自己的物品，才不至于被弄不见...

好处也是有的，那就是话费了巨大的代价，我回去终于有个卫生间可以好好洗个澡了。

唉。

就是很想哭。

如果没有她们的这种压力，我即使不要家里帮我什么，我也可以把自己过得还可以。我不上班也没有什么，文仔只希望我把自己过得快乐一些。可是现在，一切都成了问题。

也许有了她们的压力和存在，我才必须要考虑现实的问题。

明明是丫鬟的命，我偏生了个小姐的性格。

别说是生活没把我逼到头，我哪次不是被赶鸭子上架的感觉...

自打我出了社会以来，觉得跟每个人接触都很好接触，因为他们都比妈妈好相处...在我的那个家庭里，从小几个孩子，尤其是女儿，活得都很卑下...