家里最大的问题,是绝大多数人的人不能独立，甚或者未来没有更好的去处，例如二姐，例如三姐如果一直谈不到可以结婚的对象。如果她们一直无法独立，分离出去成立自己能长久经营的小家庭，不但无法帮到妈妈和弟弟这个家，甚至自己还就会成为这个薄弱家庭的负担。比如现在的二姐。

三姐说，她上班的这家酒店，年后就要倒闭了，她也打算年后去上海，不想再回来了，也不想因为家里给自己的压力去为了结婚而结婚。

我也不知道说什么好了。

她在外面大城市呆了很多年，虽然未能把自己过得很好，但大城市人的整体素质已经让她习惯了，家里介绍的那些人，素质肯定没法比。但她喜欢的…别人又凭什么喜欢她？当初我多希望她能和姜彬成啊！她却说姜彬各种需要人迁就，起码姜彬未婚，经济能力可以，如果性格那么好，又怎么轮得到她？她每天都希望姜彬浪漫，理解她，懂她…她听了我们话去跟他相处，忍耐了一些时日觉得自己受到了莫大的委屈…她就不想想，等自己喜欢的那个人，你有底气吗？

那你往后有什么计划吗？我问。

没有，反正我现在身体比以前好，除了偶尔跟妈妈有些不愉快，大多数情况下我很开心…我相信未来的路会越来越好的…她说。

但是现实也不得不考虑啊…光开心只是眼前。我忍不住说。

反正，我相信一切都会更好的，她说。

我不知道怎么说了，自从她信佛后一直是这种口气说话，其实我觉得她处理不好心情跟现实的矛盾，也好不说话，在心里说，但愿吧。

妈妈说你一直没上班…

我说，因为她没人指望，所以把希望寄托在别人身上。我如果上了班，她还能指望一下，现在我自己要还房贷，又没上班，她连指望也没有，肯定会对我有不满，但因为我一直没依靠她，她管不了而已。

大姐一回家就说，弟弟如果明年结婚，就叫我搬出去住…

弟弟明年结婚？他自己说的吗？

没有，反正她们都那样说。

他用什么结婚？我前阵子跟弟弟借钱，他手里只有几千块钱，自己每个月收入连还贷也不够…妈妈可能正因此很大压力吧，媳妇娶不进门…

才不是，妈妈一天到晚嫌弃弟弟女朋友家是农村的，穷，又说她长得丑…

我也不想说话了。长得漂亮又有钱凭什么嫁你呢？

我说，别听她嘴上这样嫌弃别人，她真正的压力你要能懂…其实我早就知道家里的压力来源是收入，所以去年我那么强烈的希望能开个面包店，但妈妈想的是把我开面包店的钱要去给弟弟结婚，二姐那时想的是远走广东找淇淇的爸爸，你更是一会儿说要去外地一会儿说叫我别把你算在内…

三姐根本没完我说的，就又说起其他琐事来。

我心里说，果然很多人不愿意跟穷的人打交道，不是有钱没钱的问题，是思维方式真的很可怕…

通过这一席交谈，仿佛远在那个下雪的城市，她们正被穷困和虚荣萦绕的家庭生活已经展现在我的眼前。可以说，家里现在的日子每况愈下，如果不是我当时拼尽全力帮家里把房子买了，只怕现在还在城中村租着房，日子过得更无望…我很简单，我顶住了妈妈那可怕的思想，艰难的做了我能做的所有事情。其他的，我真的爱莫能助。

三姐的问题，是没有悟性，说再多，她无法理解，我也只希望她在外地能平安，除此，一个人的思想，我真的无法改变。

这给即将回去的我提了个醒，看来回去后我不光是要勤快些，脾气好些的问题了。我要明白她们的处境，尽量乖巧些，以避免战火烧到我身上。

年后继续学画画的念头也淡了，不是为了她们，而是原生态家庭的强大的贫穷气息就像这阵子幸福又有些虚空的日子一道冷空气，让远在南方的我，让那日渐有些沉睡的不安全感渐渐苏醒。

我不可以再继续这样下去了，永远记得那种环境下人的无望和挣扎，我千万不要因为惰性或暂时的轻松令自己松绑，我要像过去那样，去拼，尽可能让自己远离贫困。

这，或许就是一直影响我性情的家庭原因吧，我这几年的懈怠，让内心很不安，因为我始终知道，轻松的日子，它永远不属于我。

之所以骨子里不踏实，总喜欢赌博，也是因为这几年，家庭里的困难总是以倍数增长，给不了我时间，让我去脚踏实地，慢慢改变，我就像拔苗助长的小草，没有环境给我慢慢成长。

总的来说，我现在成熟了一些。

虽然放下电话，心里有些阴影，但更多的是明了，知道问题原因所在。虽然回避，厌恶那种环境和感觉，但，心里有一种更大的包容，和爱，让我放低心态，让我平和下来，而不是过去的烦躁，委屈，觉得自己怎么那么不幸，摊上这样的家庭。

成熟就是，无条件接受现实。

昨天文仔没有帮我买奶粉，他说看我现在连护肤品也不买，他有私心想把买奶粉的钱买护肤品送给我，还问我，有没有怪他自私，他心疼我总是省钱照顾其家人，而他，只想我过得好些。

当然不怪他，我心里很温暖，他是个真正爱我的男人。况且，去澳门赌博输了本来就是我自作自受，怪不了别人。

家里的压力我也不想转嫁给他，我要自己逼自己，对自己的家庭负责，他是无辜的。我现在绝对不会把他愿不愿为我家人付出来衡量他多爱我，包括我自己，也能理出一条线来：自己过好了，才能帮家里，帮多少的分寸，我也有了。

也许匆忙中买房，就是怕那个家庭拖垮我，是的，我不能像三姐那样稀里糊涂的过，我要先把自己过好，虽然我不是不爱她们，但她们的眼光太短了，思想好像永远打不开。

人有时很奇怪，生活没那么迫切的时候，考虑很多，怕累，怕没面子，怕很多。可是当生活压力来临，你没有那么多选择的时候，事情到简单了。

现在的我，虽然感受到家庭的压力，但更多的，我会积极去看，把原生态家庭的压力，当成催自己奋进的动力。人总是生于忧患，死于安乐的。尤其是我这种贪图安逸的人，压力就像一个鞍，套住我天马行空不切实际的一切想法。

我注定没那个命吧，因为我确实没法完全不去管她们，我狠不下那个心。不论妈妈怎么骂我自私，不论妈妈怎么想办法挖我的钱，不论她们如何不理解我，我都能装下，我唯一要做的，就是令自己更强。否则永远只是停留在情绪上面纠缠，不会有出路的，那些负面的东西，假如没有转化成正面的东西，必定会反噬一个人的内在。