他说跟妈妈商量过了，打算去借钱结婚，等收了礼钱再去还。

我问，你上哪里去借这么大一笔钱呢？

没有下文。

我想了想，决定跟他聊一些事情，一直以来我都把他当小孩子，或者当不知情的人，一切决定和做法我都认为是妈妈，我们都没有人跟他说我们的处境。

我说，听三姐说，大姐叫她等你结完婚就搬出去住...三姐说她明年去上海。

弟弟说，不知道。不能这样，那样我会觉得自己很没用良心。

我说，都不会跟你说的。还不是怕你结了婚，都住家里，王倩（他女朋友）毕竟隔了一层...妈妈虽然没说，但是情绪上肯定会给二姐三姐压力，跟你说只会让你心里不舒服。但我想，你是大人了，有些事情，你应该知道一些

弟弟：这个到时候再说，婚都还没结。

我：这些会是矛盾的，我也不知道怎么说，替三姐心酸吧，当初买房子她把所有的积蓄都拿出来了，如果不是她，房子根本买不成...

弟弟：越说越头疼。

我：妈妈比较传统思想，觉得女儿就应该帮弟弟，帮完就应该走。

弟弟：不能这样，要是结了婚走那倒没什么。

我：妈妈的思想难以改变，她自己也深受这个痛苦，因为她觉得二姐三姐现在就是她的负担，也让她没面子...所以她觉得活得不如意，要是大姐多些体谅，困难都是暂时的。

弟弟：二姐三姐的个人问题确实让人头疼。

我：古代女儿帮哥哥或者弟弟，以后有什么都是要靠哥哥弟弟的，情债不是瞎欠的。你呢，挺多事

情都是妈妈帮你办了，你还不懂个中我们的难处...三姐的意思是不想为了嫁出去而结婚，我能理解，但是没有人给她空间从容选择

弟弟：年龄不小了，从容不了啊

我：不能这样说，条件稍微好些的家庭，不会逼她，如今社会不同了。

弟弟：现实情况是很难有她喜欢对方也喜欢她的，这个问题不是那一个人能解决的。

我：话不是那样说，她手上的积蓄要是不给妈妈，现在每个月的工资也不给你们做生活费，她照顾好自己足够了，不能拿了她的所有，再去讲现实就没意思了。

弟弟：我没这个意思。

我：我知道，我的意思是，感情可以随缘，但如果她生活自己可以照顾自己，妈妈也不会这样给她压力，这个关系，你没滤清吧。

弟弟：我的意思是应该结婚有个家庭最后。

我：慢慢来吧，别逼她了。

现在，我知道回去等着我的，肯定是妈妈要问我的婚事。

当然，不是关心我。

是想知道我能拿多少彩礼回去给弟弟结婚。尽管什么家里装修，帮家里还的债，还有平时不时给的钱早已经不少了。

所以一想到这些，我心里就堵得慌。

不知道从什么时候开始，我已经不再哭着无比脆弱的在内心希望得到妈妈的爱和理解了。

如今我也大了，懂得了爱自己和体谅别人。那些在需要时候没有给我的爱，已经不需要了。

但是一想到每次回去，就是这些事情等着我，心里就堵得慌。

弟弟真是懦弱无能。

他这个时候结婚完全承担不了家庭的责任，我甚至觉得每个月3000房贷，他结婚不过是找个人跟他一起承担...

他们说出去借钱结婚，家里的亲戚个个都买了房要还贷，谁有钱借给他们...我想都想得到妈妈心里在打什么算盘。

唉，心累死了。

马上要回去，给石头，琪琪买的衣服和奶粉比我的东西还多。

家里添的人越多，负担越重...

家里下雪了，我一直在南方，所有穿的都比较薄，我想回去之前在网上给自己买双几十块钱的雪地靴凑合御御寒，但是一想到到时候鞋子寄到家里，妈妈就会说我自私，只给自己买什么的...如果我一给他们买，就是一大家子人，几十块钱最终会变成几百块钱...，每次都是这样。

每次回家都不是温暖。

我跟弟弟说三姐当初拿了多少钱出来买房的时候，并没有提自己。其实应该前前后后我付出的最多。不光是钱，还有当时辛苦看房跑装修的钱和经历，一忙完这些，一吵架妈妈就叫我走，那时候我多心酸，觉得一切是为他人做嫁衣，自己的未来都没有着落...不过我毕竟有文仔照顾，自己能想得通，想不通也没办法。可是，三姐她没有地方去啊...

现在，我终于可以说为什么我要那么急着买房了。

因为如果我不买房，手里那点钱最终都会被妈妈用各种手段弄走...

我跟文仔都不是那种不会对付她的人，我们心软，而且不愿意搞得很难看。可是妈妈似乎捏死了我这个软肋。每次文仔或者文仔家人去我家里的前夕，妈妈就各种骂我很难听，她的意图很明显：要想体面出嫁，不想别人看轻我，就必须重视她的想法。

这几年前前后后，不知不觉少说也有20多万了...我又没工作，就算有工作我上哪里去赚那么多钱啊！所以说家里种种情况导致我根本无心好好从基层做起，一个月拿个三四千慢慢做...

不知从何时起他们需求的单位是用万为单位的，几千几千的根本看不上眼...

回想起那个时候，我多单纯啊，多善良又不懂人情世故啊！妈妈稍稍哭闹下，姐姐们过得不好，我就心里不忍...

现在，我懂了一些人情世故的道理，确依然善良...我没有变成仇恨，去恨她们，厌恶她们，但是我心里有压力...我要做到独善其身都很难。

我一再说，这种家庭给我的影响，绝非是金钱上的平穷，精神上的影响非常可怕，我情绪和精神总是不稳定，家里的给我深远的影响这辈子估计都要慢慢抗争了，还好，还好，我没有变的世故，坚硬，和狠心。

现在依然很多人说我像中产家庭出来的孩子，依然善良，并不计算他人。

我希望这些环境能慢慢历练我。

我想好了，回去以后我就老老实实的，该多做家务就多做家务，不论妈妈再如何故意激我，不论姐姐过的怎么样，我都不要多说话，帮她们的同时切不可再因为心软乱了那个度。

不能总是把所有的情感和焦点都聚焦在钱上面，这样过日子太糟心了。

我会多带妈妈出去走走，她不愿意花钱，我就不花钱，陪她散散步。

不知道说什么好，感情就像一个存折，她很少往里存，却源源不断往外取。

有时我不得不从更大精神高度上让自己去包容这个母亲，才不至于让仇恨愤恨的恶魔占据我那本来就没有得到过多少爱的心。

我现在有些压抑的原因是，妈妈有时为了得到她所想，会说出非常伤害我的话来，我毕竟也是个人，我对这种伤害真的很惧怕...还有我很心软，害怕看到她被贫穷（不是单指物质上的）和虚荣折磨的样子。

我毕竟看了几本闲书，她如何因为心魔被折磨，而精神施暴于周围的人，我一目了然。

我很怕看那个场景，自己受伤害是其次，而是传给我一种对人生深深的恐惧和失望，人性中的软弱和绝望。

她没读过书，她化解不了这些呀。

全部变成了我去包容。